Поиск по автору:

Дисней выпустит фильм Красная шапочка 2: Черная шапочка - враг в отражении.

Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...

Сидит девушка на скамейке в парке и плачет.К ней подходит оптимист:
-Не плачьте.Смотрите на мир позитивнее!
-Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
-Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.

Приходит жена домой и говорит мужу:
-Я устала, на работе совсем загоняли, давай посмотрим что-нибудь спокойное
про животных.
-Про волосатых или про лысых?
-?
-Ну, animal planet или новости?

Все что нас не убивает, делает нас сильнее!-сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.

"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.

Разговаривают два графомана.
-Вы уже ознакомились с моим трудом?
-С трудом, но ознакомился.

Русские солдаты изнасиловали в 1945 году миллион немок-возмущение Европейской общественности не знало пределов.
Еще бы, вся работа по борьбе с перенаселением Земли насмарку!

Адвокат:-У меня для вас плохие новости, возбуждено уголовное дело.

Сексуальный маньяк: - О, как кстати - я тоже возбужден.

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.

Урок истории.
Учитель спрашивает:-Вовочка назови пожалуйста три самые известные пирамиды.
-Хеопса, Хафры и...-сказал Вовочка и затормозил.
Учитель:-Ну?
Вовочка:-И..
Учитель:-Стыдно не знать.Сто раз вам рассказывал.
Лицо Вовочки прояснилось:-Ленина!

Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки, Хищник положил на пустыре резиновую женщину и стал ждать.

ВАЛЕРИЙ МИЛАДЗЕ - "КАК ТЫ КРАСИВА СЕГОДНЯ" - ПАРОДИЯ ПРО МАРШРУТКУ

Припев:

Что вас так много сегодня?
Не из резины родная Москва!
Что вас так много сегодня?
Маршрутка до предела полна!

Песня:

В тесноте боль ощущается скоро.
Слезы смахнув, продолжаю стоять.
Время пройдет, и я выйду отсюда -
Не буду больше страдать.

Массу народа никак не измерить,
Вот заползает в кабину туша.
Я ведь не зря так, друзья, не жирею,
Чтоб можно было дышать.

Припев.

Может быть это меня искалечит -
Увы, работа мне очень нужна.
Машину в кредит взять мне светит,
Слишком зарплата мала.

Припев.

Какие бы ни были у вас широкие взгляды, у косоглазых они все равно шире.

Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить: - А огнестрельное оружие - нет, не вредит?

-Какой пример лучше всего иллюстрирует теорию дарвина?

-Одно свободное место в метро в час пик.

Страна Чудес.Червовая королева:-Голову с плеч!

Осужденный:-Смилуйтесь!

-Хорошо.Тогда поставьте в угол...в котором 360 градусов.

Палач:-Это как?

Червовая королева:-На кол посадить!

Урок физкультуры в младших классах. Физрук спрашивает:
-Кто расшифрует аббревиатуру ГТО?

Вовочка отвечает:
-Ну Г-Grand,Т-Theft, а вот что означает О не знаю...

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.

"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"

Бесстрастный критик организованной религии:-Необходима срочная секуляризация!

"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"

Бесстрастный критик:-Но это же святое!

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

Петр Первый  заставлял подданных  по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.

Приходит Довакин в очередную гильдию и обращается к ее лидеру:
-Я хочу вступить в вашу гильдию.Примете меня?
-Нет, не приму.
-Но я Довакин, архимаг, слышащий Темного Братства, глава Соратников, гильдии воров и...
-Вот поэтому-то и не приму - главы всех гильдий, в которые ты вступаешь "совершенно случайно" погибают и ты занимаешь их место!

Один украинец спрашивает другого:
-А ты не знаешь кто такие бандерлоги?
-Нет.А что?
-Да ничего. Просто вчера на торжественной церемонии установки памятника Степану Бандере один пенсионер кричал нам "Бандрелоги*!!!".
_______________

* — вымышленный обезьяний народ из «Книги джунглей» английского писателя Редьярда Киплинга, а также советского мультфильма «Маугли» по мотивам произведений Киплинга.

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

-Как по вашему, я метко парировал его доводы?

-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.

Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.

Заплаканная дама говорит поручику Ржевскому:
-Не могу вас больше видеть!Прощайте!

Ржевский:
-Прощаю.

В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.

-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.

Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.

-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник.Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру "Одноклассников" создала социальную сеть "Однопартийцы". Добавляйтесь в товарищи!