Поиск по автору:

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
— Ты, типа, кто?
— Я??? Дед Мороз!!!
— Ну тогда, типа, морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Лада Бандера надкусывает бензин.

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негритянских пасторов съел, а ты?
— А я одного бандеровца из Советского Союза.
— Врешь, а ну-ка дыхни…

В музее "великой отечественной" открылась выставка львовских комсомольцев. Называется - зал УПА!

Быль.
Еврейская пожилая пара в американском музее. Она:
-Смотри, Мойша - свастика висит! Как в Советском Союзе!

Летчик Аэрофлота:
-Мой дед нес во время войны раненного комиссара 10 верст!
Пионер:
-И его наградили?
Летчик Аэрофлота:
-А як же! теплое питание и 500 дойчмарок!

Иркут МС-21 по прозвищу "Шухевич"! Хочь не зьим керосину, то понадкусую!

МаннЕргейм прошел славный путь - от сперматозоида до хероя советского союза.

Артустановки "Катюша Бандера" и "Град Шухевич". Стреляют только по синагогам и "москалям".

Штирлиц шагал по Берлину,
Распевая "Ще нэ вмэрла Украина!".
Голос жлоба был низок...
Никогда он провалу неб ыл ещё так близок.

-Пан Петлюра! Белые в лесу!
- Знайшов час, Чапай, грыбы сбыраты...

-Господин Рабинович, можно ли сейчас в Эстонии (Латвии, Литве) открыть
российские "православные" приходы?
- Нельзя - это независимые страны.

-Рабинович, какие вы знаете совковые праздники?
- "Первое Мая - курица хромая...", "День Седьмое Ноября - Красный День
Клендаря...", "Дэнь Нэзалэжности", "Рождество"...

Анекдот 1994 года.
- Как написать "жовто-блакытни бендеровцы из Львова" пятью буквами?
- Совки.

1991 год.
Непоправимый удар по автопрому Германии нанесла последняя новинка
советского автопрома - "ИЖ-Рождество"! Умер гендиректор концерна БМВ. От
смеха...

-Что общего у "Малой Земли" с "садок вышнэвый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Пионэрская песенка:
- Там, где кончается асфальт - начинаются бендеровские схроны Родины!

-Путин купил автомобиль "Лада-Одарка зразка 1990 року"! Теперь за ним
ездит кортеж автомехаников и автозапчастей...

Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего
полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!

Совковые времена, Западная Украина.
Бендеровец из обкома:
- Родина - мать, умей за неё постоять!
Рабинович:
- А как насчёт ПОЛЕЖАТЬ?

Из школьных сочинений:
- Пановэ пионеры! Любите Родину - мать вашу! (бендеровская
патриотическая).

Советское время, начало восьмидесятых.
Во Львовском ОВИРе бендеровец (он же - гебешник, он же - "искусствовед в
штатском") спрашивает старого еврея:
- Товарыщ Рабинович, чому вы хочэтэ уйихаты до Израилю?
- Надоели праздники!
- Тю, клятый жид! Якы ще свята?
- Ни разу за день не встретил памятник Ленину - праздник, ни разу за
день не услышал восхваления Бендеры - праздник, ни разу не за день не
столкнулся со жлобом из партии Тягнибока "Свобода" - праздник!

Рабинович на экскурсии в музее в США. А там - трофейные лозунги Германии
эпохи Третьего Рейха. Рабинович (остановившись у одного из трофейных
немецких плакатов):
- Сарочка, смотри - написано: Юден фэрботен (Juden Verboten)! Как в
Советском Союзе!

-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что сторонник славянского
братства митрополит Кирилл прилетел в Симферополь на суперсовременном
Фальконе, а оражевые нацисты Тягнибока - на "окурке"?

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!

Какой же "щирий нэзалэжный" МиГ-29 не собьёт "москальский" "Боинг-737",
набитый "жидами"!

Маститый американец (эмигрировал давно) даёт наставление вновь
прибывшему в США жлобу из Западной Украины:
- Здесь на "мове" не говорят! Это не Советский Союз! Либо ты
подчиняешься законам, либо попадёшь в тюрягу! И тебя департируют в твой
схрон - прямо к "Жигулям"...

Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и
орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух
взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Стецюк, я три ваших желания изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
жрёт сало с горилкой и от скуки мух давит.

Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот,
жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет!
Подходит жлоб с нашивкой "ОУН": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь
пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка, ти таки
знаешь - у хохлов даже патронов нет!

Пчелу спрашивают:
- Какая разница между Жуковым и Брежневым?
- У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у
бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в
паспорте купить машину?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (бывший бендеровец),
глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе "Вартбург".

Скороговорка: Бывший бендеровец батька Брежнев.

-За что бандерлог Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение "риднойи неньки-Украины" от евреев.

Пионервожатый (в прошлом - видный деятель ОУН-УПА):
- Пановэ пионэры! Любыть Родину - мать вашу!

Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе:
- Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд -
нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй
нимци...
Учительница в ужасе:
- Жлобяра! Селюк!! Это же дети!!
- Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!

Из школьных сочинений:
- В Латвии судят бендеровца Василия Кононова по обвинению в
принудительной украинизации латышского народа...

-Я ожидал, что со мной будут говорить на языке, а со мной эти жлобы
говорят на "мове"! Типично совковый сервис...

Иностранец у колхозного магазина:
- За чем эта очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Книгу выбросили.
- Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это
жлобство тоже выбрасывают.

-Как написать "чисто совковый метод обслуживания клиентов-иностранцев"
шестью буквами?
- ОУН-УПА.

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда совок (сын политрука ОУН-УПА), приехав за кордон, вместо
"бонжур" говорит "доброго ранку"!

-Почему у совковой машины "ЗАЗ-965 Галичина" движок - сзади?
- Чем "жовто-блакытни" совки думали, туда и поставили.

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок выневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Рабинович, как называется самый большой бендеровский схрон?
- Совок.

-Как написать "бендеровцы, говорящие подчёркнуто на мове" пятью буквами?
- "Совки".

-Приведите мне три примера бендеровских схронов?
- Львов, Ивано-Франковск, Мавзолей...

У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом
стуле, спрашивают:
- Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание?
- Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.

Авиационный юмор:
- Что общего у самоля Як-40 со жлобом из Львова?
- И "истребителю керосина", и "оранжевому бандерлогу" - уже давно место
на свалке.

-Что общего у самолей "Як-40" с украми "жовто-блакытными"?
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.