Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: П
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда". Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают инстинкты и он намертво ловит мяч руками.
Путин пришел к гадалке, расскажи мол, как там будущее, что нас ждет. Гадалка говорит - ну там война с Украиной видится, большие военные действия.. Путин прерывает - да это я все знаю, готовимся вот. Ты мне лучше жизненное что-нибудь расскажи. Вот как народ простой жить будет? Почем, к примеру пиво будет через 10 лет? - да недорого, Владимир Владимирович, 6 гривен всего
Поехали мы как-то с друзьями на охоту, ну и как водится отдыхали вечером в местном ресторане провинциального поселка или города. Вобщем как обычно водка, девушки. После непродолжительного общения с одной из представительниц местного населения выхожу Я с ней на улицу воздухом подышать. Заходим в кусты , ласки, обьятия, поцелуи, вобщем роман, любовь - плоть напряглась. Я оголяю член, даю ей в руку и говорю: -Посмотри как он напрягся, чего-то хочет, наверно чтобы поцеловали! Она: -Ой, ну ладно хорошо; наклоняется и целует в головку так ЧМОК!
В дорогом ресторане. Клиент просит принесити ему курицу по венски. Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и тут начинаются проблемы... К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не выполнить элементарный заказ!!! Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется. Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там преобретается курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту... тот палчик все туда-же, пару вращательных движений... К: Вооот, это я понимаю, курица по венски! Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?
Парадокс! Борис Абрамович Березовский - русский олигарх. И Роман Абрамович - тоже русский олигарх. А вот Роман Березовский - футболист. И играет за сборную Армении...
Только что в новостях... ДАМ утверждает, что - цитата - "золотовалютные запасы России сопоставимы с запасами первой десятки стран мира..." - конец цитаты. ПЕРВОЙ ДЕСЯТКИ, Карл! А судя по оптимизму речи премьера, имелось ввиду соотношение еще не найденного у полковника и совокупных золотовалютных резервов той самой десятки...
На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям: — Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!
"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)" Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.
Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу партии нам второй Генсек!
Медведев поехал на экономический форум в Давос. День отсутствует, три, неделю. В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев" Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать. В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев. - Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы
Расказала сестра: На приеме у врача, мужчина решил подшутить при совершении процедуры клизмы. Мужчина набрал в рот воды. И когда медсестра совершила Нужный маневр, он выбрызнул воду из рта, с воплем."Нузачем же так много!!!"
Мужик в машине стоит в пробке. Вдруг стук в стекло. Открывает окно - за окном стоит некто и говорит: - Срочно нужна ваша помощь. Терористы захватили Думу, тебуют 10 миллионов. Горят что если не расплатимся то обольют депутатов бензином и подожгут. Вот мы и ходим попрашайничаем от машины к машине. - Хорошо и сколько в среднем народ даёт с машины? - Кто один, кто два литра.
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним - сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних праздников. Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос: строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А дальше следует диалог: П: ну какая длина у полового члена? С: 30... П: 30 чего??? С: метров. Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?
P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и смеяться нельзя и сил нет:))))
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г. мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы "смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч. Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход, и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO - Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".