Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радиохулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке. За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось. На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.
Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную (мочой) надпись "Король дурак". Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие. Вечером докладывают результаты расследования: "Моча премьер-министра. Почерк - королевы".
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Вырвался я наконец-то к зубному врачу. Сразу четыре зуба зашпаклевал. Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола. Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным. Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют. Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего. Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и разглядываю сидящую напротив девушку. Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное поедание. Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ стекают струйки крови. Вурдалак натуральный! Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.
Живые примеры чайницкого перевода: - ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys; - "Вам факс!" - "Факс ю!" - Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!" Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.
В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча. Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит: - Пи$да!!! Помолчала и добавила: - Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!
Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать". На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение. Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!". Училка просто загибалась от смешанных чуйств.
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.
Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова: - Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он действует по концепции "выпустил и забыл"... Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от хохота. Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет. - Это из-за моей прельстительной фигуры? - Нет. - Это из-за моего дружелюбного характера? - Нет. - Сдаюсь. - Да.
Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка. Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки не изменились. И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны. После этого пятерок мы не видели. На этом история кончается. Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство языка. И пошли тройки!!! Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело. Их диалог: "А к кому она ходит на дополнительные занятия?" "Ни к кому. С ней папа занимается". "А я была уверена, что они пошли к репетитору". Вернулись четверки. То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.
Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать котят! Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.
Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
После оч-чень бурной ночи с оч-чень пылкой женщиной мужик просыпается утром, смотрит на себя в зеркало... и вдруг замечает, что из уголка рта торчит ниточка. Он берет ее пальцами, тянет и думает: - Бли-и-ин, только бы это оказался Липтон!