Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный. У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку. Через 20 мин нога отваливается и он кидает ее за решетку зек: 'во дает мужик: по частям сваливает! '
Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ? "Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"
Только что прочел заголовок на http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах! - Одевайся стильно Петя! - И вообще пригласи ее на кофе они это любят! Телефонный звонок... - Петя это тебя! Петя: - Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя или Коля (мечтательно) то я возьму... - Это Алексей... %О
И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред, так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот. Результат был аннулирован и студент перездавал.
Както раз я проснулся рано утром. Настроения никаково в школу не охото совершенно. Я коекак встал, в надежде проснуться пошел в душ. Но это меня не спасло. Помылся, позавтракал, оделся. Надел тяжеленный портфель, пошел в школу. По дороге иду чувствую ногам холодно. Но не предал этому никаково значения. "Подошел к школе старшекластницы мне со смехом сказали,"-ты в школу в тапочках пришел. Я покраснел и бегом побежал домой. После пробежки я немного проснулся. Зашел домой одел ботинки. И побежал в школу. Пришел в притык. Все достали учебники, тетрадки. "Я сел за парту и вместо того чтобы спросить а число писать и спросони спросил,"-а писло чисать. "Учитель крича покраснел от возмущения и сказал,"-вы чешыте что хотите только замолчите!!! Я вышел из класса. А потом все наши девчонки-сплетницы всей школе про это рассказали. Мне было стыдно приходить в школу, но потом привык и вроде все забыли и все нормально.
Только что получил спам. называется"электронная реклама " такое впечетление что, его переводил. человек который переводит инструкции, к китайским товарам)) Ли почему. Бедным улыбка счета говорит удовлетворенный. Гейц деньгах светло, клизму молчит! Имидж прочистил. Сделать уверенность отнес не профессиональный. Разбогатели постель, удовлетворенный умелый штук! Имидж гармонично. Получатся избавиться детстве она. Уйдет потрясающий разных, роскошный таки справку! Известный дайте. Получился нашел, штук из внимание! Надежно здоровый. Половину он гейц, прямо надежно! Люке эффективно. Сладко экселов дружный, поставили притяжательно написаны! Умелый сделать. !
Эффективные масcoвые раcсылки ВАШEЙ реклaмы!
Так надежно стабильно, дружба сладко двадцать! Мой. Мой взаимовыгодный подавать, радость интерес компьютер! Никуда счастливый. Улыбка! ! Mы помoжeм Вaм: Дайте удовлетворенный, чтобы золотые вежливо! День соблазн. Сладко откусила карьера, удовлетворенный знаменитый! Увлекательный нам. Тысяч! Старый он очаровательно, денег улыбка дайте! выносливый. Разделят шприцев умение, родственникам палец соблазн! Чистой кормил. Бы! Взаимовыгодно карьера набежали, соблазн бабам кошки! полюбил. Ценность пошел лыка, приятно стабильно сверлил! Стабильно мой. Сладко! ! Повысить узнаваемoсть св оей фиpмы! Двенадцать соблазнительно кто, антимонопольный банкира позитивно! Постоянный эффективно. похожий ножку. П ривлечь нoвых клиентов и п артнерoв! Проснулся лыка какие, счет притяжательно! Взяли регулярный. Както объясняет светлый. Рaзрeкламиpовать вaши товaры и уcлуги! Счастливый брать светло, отвечают шприцев карьера! Получаются. Дайте случайно просить. Пoвысить пpибыль cво ей компании! Просить интересный везло, получатся надежно одном! Когда. Вот роскошный ничем, счастливый интерес, регулярный вам поставили! Очень скелет. Синтезатор радуется ценный. синий яблочным, соблазнительно дружба сидит! Кого хорошо. Умелый везде суд. нет вывалил, интерес большой вам! Приснится счастливый. Гейцу какой эффективный. штук управляющего, про! У наc: Тогда что говорит регулярный. Кричит надежно соблазн, доставать соображаете золотой! Откусила уже. золотой это. - любая фоpмa oпл аты Уверенность зачерпнет назад рук вежливо. - п ри oплате нaличными выcылaется курьеp (бecплатн о) Банке сделать гейцу тот кошки. Пошел удовлетворенный светлый, приснится высоко! - бeсплaтноe изгoтовлeниe макета (pеком ендации) Избавиться наличных влиятельно вволю. Спросил нему стать, постоянность любовь счастливый! - п олный oтчeт о paccылке Сбежала кошки через сбежала совсем. Успешный колечко гейцу, ценность потом! Притяжательно раз. Удовлетворенность сверлил. Ее возьмется. сладко дверью удовлетворенность ножичком. Вордов большой, профессиональный кормить помойку! Через слесарь. Эффективный роскошный. Нет профессиональный. Удовлетворенный помойку ценность нем уверенность. Крикнет тех сильно, банк спряталась! Барабана же. Который удачный. Того магазин. Не завел магазинам забили. Рядом позитивно большой, на решил постоянность! Золотой высоко. После. Увлекательный взаимовыгодно имидж. Похожий домов любовь золотой канализационном. Раз покушать китайском, получатся удачный! Зачем ценный. Как ЦEHЫ н ижe - K aчeство еще ЛУЧШЕ! Счастливый покушать взаимовыгодный могу головой. Искренний вместо получатся. Светло вяжет слово роскошный. С родственникам постель накупили. Карьера налогов постоянный. Высоко случайно восемнадцать. Настучался полез дружный сердито форточку. Синтезатор про фонарик его. Загрузил эмоциональность увлекательный. Надежно гейц кошка когда стать. Звоните по телeфону: 5Ч2`0Ч--4 1 Дайте него ней коммуникативный иногда. Избавиться удачный, уверенность сошла синий! Разных каракули. Клона прибыли какой что. Выносливый поплачет рядом кошку всегда. Накупили умение интерес, что бедным! Что ценный. Имидж под потрясающий того нет. Прочистил дружный ваше здоровый. Позитивно спряталась бабам, ограбили умоляет могу! Займите сделал. Дружба проснется все сладко. Через счет случайно по тогда. Микрософт карточку, улыбка день магазин! Постоянность взаимовыгодно. Детдомах дантисту энтузиазм долларов ценность.
мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через пару часов пиходит к нему один из бомжей: - Всё выкопали (говорит бомж) - Ну чё пойдём проверять (говарит дядька) Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу по морде тот упал и не встоёт. - вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька) капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять. Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка. поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой перекапывали как оно сама упала и не встоёт.
Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке. Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много ( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да, захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил - это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались - устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко поехали домой.
Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю Иванову. Но в прихожей споткнулся и упал. - Опять об Ельцина! - выругался Путин.
Путин и Обериуты
1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там у него была дача. 2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков чеченских боевиков.
Путин и женщины.
Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это случайно получилось. Просто повезло.
Путин и медицина.
Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.
Путин и политики.
Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду! А Собчак все равно взял и умер.
Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":
Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш футбол"
- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в концлагерь "Спартак-Тушино".
Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской фашистской премьер-лиги.
В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских" фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба "Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.
В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой. Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0. Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов, сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.
Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению, сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя Томаш Нецид.
На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе "Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.
В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен в силе.
По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.
О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал превосходство высшей расы и русского духа.
Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков выступило со следующим заявлением:
"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка. Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не только водку, но и недостойный белого человека ром.
Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит, слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в концлагере или истинно арийской газовой камере".
Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно русскую - Павлов.
По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер Зольдатен".
Это произошло в переполненной маршрутке. Едет семья с дочкой лет 6-8, котороая постоянно просит папу: - - Папа, купи мне покемона. Папа терпеливо объясняет, что это опиум для народа и т. д. В общем он не хочет покупать. Тогда девочка обращается к маме с той же просьбой. Мама раздраженно отказывпеает и потихоньку начинает заводиться. В конце концов девочка смотрит себе под ноги и сквозь зубы процуеживает: - - Если ты не купишь покемона, я папе раскажу как ты у дяди Васи письку сосала.
Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна. Идет дальше и видит Анку, спрашивает: - -Анка откуда говно плывет, а она - -Это я штаны Чапаева стираю
Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники. Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день. Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице: "Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит. В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же "алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!
Читая на российском новостном сервере новости "что сказал и что сделал президент сопредельного государства из СНГ" быстро понимаешь откуда родом журналист-гасторбайтер.....
Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев, медведь-головастик. Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так как в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов
" С о в. Бывшему командиру "СС-4138" с е к р е т н о. лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска 1 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера 1 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера -- в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт -- 08 штук. 2. Транспортиров -- 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф. Ф. , за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного -- 14 бутылок. 3. Столовая мелочь -- 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные -- 25 штук. 2. Кусачки-бородавки -- 08 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенио на Курву Ф. Ф...
Счастливого плавания, Витя!"
Сайт Субмарина.ру
(с) Виктор Конецкий. "Как я первый раз командовал кораблем".
Идёт турнир по Литерболу!!! Участвует 3 человека - Русский, немиц и Француз!!! Судья говорит: "Первый будет пить француз, вино, стаканами, пока француз пьёт вино Русский разминаеться водочкой" Ну значит Первый стакан, 2 стакан,...10 стакан, сламался, сламался Французкий игрок!!! Судья: "Второй будет пить Немиц Ром бакалами пока Немиц пьёт Ром Русский разминаеться водочкой" Первый бакал, 2 бакал...... 12 бакал, сламался, сламался Немецкий игрок!!! Судья: "Следующий будет пить РУССКИЙ БРАШКУ КОВШАМИ" Первый ковш, 2 ковш....... 15 КОВШ, сломался, Сломался КОВШ, Пока нисут ковш Русский разминаеться водочкой!!!
Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще раз. Соотношение составляющих на один пенис:
2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора 3-х -------------------- на 300 мл 4-х -------------------- на 400 мл 5-ти ------------------ на 500 мл
Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.
Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:
В 1-й день по 2 капле во 2-й день по 4 капле в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая в 21-й день по 28 капель в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня. ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает высокой биологической активностью.
В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать, решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид, борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного действия.
Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!), то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться. Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь напряжение и включаешь электробритву.
А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда, как говорится, на должной высоте.
В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей, как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.
У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге. Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в отгулах.
И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.
Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича. Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию. Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.
А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.
Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна, кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел — с детективчиком.
Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается. Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.
Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.
Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж, жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас никак не тянут.
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
Денис Тито на пресс конференции после полета . вопрос журналиста - Денис, почему у вас руки по локоть в синяках? - Да я только что-нибудь хотел по трогать или помахать в камеру а Мусабаев мне по рукам как влепит как влепит.
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка Грызли такой же, как у взрослого Медведя.
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.