Поиск по автору:

Одесса, Привоз, в овощном ряду.
- Софочка, а шо, помидоры таки уже хорошие или потом дешевле будут?

Одесса, Привоз.
- Мадам, а где сдача?
- Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи.

В Одессе на улицы выходит туристическая полиция. Её сотрудников легко будет узнать по байдаркам, рюкзакам и палаткам.

В кабинет управляющего банком заходит клерк и докладывает:
- Наум Соломонович, у нас ЧП. Кассир исчез!
- Рабинович, а сейф вы проверили?
- А чего его проверять? Кассир туда никак не поместится!..

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

- Рабинович, шо вы делаете на работе?
- Устаю... за деньги.

Софочка постоянно жаловалась Фиме, шо ей таки совершенно нечего надеть.
Но вот когда начиналась стирка...

- Роза Марковна, а шо вы скажете за мужскую верность? Есть таки верные мужья?
- Ой, девочки! Я вас умоляю! Есть только застуканные и незастуканные...

А Роза Люксембург таки ещё немножко и конфетами торговала. Иначе бы её именем не назвали бы кондитерскую фабрику в Одессе.

- Вы знаете, Додик, я тоже таки люблю макать сухари в чай!
- Фима, это коньяк!

- Фима, наша тётя Циля снова выходит замуж!
- В четвёртый раз?!
- Ну, она - как дерево, каждый год новое кольцо...

- Моня, вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой!
- Ещё рюмочку?
- Боже ж мой! И как у вас это получается?!

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.

Любой одессит уверен, что Чёрное море впадает в фонтан на Дерибасовской.

- Моня, сынок, немедленно брось этот грязный провод! Ну шо ты его держишь и дрожишь, как поц?!

Как говорила мудрая тётя Соня с Молдаванки: "Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить".

- Жора, ну шо вы всё время ищетесь на моём шельфе?

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что её сынок плохо кушает, за 5000 километров.

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?..

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
- А ваши куры точно домашние?
- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...

- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите?
- Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз…
- Стесняюсь спросить, а зеркало?

- Фаечка, ты так много кушаешь, будто тебя уже взяли замуж.

За свой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к топоту копыт ещё прислушиваюсь...

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…

В одесской семье во время развода:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Вот видишь, они были таки лучшими, а с какими годами ты будешь жить дальше?

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

- Роза Марковна! Шо вы себе думаете за нашу соседку Симочку, дождётся ли она своего Жору из армии?
- Это вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!..

- Аллё, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Фима, шо я вам таки хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев!
- Да? И шо там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и даёт указания!

- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-то не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

- Ривочка! Ви так похудели… Так похудели… В чём ваш секрет?
- Перестала жрать!
- Макароны с булкой?
- Нет, себя!..

- Роза! Выходи за меня замуж!
- А шо таки за тебя ещё сделать?

— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

- Розочка! Твой орёл летит к тебе на крыльях любви!
- Таки прямо на крыльях?! Фима, ты не орёл! Ты – жук!

- Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

- Та ты с ума сошла, Ривочка! Блины... с вареньем... Ты ж вроде на диете была?
- И таки шо? Я их чаем для похудения запиваю...

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку.
- Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".

- Аллё! Сёма, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!