Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Торчать перед экраном не запрещенно законом. ***** Поступила анонимка: посмертное надругательство над полисменами. Труп отказывался взять в свою руку наркотики, за что разнервничавшийся милиционер "добил" пинками клинического хама. Анонимку написал инженер-журналист местного канала теленовостей, чей наркотик использовали во время полицейского рейда. Телезрители ждут с обстиненцией давно полюбившихся "кракинг-ньюз".
Я из богатой страны. Моя страна, пожалуй, богаче умами, чем все страны мира. В ней совсем мало людей еврейской национальности в правительственных органах, но, не смотря на это, целое поколение московских министерских работников внутренних дел, медицины, армии и Верховного Суда крали в государственном бюджете миллиарды долларов. Никто этого не почувствовал, не заметил, не сказал. Продолжают красть. Никакого аффекта на граждан. Это называется "польский вариант" экономического развития, который, почему-то позаимствовал биржу ценных бумаг в США. А "польский" ли? И евреев, как говорится, в правительстве нету, а на одних зарплатах уже таких растрат понаделали... Если не учитывать их "депутатских" подвигов, а только механическое разбазаривание рублей на содержание "мертвых душ" парламента. За 30 лет-то. Я же говорю, сами сосите лапу его мохнатую, ведмедевую. А называться он будет на кого Сусанин пальцем показал всем полякам советской страны.
-Были слухи в Москве, что администрация М. С. Горбачева использовала в аппарате работников с аналитическим сладом ума, которые добивались успеха на выборах именно методом "перегибания палки". А помните как Б. Н. Ельцин был выбран на второй срок? А еще поговаривают, что палок больше никто не будет гнуть. "Метод - так плохо, ОКЕЙ(!), сделаем по-вашему, но еще хуже" теперь выбран за основу политического развития страны "по-умолчанию" (default). Российская милиция приняла на вооружение бракованные дубинки из Новой Зеландии: их невозможно погнуть, никто не заметит ни диформации ни траектории полета. - Теперь понятно, почему Путин озирается на трибуне; умственно-отсталая милиция может быть учились в "Вечерней школе" в США (Vocational Trade School).
В принципе, что тут церемониться? Если есть гульфик, незачем и раздеваться. Пялить можно и в сапогах. Только вот потом... Женщины такие ранимые создания. Им нужно тепло, уют, куча стодолларовых бумажек... Гувернер штата Нью-Йорк насыпал такую, и что -? Вероятно, забыл снять сапоги, где за голенищами заначка. Дама не стерпела профессионализма - не дал прощупать все карманы, настучала волкам. Те стянули последние сапоги. Потомкам в пример: никогда не пользуй гульфик. Снимай штаны и демонстративно швыряй в сторону, отвернись, дай время проверить карманы. НО(!): не снимай носки, делай вид, что торопишься, мало времени. Береги свою заначку.
Не верьте, когда говорят, что в Москве ЦРУшники Брайтон Бич сделали в России государственный переворот и насадили в милициях и министерствах "своих" людей. Это просто Россия технически отстала от Америки на 100 лет и теперь врачи Москвы, вставляя в жопы социалистическим патриотам микросхемы, пытаются догнать США по рекордам беспроводной связи, удерживая несознательных от следования американскому образу жизни. Говорят Путин, когда уволится на пенсию, скажет: "У них микросхемы, а у нас радиолампы с таким же объемом памяти и в той же жопе. Сидеть только что-то неудобно".
- Вот, американец утверждает, что все русские рвутся в Америку, потому что тут жизнь лучше. А чем же жизнь тут лучше? Как только приезжаешь в США, сразу тебя тут расспрашивают, на долго ли въехал, обворовывают, решив, что въехал надолго, заражают инфекцией половые органы и начинают приучать к мысли, что лезть головой женщинам под подол что-то вроде обыденной сексуальной связи между парнями в мужской складчине, когда нет денег не то что на женщин, но даже на отдельную комнату, значит мысль залезть к подружке под юбку и там выспаться - нормальная жизнь, и лучше чем в России. - Да, в России за гомосексуализм и извращения - тюремное наказание. - Возникло подозрение, что процентов 78 аменриканцев - не совсем здоровые психически люди. - Почему? - Их начальники полиции умирают с их психикой как древние герои - с пистолетами в руках, до последнего патрона защищая догмы соотечественников про Бога и церковь: пока идет процесс исповедания в избирательной президентской кабинке доброго прихожанина, два попа поочереди насилуют зад благочестивого, торчащий наружу исповедальни. И главное, шериф с пулеметами хранит всю пиздобратию как эталон психически-нормальной действительности. - Это же и есть лючше в Америке! Пока вашу задницу марают, можно врать в исповедальне с три короба. В России врать нельзя - Бог не простит. - А Бог -то крещенный? - не уверен точно, может да, а может и нет... - Давай и его покрестим? - Давай! - Доставай Икону, идем к пахану. Щас он свой член положит, и Бог будет крещеный...
Что такое "bussiness law" - дисциплина по частному предпринимательству и отношениями между служащими и работодателями? Отвечаем, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ Х...Й, ТО ОН ВАМ НЕ НУЖЕН, ВООБЩЕ. МАСТУРБИРОВАТЬ МОЖНО И ВИРТУАЛЬНО. Нет, это не вульгаризм, Вы не поняли, ВАШ - не нужен, ВООБЩЕ и НИКОГДА.
-Вот, купил переводчик, русско-английский, радио-электронный, последней модели, 300000 слов, карманный. Только вот батареек хватает только на 10 минут работы, техническая поддержка продукции говорят, что нужно подзаряжать аккумуляторы во время работы от электрической розетки. - А че так мало работает? Может в памяти долго перебирает все слова? У меня словарик - на пять киллограммов книжка, а всего 70000 слов. Тут же 300000 слов. - Я тоже так думал, а однажды оставил на столе не включенным, подкрадываюсь, а он шелестит шепотом: "Маша, ну пошли сегодня ко мне на хату, ну пошли, отвечай - да, пока этот идиот не захотел че перевести..." - А ты говорил, 500 долларов. Я этот пиздо-пайджэр и за 100 бы не купил! А может у тебя были галюники? - Были. Маша сказала, трахаться будет когда ее в долгий ящик положат на время моей поездки в Россию. Так я узнал новое слово - "сношаться" -intercommunications, dealings. Теперь я "интеркоммуникаюсь" с моей мамой по телефону каждый понедельник.
Если после подсчета инком такс - налогов, вдруг обнаруживается, что вы должны заплатить федеральному правительству 249 долларов, а весь год, покупая своему боссу бутерброды в кафе "Венди", вы воровали бесплатный кетчуп и покупали самое дешевое кофе, чтоб не болел желудок у вас, а вам еще и переплатили; помимо того у вас было сломанно два пальца, сросшиеся без визитов к врачу, потому и кривые, проломленна голова и вот как год уже в глазу торчит кусок металла, но денег на врачей нет, в глазной поликлинике доктор сказала, что лучше глаз не трогать, будет здоровее всего за 200 долларов, а хозяева всего штата постоянно угрожают увольнением и голодной смертью, т. е. подавать в регистры OSHA не стоит по состоянию переплаты налогов, и вас каждую ночь мучат гипнозом секса, но подать в ООН на ситуацию траффикина - сексуальное надругательство со стесненными финансовыми средствами, нет возможности, т. к. а вам еще и переплатили - ведь был же такой факт возврата денег в Федеральное правительство, то скорее всего Трежури Департменту страны не хватает денег на содержание армии в Ираке (вероятно,- со слов Президента), а потому все 249 долларов и пойдут в оплату за украденный кетчуп в кафетерии "Венди".
Вообще, у вас ведь были деньги от частной собственности в России? Где они? Их ведь перевели на счет в банке штата Нью Джерси? И по телефону предупреждалось, что цены на квартиры в России будут подняты до уровня международного стандарта именно потому, что возможно вмещательство агентов военно-политической разведки США во внутренние дела России, не могут же в России всю оставшуюся жизнь держать цены низкими именно для агентов служб ЦРУ США. Как оказалось, что информация про наличие денег на банковских счетах стала разглашаться, а деньги требоваться к растрате? Кто сдал частную собственность и 10 лет занимался надругательством над здоровьем людей? Значит так, предлагаю внести в американское законодательство поправку к основному закону об эммиграции: "Запрещается под предлогом проверок для статуса "грин-кард" - вида на жительство - отнимать частную собственность, либо деньги, либо государственного образца документы чужой страны у приезжих в США.
Внимание, внимание! Маленькие злостненькие ковбойчики из Техаса еще одного индейца загнали в резервацию. Он оказался чукча. Ему вменяется организация "Архипелага ГУЛАГа" на территории США. Просьба к Камчатским властям выслать 6 тонн медвежьих шкур в обмен на незаконно арестованного.
Когда у средне-статистической девочки-красавицы из Москвы спросили, как она представляет себе "заморского принца", она ответила средне-статистическим стереотипом -"это типа красавец-дибил из семьи кеннеди, который сует деньги и одновременно программирует компьютерные игры и антивирусы "Симантэка"." - А что же тогда в нем такого "мужского"? - Я же сказала - сует деньги...
Перед выборами президента в России собрался весь ЦК в потайной комнатке в Кремле и решают, кто будет следующим руководителем, которого нужно будет общим количеством голосов выдвинуть и избрать партийной агентурой.
Чубайс говорит:" Давайте вспомним, кто такой Путин..." Лукьянов заявляет:" Путин - марионетка американского хирурга, который нуждался в практическом материале для имплантации микросхем в болевые точки живого организма. Потому он работал при Горбачеве, Ельцине, Путине. Будем переизбирать революционера?" Гайдар в раздумье: "Не важно какой профиль, главное чтоб он работал на нас тоже, чтоб нас не свергли те у кого еще нет сотовых микросхем в почках и зубных нервах..." В разговор влезает Караулов: "Давайте спросим у Президента Украины, какие еще спецы имеются!" С задних рядов поднимается Президент Украины: "Ну че, я тут посовещавси з Тимошченку... Она запрошае дохтора тоже. Компьютеры надоели, кажет, давай в президенты алхимика, чо мази химичет, ну этот, хрено-распиратель, щоб усех в размер Петра Первого..."
И приснилось Иисусу Христу, что кассы агентства Аэрофлота как и Консульства проклятого Посольства Москвы в США будут открыты по субботам, чтоб незаметно улизнуть от ЦРУ... А все говорили, что Иисусу приснилась пизда... Блядимира Путина.
Радуюсь за россиян. Чувствуется, что все они все же потомки Рабиновича, что так мечтал "заморить червячка", что в блокадном Ленинграде написал в голодном бреду книжку "Анаконда". Вот тут же продолжение - "Ведьмедиада": -Не поверишь, Петька, теперь твой Конек-Горбунек евреем стал; -А ты что жуешь, Вас. Иванч? Последние новости...
А когда Иисусе Христосе вознессия на небесе, Святой Дух надписал на кресте словы Ево потаенные: "... и на хуй идите со своим Ватиканом и иеговой пиздобратией- иезуитщиной-разведкой. Мне Святый Дух глаголил, что Дискриминация Натуральная поруганная в ООН иудеями еврейскими..." И подпись. Иисусе Христе.
Азербайджанские пограничники уже давно поняли, что "сажать" русских намного легче, чем "сажать" турок. А потому сделали в России переворот. Когда переворачивать уже больше ничего не осталось, русские собрались и посторили в Иране ядерную элестростанцию, чтоб те меньше покупали нефти у восточных иродов.
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
-Ты американец? - Нет. - Почему не поехал в Консульство в Нью-Йорке голосовать за кандидатов в Президенты? - А что сменится? Выберут Жириновского? - Не. Выбрали Медведева. - Вот. - Что - вот? - Так и думал, выбрали Жириновского... - Да нет же, Медведева! - Много ты в политике понимаешь. Медведев - это Козлов, с которого еще 10 лет жир спустили, вот он с шизофренией в кибернетической спячке силенки берегет, жирком обрастает. Через 4 года заплывет как Ельцин с Прямаковым на Кремлевских пельменях. Но мы не доживем,- у нас паспорт заканчивается через 6 месяцев.
Типа анекдота: -Пошел ты на х...!- сказал кандидат на переселение в Америку американскому государственному агенту, проверяющему личное дело эммигранта, держателя "грин-карты". Странное дело, тот не удивился, не стал придуряться членом семьи Рокфеллера ни членом семьи Форда. Просто позвонил в полициюи посоветовал административно перепроверить финансовые доходы переселенца. На другой день русский пришел на рентуемую территорию проживания с разбитым лицом, грязный в мазуте от ремонта автомобиля - никто не желал ремонтировать, без денег в банке - сняли все до последнего цента со счета, без штанов и.... в говне. Русскому консулу потом объяснили, что русский все время приказывал: -О! shit! Опять shit! И здесь shit!
Идет международная конференция по психиатрии, психологии и психотронным наукам. Слово держит американский профессор: Уважаемые коллеги! В связи с обостривщимся конфликтом между здоровыми психиатрами и нездоровым населением страны, предлагаю лечить буйных несогласных по научной схеме - сначала барбитураты от бессонницы, потом морфины от душевных болей, а потом - (!) наконец-то, постоянный медикейт для нашей фармакологии! Для этого мы будем систематически жаловаться в полицию и они будут приводить к нам буйных недовольных болных. Тут его поддерживает русский специалист: Во-во! А еще триппер под заборами, мацанка и гомосексуализм в туалетах детских садов и санаториев - и мы сможем внедрить в российскую промышленность производство американского ЛСДэ для больных по бюллетеню эпидемий птичьего гриппа в России.
Все подъездные коды столицы нетрудно открыть. Не нужно врать про бомжей-хакеров, что занимаются взломами. Нужно просто и внимательно изучить настенные надписи в подъезде. Где-нибудь будет код. Так и мы делали, пока не убедились, что в подъезде министра внутренних дел живет совершенно черная негритоска с огромным кобелем-догом. Вероятно дог и слизал все написанное со стенок подъезда - больше никого в этом подъезде не живет и код входа никому не нужен. А почему министр МВД? Так на стенках написанно про это, и что он любит почитать про мужской половой орган, когда возвращается с прогулки с кобачкой поутрам.
- Алло! Это Консульство Российской Федерации в Нью-Йорке? - Да. Оператор на связи, а что Вы хотели? - Тут меня каждую ночь таким гипнозом секса обрабатывают американцы, что предстательная железа распухла и вывалилась в мошонку. Помогите мне пожалуйста прекратить террор и дискриминацию, - либо выехать в Россию. - По гинекологическим вопросам обращайтесь к врачу, а по вопросам переезда обратно - приезжайте к нам, напишите заявление. - А в Посольстве Российской Федерации в Вашингтоне - как никак центральное - помогут с простатой? Ведь в России сексуальные преступления преследуются по закону в отличие от США? - Нет, там с Вами могут также поговорить, но не по вопросам гинекологии.
- А, говорят, они на реке Потомак; что же Потомки вам про Ваше распиздяйство "потом-как" скажут? - Ну, мы можем Вам поставить штамп в паспорте об отсутствии детей, но, повторяю!!!!! гинекологией мы не занимаемся, мы - практологи!- занимаемся вопросами "назад".
-Слышь, мам, давай напишем в правительство штата в отдел потребителя про нехорошее обслуживание в Автомагазине. - Не послушают, писать не буду. - Но ведь лазают по машине, открывают своими ключами с электронным алармом и вытаскивают вещи, которые хотят, а автомагазин не желают объясняться, каким полицейским и каким техникам дали ключи от автомобиля для персонального обыска... - Ничего не докажешь, это сотрудник хозяина бизнеса на который ты работаешь - выгонет с работы. - Да, так ведь уже две машины эта организованная преступность доломала - подсыпают гадости в мотор или бензобак, машины изнашиваются, потом не на чем будет ездить даже к другому хозяину... - К другому не прийдется - этот член семьи миллиардэров США типа весь штат принадлежит им плюс пол парламента, с кем тягаться будешь? - Уеду в Россию, где по Конституции мне разрешено писать жалобы на заворовавшихся полицейских и на богатых, которые хотя и с деньгами, но если совершили преступление - праступники... - Ты не понял, аэропорты тоже принадлежат этому хозяину; сразу надо было говорить, давай пошлем матом Великого Программиста! -
Когда чукче нужны мозги, он пишет заявление в Президентскую Приемную Российской Федерации; когда ему уже больше тупые мозги не помогают, он обращается в американское правительство. Те заумные с Ираком, Мозги выпадают из жопы сами. А когда Путину нужно провернуть политическую аферу с биржевым маркетом кремлевских дибилов, он делает ссыдку на Аляску ("что Сибирь, что Аляска - два берега: баня, водка, раздолье в Пути,- так сказать по песне Газманова). Наверное потому пол России отправилось в Путь в Сибирь - посмотреть на Аляску в бинокль, и трахнуть водки в баньке после месячного воздержания. А чукча в чуме все ждет рассвета...
Валяется прямо у въезда в Спасские Ворота караульный командир и прямо без памяти. А тут кортеж, чайка с Путиным. Ну, понятное дело, останавливаться даже по инструкции запрещается, переезжай и въезжай в Кремль без промедлений, а вдруг покушения какие... Но Путин потребовал у шофера затормозить, вышел на мостовую Красной Площади и спросил у часового Спасских Ворот, почему это начальник караула валяется тут без памяти... Ну, курсантик и ответил, мол, механик Кремля запил, не просыхает вторую неделю. Вот начальник караула и открутил панель в Спасской Башне, сунулся проверить механизм синхронизации курантов с персонально-ламповым компьютером Путина. Да, против лома нет приема, карданом жахнуло... Час он очухается от беспмятства, и и закрутит обратно эту кирпичную панель в Кремлевской Стенке.
Внимание! Внимание! Появился новый телефонный хулиган. Вся полиция телефонно-спутниковой станции Оранджа, штата Нью-Джерси, ловит придурка, который все время звонит в Москву по телефону 100. Его часы явно отстают на 400. Пытаются скорректировать код города.
Вообще, когда государственной безопасности США нужно, они могут поломать любой будильник, но как объяснить русским, что те должны опоздать с терроризмом по московскому времени, разбираясь с телефонной организацией столицы.
Как говорится в армии, доколебаться можно и до столба. Потому предлагаю в целях охраны Гражданских Прав Человека ставить столбы уличных фонарей прямо под линиями высоковольтных передач. Во-первых, энергия электро-магнитного поля не будет просто выделяться в окружающую среду, а станет через трансформаторную катушку питать уличное освещение. Под линиями ЛЭП будет всегда светло. Во-вторых, как известно, наличие высокочастотных гармоник в частотном спектре 60-50 герц ЛЭП может вызывать электризацию водяных капелек и образование облаков и дождей. Поэтому, если уличные фонари оснастить детекторами гармоник с сиреной, можно будет оповещать людей об стихийных бедствиях: ну, если здесь идут дожди, то в Техасе, к примеру, жди засухи и турбоэффект движения воздушных слоев атмосферы может порождать ураганы в регионах и местные торнадо, к примеру, на ранчо Джоржи Буша. Представляете какой кайф, простой советский школьник предупредил американского президента об гармониках! Эдисон! Тесла! Ну, прямо как подвиг совершил...
-Скажите, а Вы - Кеннеди,- спросили у легендарного генерала ЦК Кремля в далеких 60-х? - Конечно я - Кеннеди,- ответил генерал через 45 лет, только работаем теперь с полицией Интерпола. - А зачем полиция-то? - Да как узнают что мы - Кеннеди, сразу пристраивается очередь отобрать наши деньги и оплатить всякие там телефоны. - Ну и что? - Обычно в очереди тоже стоят Кеннеди, а иногда попадаются и банковские слитки - Морганы.
Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда, потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об "Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ РОСТА.
На предвыборной компании на телевидении одна менее чувствительная кандидатура на пост президента в грядущем году вдруг покосилась на личную охрану и шопотом, как будто крестясь украдкой, заявила, что нефть - это не результат энергии солнца в перегнивших папоротниках Палеозоя, а "божья моча" коя дана только избранным американцам на планете, которая зиждется на трех китах и плоская как накладные вставки из "Джейси-Пенней", а иракская нефть - еще и коктель мочи Господня и слез американских патриотов, вымаливающих у Всевышнего превилегию очезреть выборы на "симпатической основе" за девственную Мать Божью, родившую проблему в Бейрутском заливе явно не без помощи кесарева сечения брайтон-бичевского Рабиновича, стажировавшего прикладную акушерию на курсах пожарников и полицейских. Журналисы поняли - вялотекущая администрация Белого Дома уже "купилась" в поддержку.
Пьяный змий-Горыныч солонно смотрит на морщинистую бабу-Ягу: "А вас, гражданочка, хотя и целка, следует надеть трусы обратно..." "Змиенышч мой яхонтовый, это же моя беззубая рожа, ты спутал..." "А че красная такая?" "Да вместе пили-то..." "Тогда тебе нужно к доктору Альдерману из Бруклина, кожу подтянуть, а то эти мешки под глазами косят на ягодицы..."
Чем отличается капитализм от социализма? Американец заявляет: у капитализма больше свободы, можно заниматься малым бизнесом, разрешена порнография, все ездят на машинах, и нет коммунистов, которые указывают, что тебе делать. Русский говорит: при капитализме нет бесплатной медицины, обучения в школах и университетах, профсоюзы выраженны малым бизнесом, потому что их выгоняют за забастовки с работ и они, безработные, открывают частные лавочки. Богатые венчаются в церквях и плевали на бедных. Потому бедные любят богатых и трахаются в машинах...
Спросили у Вовочки... Вовочка рассуждает: при капитализме пахан отнимает у всех деньги и издевается надо всеми с полицией и судьями, чтоб заработали еще и опять отдали ему в обмен за мордобой. При социализме бедные взбесились и, набив морды богатым, устроили у себя в стране государство, которое ограничивает произвол босяков; потом от нечего делать стали сажать друг друга в парашу, зажрались и опять получился капитализм, когда пахан с милицией охраняет свои поборы. Спросили Марью Ивановну. Та, не думая, говорит: Вовочка родился при монархизме, рос при капитализме, мужал при социализме. Его психика неустойчивая.. Представляю себе, как он всем в рот совать будет, когда малым бизнесом займется. -А что же вы так переживаете, он ведь еще подросток. -Ага, как в политику, так подросток, а как бизнесом заниматься,- что я тогда без мужа делать буду? -А Вы построже с ним... -Так он звонит 911 и орет про "child abuse" - избиение ребенка взрослыми.
Прочитал Ваше "Путешествие из Петербурга в Москву". Занятная вещицца. Решил купить обратный билет из Москвы в Петербург. Все было б хорошо, но замучило особу мою "чудище обло, стозевно и лаяй" -гидрант. Этот секс-змей горыныч как и все нормальные змеи имеют только одну голову, но потому как урод использует свои мыслительные функции, стало невозможно скрывать количество органов выделения этой зоологичесчкой диковинки, пытающейся извратить вас своей беспартийной стопенисной мотней. И откуда такое брожение мыслей наблюдается! Надеюсь, что до отбытия в обратном направлении из Москвы в Петербург, народно-мещанский фолклор не покажет всей своей пищеварительной системы и поезд не увязнет по уши в дерьме. С уважением к Вам, мой Радищев, коллега по перу - Некрасов, с "Размышлениями у Парадного Подъезда".
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
"Ну, что, Хунта не прошла?- спросил у политиканов 90-х годов Юрочка: Поняли, что такое ростовский-на-Дону угрозыск?- это американский Пентагон плюс зубоврачебная блядка из Манхэттэна. А вы троллейбусы притащили от баррикад здания парламента к Музею Революции в Москве. Вы их должны были поставить на постамент Арлингтона."
Только в Америке начинаешь понимать суть и смысл событий. Когда в России на Кафедре Научного Коммунизма при Московском Государственном Университете имени Ломоносова сказали, что "поезжайте в Америку и сами поймете ", не сразу определилось, а что понимать. Оказалось, просто не нужно брать заем у государства, чтоб окончить университет, а нужно просто поехать в Америку! ***** Что самое удивительное, только в Америке начинаешь понимать, что приехав в Америку и столкнувшись с американизмом, вдруг осознаешь, что зря не остался в России, лучше бы выучился на кафедре факультета философии, зарабатывал бы себе на хлеб и трех разовое питание, а тут, в США, иногда безработица... ***** Когда я был совсем маленьким, то по телепередачам про США у меня сложился стереотип, что Президент Кеннеди был умным и добрым, а все остальные американцы - злые и непорядочные. Этот стереотип сломался, когда меня как-то огорошили, а что, не знаешь, они же совершенно жестокие, а вот английская королева - фигура для близира. ***** Когда президента Путина переизберут фигурой для близира на новый срок, я может сваляю ваньку в Россию. ***** Что, опять вирус с русских анекдотов в компьютере? Ну, вот, все-таки эти научные коммунисты были ворами, не могли рассказать как будет плохо в Америке; неужели нужно было именно показать? ***** Все во имя Человека, все на Благо Человека, все для Прав Человека... Чукча не дурак, он уже видел этого Человека. ***** Что уставились, щоб у вас усех зенки повылазылы! Эскимосы. И это самые -самые, що говорыть про подонков общества,... що? усэ подонки?! ***** А я тогда кто? Эммигрант? Эх, вот бы щас женской ласки, зацеловать бы ее... туда.... и сюда... ***** Именно анекдот. Зубники думают, что "богатые" и "кеннеди" и что будут импланты вставлять, а потому... мы строили медицинский офис для зубников, а через месяц, когда все зубы повыдирали, его переделали в смотровой. Значт так, щоб у вас усех зенки повылазили!
В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..." - Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что бы ты пожелал делать на Рождество? - Опять провести Рождество на Машеньке. - Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например, ну выпить шампанского? - Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова! - Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз в год, а остальное время? - А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!
*****
- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу? - А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити номера самого пошлю трахаться под гипнозом!
Аж в жопе тошно. Вчера весь день копал тупой лопатой. Бензокопалка два раза увязла по уши в грязи. Два раза вытягали буксиром и цепями. Ну кто изобрел бензокопалку на трех колесах! И лопата... Совковая. Тупая. Три года назад купил острую, но ночью ее подменили на тупую. Жить на рентуемой жил. площади трудно. Как глубоко должен быть зарыт кабель? Я мерил по сугробам, а когда снег стаял, то - конечно... Инспектор всегда прав. Аж в жопе тошно... Весь день копать тупой лопатой.
К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент, самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам, программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов" больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в Европе. - Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый эквивалент "путо".
-Я вообще-то либерален к американцам. Если победит Обама, Мак-Кей его уломает... Элементарно. Всегда, когда покупаешь бутерброд в Мак-Дональдсе у "темных", находишь, что в него уже наплевали полицейские по рассовой дискриминации. По логике, все плюющие в бутерброды, выбрав свой стиль в бизнесе и "своего" кандидата, будут автоматически опротестованны корпоративным меньшинством белых, подавших в Полицию Нравов Лас-Вегаса заявление об тотально заплеванных "Больших-Маках". - А ты-то вообще за кого голосовать будешь? - Я - воздержусь. Я русский. Если поеду в Россию, покажу этому внематочному, как медвежат вынашивать...
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"