Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: РаРа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Че-то у меня участились черные полосы в жизни... — Почему, Степан? — Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса. anekdotc.ru
Пушкиниана. —Ты в молодости Пушкина любила? —Да я и сейчас, в 60лет его люблю. —???.............................................. —Да. Люблю. Моего Степана Пушкина. anekdotc.ru
Антикризисный не дурак. - Курить бросил, пить бросил, к женщинам ни гу-гу... - Ты че брат, рехнулся?!? - Да за свой счет бросил. Из-за кризиса. А если угостишь - с удовольствием! anekdotc.ru
Антикризисное(или кризисное?) столкновение. —А че все-таки случилось с этим долбаным коллайдером? —Да говорят, с каким-то кротом из нашего НКВД столкнулся...anekdotc.ru
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее... Старше 20лет не беспокоить. ............................................ Имеются ввиду канализационные трубы... Саша. anekdotc.ru
Топорная работа (кризис задумки). Подлеца арестовала милиция: он три раза рубанул тещу топором. Но мама выжила и уже поправляется. Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
Доярка и кризис. —Вас, наверно, тоже кризис зацепил как-то? —Корова перестала доиться. —Нет. Нет. Вас как зацепил кризис, а не корову. Зарплату-то дают? —Да зарплата - фигня. Мы ее уже лет двадцать не видим. Вот корова перестала доиться... Авторские антикризисные анекдоты.anekdotc.ru
На первом в 2009-ом году собрании могильщиков. - Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы... - Иванов. Объясняйся. - Да это я горбатых исправляю. anekdotc.ru
Новогодняя быль. 31 декабря, когда секс-шопы в конце дня закрываются, гасится свет и продавщицы уходят - все игрушки разбиваются на пары, слушают поздравление президента и разбегаются по темным углам. С Новым Годом! anekdotc.ru
ЖЕРТВА КРИЗИСА. В семье гаишника. - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ................................................................. - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются. anekdotc.ru
Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком. -Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х.. Придурок. Ты мне из баночки дай.
-Раньше в колхозах зарплату трудоднями платили. -Это как? -Да палки ставили. Придет Маня к председателю колхоза, а он ей палку поставил. Дуня пришла - и ей тоже. -А механизаторам? -Чтобы не было обидно - и им ставил палки. И комбайнеру Федору и трактористу Ивану. Самое главное - демография была на высоте и председателя все любили.
-Лови его! Лови! Вовочка - шмыг под юбку. -Мариван. Вовочка здесь не пробегал? -Не впутывайте меня в свои разборки. -Да мы хотели ему тыщу рублей дать. -Тута я!.. Тут!
-Василий Иванович. А на нашем отряде как может отразиться всемирный финансовый кризис? -Уволю весь менеджмент на х..! -???????? -От тебя Петька воняет! Месяцами не моешься в бане. Фу-у!.. Отойди... Отойди подальше. А Анка показывает всем трофейные прокладки с крылышками. Задирает подол - и показывает...
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь, выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
Каменный век. - Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается. Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два "зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит головой - где же третья блондинка? Ау...
- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки вообще не шевелятся. - Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета. Это я с Петькой тараторю.
- Подруга, а как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
- Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?