Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин.
Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя. На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь. На втором - направо пойдешь - пизды получишь. На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь. И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и еще раз вернулся и пошел прямо. Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.
Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих стран создали объединенный орган управления, не зависящий от правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от местопроживания клиентов).
Блядство говорит лопатке "давай будем под полаткой копать". Начинают копать , все откопали, а палатка все стоит, ыаходят ж палатку, а там Амнепохуй сидит.
Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор: 1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог ответить. Не знаешь что это такое? 2Д: Так это же персональный компьютер. 1Д: Ладно скажу ему об этом. Проходит неделя и они встречаются снова: 1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты - люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.
Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос. Учительница пытаясь его вытащить спрашивает: "Ну ты хоть Ленина знаешь?" Вовочка: "Нет" "А Маркса?" Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?" Учительница: "Нет" Вовочка: "А Петьку Быка?" Учительница: "Нет" Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"
Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?" Василий Иванович: "Давай Петька" Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?" Василий Иванович: "Жопа что ли?" Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает а в дом не пускает?" Василий Иванович: "Жопа что ли?" Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."
Вчера в Госдуме РФ был рассмотрен в трех чтениях и принят в федеральный закон "Закон бутерброда"! Вчера же этот закон был подписан Президентом РФ и вступил в силу!
Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться? Д: Хорошо не буду. Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол. Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не покажу!
В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады, есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина выехала обратно. Служба.
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена? - Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет... - Это ничего, с лица не воду пить! - И жопы нет совсем... - С жопы тем более! Роберт Куперман, Бруклин
Английский за три урока. Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой", я изрекаю : м..даа, диагноз. друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за рулем и дополняет : баба
Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике. Видит Петька во дворе весь газон перекопал. - Петька, ты чего делаешь? - Ищу квадратний корень - А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет? - А ему задали поделить одночлен на многочлен.
На передачу "Чтобы это значило?" пригласили Русского, Американца и Француза. На сцене огромная порнографическая фотография: "Мужчина с женщиной занимается сексом - раком." Ведущий оглашает, что победителем будет считаться тот, кто представит в письменной форме большее количество ответов. Приз для победителя - автомобиль. 1-день. Американец: 3 ответа Француз: 5 ответов Русский: 25 ответов 2-день Американец: 10 ответов Француз: 25 ответов Русский: 75 ответов 3-день Американец: 35 ответов Француз: 50 ответов Русский: 400 ответов По результатам 3 дней победителем признан Русский. Интервью после передачи: К.- Скажите Нам, откуда в глубинках России появляются такие проницательные люди, где они черпают свои красноречия? Р.- Нет ничего проще. Вот возьмите любую газету и переписывайте все заголовки подряд, например: «Удар ниже пояса», «Стиральная машина на ладони», «Принимаются заявки на проведение торжественных мероприятий», «Как они шли к финалу», «У легионеров из Литвы разные перспективы» и т.д.
Приходит интеллигент (И) в баню, и очень интеллигентно интересуется у банщика (Б): Скажите, голубчик, баня функциониреут? Б: угу И: а вода по трубам циркулирует? Б: угу И: дайте мне пожалуйста билет на одно лицо Б: а жопу то мыть не будешь что-ли
Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят- а там колодец забит до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец. Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут появляется голова наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ, тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: "Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?" "Конечно месье, она у себя в спальне." "Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: "Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна." "Она и при жизни не отличалась темпераментом."
В Иерусалиме два пьяных раввина ночью ломятся в женский католический монастырь. Наконец, распахивается окошко в воротах и возмущенная настоятельница сердито им говорит: - Как вам не стыдно?! Здесь живут Христовы невесты! - О! А мы таки со стороны жениха!
Стоит навароченный 600-ый с двумя cерьезными быками. К тачке подходит парень(Вася) и говорит быкам:"чуваки сделайте отдолжение,через 5минут я здесь пойду со своей телкой,и вы из машины мне крикните привет".Короче уговорил он быков.Идет через 5мин с телкой около тачки. Бык:" Привет Василий" Вася:" Иди на х-й"