Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Радуюсь за россиян. Чувствуется, что все они все же потомки Рабиновича, что так мечтал "заморить червячка", что в блокадном Ленинграде написал в голодном бреду книжку "Анаконда". Вот тут же продолжение - "Ведьмедиада": -Не поверишь, Петька, теперь твой Конек-Горбунек евреем стал; -А ты что жуешь, Вас. Иванч? Последние новости...
Когда компьютер нуждается в ремонте, вероятно, необходима СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ для смены коррумпированных троблемэйкеров, изготавливающих вирусы для воровства документов - назначение компьютера- изготовление документов; Когда компьютер невозможно отремонтировать из-за updates - апдэйтов из Интернета, нужна ПЕРЕСТРОЙКА в органах Внутренних Дел, чтоб выгнать заворовавшихся мафиозников; Когда компьютер устаревает, нужна отсталая страна, где еще используют слабоскоростные модели; Когда же у нового компьютера внутренний диск слишком большой, нужно УСКОРЕНИЕ - телефонная компания, что будет передавать на Hard Drive программы быстрее, чем на сотовый телефон; Когда же жалобы в Микрософт не доходят до качества продукции - нужна ГОСПРИеМКА, но лучше - ДИАЛЕКТИКА,- либо "kick youself ass", либо купить в России ламповый, социалистический. Ну, спросите у Горбачева. Или попытайтесь сломать банковский компьютер.
В Адулт-Магазине в центре США. Стоит русский перед витриной и тщательно рассматривает муляж женского полового органа. Потом спрашивает у продавщицы - тощей заторчанной козлятины: "А эта партнерша имеет свой биологический цикл, или испытыват оргазм в зависимости от темперамента мужчины?" Та, тощая дура, отвечает: "Это зависит от долготы языка."
-Вот, купил переводчик, русско-английский, радио-электронный, последней модели, 300000 слов, карманный. Только вот батареек хватает только на 10 минут работы, техническая поддержка продукции говорят, что нужно подзаряжать аккумуляторы во время работы от электрической розетки. - А че так мало работает? Может в памяти долго перебирает все слова? У меня словарик - на пять киллограммов книжка, а всего 70000 слов. Тут же 300000 слов. - Я тоже так думал, а однажды оставил на столе не включенным, подкрадываюсь, а он шелестит шепотом: "Маша, ну пошли сегодня ко мне на хату, ну пошли, отвечай - да, пока этот идиот не захотел че перевести..." - А ты говорил, 500 долларов. Я этот пиздо-пайджэр и за 100 бы не купил! А может у тебя были галюники? - Были. Маша сказала, трахаться будет когда ее в долгий ящик положат на время моей поездки в Россию. Так я узнал новое слово - "сношаться" -intercommunications, dealings. Теперь я "интеркоммуникаюсь" с моей мамой по телефону каждый понедельник.
Все подъездные коды столицы нетрудно открыть. Не нужно врать про бомжей-хакеров, что занимаются взломами. Нужно просто и внимательно изучить настенные надписи в подъезде. Где-нибудь будет код. Так и мы делали, пока не убедились, что в подъезде министра внутренних дел живет совершенно черная негритоска с огромным кобелем-догом. Вероятно дог и слизал все написанное со стенок подъезда - больше никого в этом подъезде не живет и код входа никому не нужен. А почему министр МВД? Так на стенках написанно про это, и что он любит почитать про мужской половой орган, когда возвращается с прогулки с кобачкой поутрам.
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Я из богатой страны. Моя страна, пожалуй, богаче умами, чем все страны мира. В ней совсем мало людей еврейской национальности в правительственных органах, но, не смотря на это, целое поколение московских министерских работников внутренних дел, медицины, армии и Верховного Суда крали в государственном бюджете миллиарды долларов. Никто этого не почувствовал, не заметил, не сказал. Продолжают красть. Никакого аффекта на граждан. Это называется "польский вариант" экономического развития, который, почему-то позаимствовал биржу ценных бумаг в США. А "польский" ли? И евреев, как говорится, в правительстве нету, а на одних зарплатах уже таких растрат понаделали... Если не учитывать их "депутатских" подвигов, а только механическое разбазаривание рублей на содержание "мертвых душ" парламента. За 30 лет-то. Я же говорю, сами сосите лапу его мохнатую, ведмедевую. А называться он будет на кого Сусанин пальцем показал всем полякам советской страны.
Когда в 80-х милиционеры под предлогом проверок советских граждан на надежность распространяли порнографические изображения и включали радио- гипноз сексуального влечения посмотреть запрещенную законом безделицу, пацаны на улицах косили под блатных, курили пыльцу дикой конопли, которой зарослей в Ростове на каждом пустыре, и писали на стенах подъездов три буквы мата. Времена поменялись. Половые извращения стали привычной повседневной политикой. Легализованное распространение западно-берлинских читательских приложений к АВИА-билетам весьма внушительный шаг в развитии российско-американских добрососедских отношений. Вот. В самолетах включают телевизоры с последними новостями. Потом пассажиры устают и, отвернувшись от скучных рож Путина, Медведева, Буша и английской королевы, начинают листать картинки с почти нагими девками, потом, почувствовав дискомфорт от постоянного гипноза авиа навигационных локаторов с Земли, что держат самолет в телесном угле своих систем и передают с ретранслятора на ретранслятор, но высокочастотная радиолокация имеет модуляцию низкочастотного диапазона, слышимого человеческим ухом. Эта амплитудная модуляция обычно кодирует пассажирам покурить конопли, полистать журнал и попросить у стюардэссы парашют. Заметьте, курить в самолетах запрещено! Вносить алкоголь - тоже. Бедным пассажирам остается только... Во-во! Написать на стенке туалета ругательство из трех букв. Даже у русского президента фамилия такая - Ведмедев. Значит лапу сосет. Мохнатую. И ВЫ ВСЕ СОСИТЕ МОХНАТУЮ ЛАПУ, хамы.
Разговаривают две жены миллионеров. Одна говорит: "А у моего мужа руки волосатые..." Другая отвечает: "Это, наверное, так приятно. прикоснуться к волосистой мягкой поверхности... Романтично.... Можно я позаимствую его рукопожатие сегодня, я никогда раньше этого не замечала..." "Ах, нет,- отвечает обладательница уникального мужа: -Он так переживает за свои доходы и посягательства поклонниц, что каждый вечер приходит ко мне в спальню с машинкой и предлагает с суеверием и ревностью: "Дорогуша, а ну-ка, побрей скорее, NAQDAG ставки упали в цене..." Так что руки у него колючие."
А когда Иисусе Христосе вознессия на небесе, Святой Дух надписал на кресте словы Ево потаенные: "... и на хуй идите со своим Ватиканом и иеговой пиздобратией- иезуитщиной-разведкой. Мне Святый Дух глаголил, что Дискриминация Натуральная поруганная в ООН иудеями еврейскими..." И подпись. Иисусе Христе.
Тут одна русская баба приезжала. Красавицца. Прелестницца. Умницца. Главное дело русская, порядочная и сдержанная. Идеал! Ну, все американские джельтмены посходили с ума... Глядите, никаких извращений. Высший свет! К этой девочке стыдно подходить с чем-то порочным. Это не отвратительное католическое лицемерие американских девиц и не развязность служанок... Слушайте и смотрите! Вон пошел простолюдинин в перекошенном костюме. Вот стоит дом с тремя стенами, а вчера паводок затопил 5 штатов - одни крыши торчат из воды. А слышали, поезд сошел с рельсов? и на трассе Нью-Йорк - Вашингтон ДиСи прицеп перевернулся? и пол штата Нью - Джерси ходят с синяками под глазом. Вот! Это наш любимый Бабби Кеннади ухаживает за русской бабой.
- Вот, американец утверждает, что все русские рвутся в Америку, потому что тут жизнь лучше. А чем же жизнь тут лучше? Как только приезжаешь в США, сразу тебя тут расспрашивают, на долго ли въехал, обворовывают, решив, что въехал надолго, заражают инфекцией половые органы и начинают приучать к мысли, что лезть головой женщинам под подол что-то вроде обыденной сексуальной связи между парнями в мужской складчине, когда нет денег не то что на женщин, но даже на отдельную комнату, значит мысль залезть к подружке под юбку и там выспаться - нормальная жизнь, и лучше чем в России. - Да, в России за гомосексуализм и извращения - тюремное наказание. - Возникло подозрение, что процентов 78 аменриканцев - не совсем здоровые психически люди. - Почему? - Их начальники полиции умирают с их психикой как древние герои - с пистолетами в руках, до последнего патрона защищая догмы соотечественников про Бога и церковь: пока идет процесс исповедания в избирательной президентской кабинке доброго прихожанина, два попа поочереди насилуют зад благочестивого, торчащий наружу исповедальни. И главное, шериф с пулеметами хранит всю пиздобратию как эталон психически-нормальной действительности. - Это же и есть лючше в Америке! Пока вашу задницу марают, можно врать в исповедальне с три короба. В России врать нельзя - Бог не простит. - А Бог -то крещенный? - не уверен точно, может да, а может и нет... - Давай и его покрестим? - Давай! - Доставай Икону, идем к пахану. Щас он свой член положит, и Бог будет крещеный...
... Живет в Америке. Да он на собственной машине в тюрьму ездит. Шаг вправо, шаг влево, банкрот на бензине. И светофоры у него все время отсасывают - постой, штаны сними. Обратно в Россию поедешь БЕЗ ШТАНОВ.
Заявление в Интернет в Анекдот.ру: Сломали компьютер, написал в ФБР на злоупотребления членов семей интернетской полиции и их программирования. Ничего не ответили. Теперь Farewall не пропускает синхронизацию компьютерных часов с сервером Микрософта либо хронометром правительства США. Боятся, что улетая из США, смогу иметь точное время с Осамой Бин Ладеном.
-... Вот я уже сколько лет в США?... Здесь все так необычно. Здесь все... В общем, бывают ЛЮДИ. Бывают Люди БОГАТЫЕ... А бывают люди... , да-да! , это я о них, о милых девушках! - Все ты за свое... А я далдоню тебе об этих, ЛЮДЯХ, которые бывают тоже... - херовые, об ихних хахалях.
В принципе, что тут церемониться? Если есть гульфик, незачем и раздеваться. Пялить можно и в сапогах. Только вот потом... Женщины такие ранимые создания. Им нужно тепло, уют, куча стодолларовых бумажек... Гувернер штата Нью-Йорк насыпал такую, и что -? Вероятно, забыл снять сапоги, где за голенищами заначка. Дама не стерпела профессионализма - не дал прощупать все карманы, настучала волкам. Те стянули последние сапоги. Потомкам в пример: никогда не пользуй гульфик. Снимай штаны и демонстративно швыряй в сторону, отвернись, дай время проверить карманы. НО(!): не снимай носки, делай вид, что торопишься, мало времени. Береги свою заначку.
Прочитал Ваше "Путешествие из Петербурга в Москву". Занятная вещицца. Решил купить обратный билет из Москвы в Петербург. Все было б хорошо, но замучило особу мою "чудище обло, стозевно и лаяй" -гидрант. Этот секс-змей горыныч как и все нормальные змеи имеют только одну голову, но потому как урод использует свои мыслительные функции, стало невозможно скрывать количество органов выделения этой зоологичесчкой диковинки, пытающейся извратить вас своей беспартийной стопенисной мотней. И откуда такое брожение мыслей наблюдается! Надеюсь, что до отбытия в обратном направлении из Москвы в Петербург, народно-мещанский фолклор не покажет всей своей пищеварительной системы и поезд не увязнет по уши в дерьме. С уважением к Вам, мой Радищев, коллега по перу - Некрасов, с "Размышлениями у Парадного Подъезда".
Как говорится в армии, доколебаться можно и до столба. Потому предлагаю в целях охраны Гражданских Прав Человека ставить столбы уличных фонарей прямо под линиями высоковольтных передач. Во-первых, энергия электро-магнитного поля не будет просто выделяться в окружающую среду, а станет через трансформаторную катушку питать уличное освещение. Под линиями ЛЭП будет всегда светло. Во-вторых, как известно, наличие высокочастотных гармоник в частотном спектре 60-50 герц ЛЭП может вызывать электризацию водяных капелек и образование облаков и дождей. Поэтому, если уличные фонари оснастить детекторами гармоник с сиреной, можно будет оповещать людей об стихийных бедствиях: ну, если здесь идут дожди, то в Техасе, к примеру, жди засухи и турбоэффект движения воздушных слоев атмосферы может порождать ураганы в регионах и местные торнадо, к примеру, на ранчо Джоржи Буша. Представляете какой кайф, простой советский школьник предупредил американского президента об гармониках! Эдисон! Тесла! Ну, прямо как подвиг совершил...
Почему русские пьют водку за границей? Просто. Куда ни ткнись - все стоит денег. Но дрянь, сделанное по "фирменному" с дрянцой. Зубная паста - с метиловым спиртом, полоскание для рта - с метиловым спиртом, даже аэрозоль для дезинфекции мелких ранок и порезов с метиленом. Я тут как-то пришиб палец молотком. Аж плакать начал, болььно так. Замотал марлей, залил обезболивающим. Боль притупела. Ночью, часов в двеннадцать вскакиваю, тошнота, позывы рвоты. Стаскиваю эту марлю, перебинтовываю сухим, выпил бутылочку водички - все плохое как рукой смахнуло. Это - метилен. Яд. Прийдешь в госпиталь в эмердженси покой, там тебя уложат на кушетку на 4 часа. Когда уже сам орать начинаешь, принесут таблеточку с водичкой в мензурке. а через пару дней счет по почте на пол тысячи -кусок. Ну, что, занемело?! Я так уже два пальца кривыми на всю оставшуюся жизнь оставил и кусок металла в глазу. А что это в СССР люди все больше водярой увлекались? Вот! Им хотелось в реанимацию, орать благим матом: "Таблетку мне, таблетку!", им хотелось, чтоб за ними ухаживали, чтоб микстуру "Кватера" не в горло, а в задницу через воронку заливали... а счет пересылали за это кодло прямо самому главному чекисту в Кремле, тому, чтоб сам придумывал кому из пограничников сухой паек недодать, а оплатить налет на "скорую помощь". Вот это жисть! Ну а внутрь водку принимают потому что когда больно, нету времени ощупываться куда компрессы уставлять. Дезинфекция должна быть в крови равномерной концентрации! АЛИС!
Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда, потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об "Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ РОСТА.
- Что такое МЕТАНДРЕСТРЕНОЛОН, мамочка? - Это мужской гормон в таблетках. - А как его получают? - Вытяжка из свиньи. - Ага, это все равно, что пососать у борова.... Тогда, мамочка, весь класс по спортивной гимнастике сегодня сосали у свиньи, и только мы, Машенька с Иринкой тренировались со старшеклассником тренером-Вовочкой. Он сказал, это органик биостимулятор.
Внимание, внимание! Маленькие злостненькие ковбойчики из Техаса еще одного индейца загнали в резервацию. Он оказался чукча. Ему вменяется организация "Архипелага ГУЛАГа" на территории США. Просьба к Камчатским властям выслать 6 тонн медвежьих шкур в обмен на незаконно арестованного.
Когда чукче нужны мозги, он пишет заявление в Президентскую Приемную Российской Федерации; когда ему уже больше тупые мозги не помогают, он обращается в американское правительство. Те заумные с Ираком, Мозги выпадают из жопы сами. А когда Путину нужно провернуть политическую аферу с биржевым маркетом кремлевских дибилов, он делает ссыдку на Аляску ("что Сибирь, что Аляска - два берега: баня, водка, раздолье в Пути,- так сказать по песне Газманова). Наверное потому пол России отправилось в Путь в Сибирь - посмотреть на Аляску в бинокль, и трахнуть водки в баньке после месячного воздержания. А чукча в чуме все ждет рассвета...
Аж в жопе тошно. Вчера весь день копал тупой лопатой. Бензокопалка два раза увязла по уши в грязи. Два раза вытягали буксиром и цепями. Ну кто изобрел бензокопалку на трех колесах! И лопата... Совковая. Тупая. Три года назад купил острую, но ночью ее подменили на тупую. Жить на рентуемой жил. площади трудно. Как глубоко должен быть зарыт кабель? Я мерил по сугробам, а когда снег стаял, то - конечно... Инспектор всегда прав. Аж в жопе тошно... Весь день копать тупой лопатой.
Скорректируем анекдот: лучший талисман олимпмады в Сочи - рыба-петух. Во-первых, обитает в Сочях, во-вторых, ее можно пускать в штаны американским империалистам, и наконец, в третьих, без будильника разбудит на работу ровно в 4 часа утра криками компетиторов и владельцев штанов: " Куку-реку! ". Особенно заметен стандарт размеров талисмана. Говорят, что у Петра-1 был того меньший до атак на крепость Азов. Вообще, никак не могу понять, как они только терпят у себя в штанах. Вероятно, это зависит от луны, от схемы приливов и отливов и от количества вытитого "мун-лайта", который приводит к онемению конечностей. Также, предлагаю ввести отечественный напиток для болельщиков: "Тройной", не содержащий метилена, в отличие от европейского "Консул"а.
А вы на злоупотребления полицейскими жалуетесь в ООН, в комиссию "Крайм превеншон" на избиения и потерю здоровья. Вы это зря... Капитализм не переделать, от него и из него нужно бежать, если на вас решились заработать. Знаете как? Вот, закурите этот кухнарик и у вас появится галлюцинация, что вы уже в социализме... И представте, что это у вас не проблемы с механической челюстью, и вас уже никто не извращает, а просто застряла в открытом рту бутылка со стариковским кефиром, или ряженкой, или лучше - варенец... Варенец - это так вкусненько, ,, ну вот, теперь лпять идти к врачу с постоянно открытым ртом. Все думают - завидую капиталистам, а это просто опять нужно пружинку менять. При капитализме - хорошо, разрешают протезы заплатить в кредит, а в России - выдерут все зубы и просто советуют - лапу соси... А можно, я не буду сосать? Можно? Спасибочки... Только ведь все одно, идти к врачу новую пружинку вставлять...
-Ты американец? - Нет. - Почему не поехал в Консульство в Нью-Йорке голосовать за кандидатов в Президенты? - А что сменится? Выберут Жириновского? - Не. Выбрали Медведева. - Вот. - Что - вот? - Так и думал, выбрали Жириновского... - Да нет же, Медведева! - Много ты в политике понимаешь. Медведев - это Козлов, с которого еще 10 лет жир спустили, вот он с шизофренией в кибернетической спячке силенки берегет, жирком обрастает. Через 4 года заплывет как Ельцин с Прямаковым на Кремлевских пельменях. Но мы не доживем,- у нас паспорт заканчивается через 6 месяцев.
Приехал русский за границу. Едет в машине с американцем. Американец хвастает: "А у меня тут "GPS locator" есть. А ты как завтра на работу поедешь?" "Как, как... Я в России по картам ездить учился..." (американец думает про себя: "загадочная эта страна - Россия, Путин бы сказал, что по картам на самолете летает, с высоты по рельефу местности ориентируется, а вообще, это они такие умные или такие брехуны?") Тут русский продолжает: "Вона, на второй рампе под мостом плита отшлифована. Это наш Рабинович там от безработицы пол года провалялся. Гля, однако, а про слова на стенке ни в какой карте не описанно..." Американец думает про себя: "Конечно, молодцы мы, нац. гвардия США, что выперли Рабиновича с работы, а за что, написали на стенке только через 2 года. Теперь понятно, кто описал в России какие мы герои - Рабинович собственной персоной."
-Я вообще-то либерален к американцам. Если победит Обама, Мак-Кей его уломает... Элементарно. Всегда, когда покупаешь бутерброд в Мак-Дональдсе у "темных", находишь, что в него уже наплевали полицейские по рассовой дискриминации. По логике, все плюющие в бутерброды, выбрав свой стиль в бизнесе и "своего" кандидата, будут автоматически опротестованны корпоративным меньшинством белых, подавших в Полицию Нравов Лас-Вегаса заявление об тотально заплеванных "Больших-Маках". - А ты-то вообще за кого голосовать будешь? - Я - воздержусь. Я русский. Если поеду в Россию, покажу этому внематочному, как медвежат вынашивать...
Телевизионная программа с интервью. "Этот "переселенец" в Америку оеазался реально умственно-отсталым ("retarded"). Пожаловался на злоупотребления взрослых ("child abuse") работников милиции Москвы только спустя 38 лет".- сказала Татьяня Дмитриевна, главный психиатр города Москвы." Наши коллеги из США называют это синдромом-Капоши, а польские коллеги находят это просто "грудной жабой" ("рапУха"). Я думаю, у него маниакально-депрессивная вялотекущая шизофрения.... Подумать только, всю жизнь, все 40 лет, мечтать об изучении женских половых органов - это же дибилизм! Чем они занимаются только в эиой Америке? Лично по себе знаю, я мечтала об мужском половом члене только за день до своего замужества, а потом все было изучено в какие-то 24 часа. Этот член - такая невкусная гадость!- а он мечтает женщину - взасос... Нет, я настаиваю на полной изоляции от женского общества до окончания курса лечения у дантиста." Тут показывают программу "Гордок". Два прелестных мужика в белых халатах сидят как в смотровом, но зубоврачебном кресле и играет музыка из кинофильма "Эммануэль".
На асфальте стоянки машин перед церковью, где подсчитывают налоги для населения с низким доходом надпись, в понедельник, 18 февраля, праздник Президентов День: "Бога нет?! Иди ты на х... тоже!" И подпись: "Атеист".
Тут нужно только правильно проставить акценты и знаки препинания.
-Блиадимир Ильич! Почту - взяли! Телеграф взяли! Смольный обыскали! Я больше не могу сдерживать мужицкую толпу! Где эти барышни, что заманчиво говорят по телефону: "соединяю." - Вы должны штурмовать Зимний! - А Благородные Барышни там? - Вона!(указывает на Керенского) Барышня из телефона! За Власть Совето-в-в-в-!!!!!! Вперрррееед! *****
21 век. Барышень в телефонах вообще больше нет. Если у меня и этот компьютер упрут (целомудренный), прийдется идти в "Секс-шоп" за разрешением завести Буратино.... Проклятый капитализм, ну не штурмовать же мне Белый Дом с их "баксовскими".
Внимание, внимание! В Ираке взорвалась очередная бомба. Пострадало 45 человек гражданского населения. Иракские власти обратились за помощью в Красный Крест. Женевские власти прислали в Ирак 45 дерматологов. Иракские власти запрашивают в Белом Доме: была ли эта бомба "секси"?
Не верьте, когда говорят, что в Москве ЦРУшники Брайтон Бич сделали в России государственный переворот и насадили в милициях и министерствах "своих" людей. Это просто Россия технически отстала от Америки на 100 лет и теперь врачи Москвы, вставляя в жопы социалистическим патриотам микросхемы, пытаются догнать США по рекордам беспроводной связи, удерживая несознательных от следования американскому образу жизни. Говорят Путин, когда уволится на пенсию, скажет: "У них микросхемы, а у нас радиолампы с таким же объемом памяти и в той же жопе. Сидеть только что-то неудобно".
В ответ на жалобу на сотрудников Министерства Связи Российской Федерации, Российская Таможенная Служба ужесточила правила провоза акцизов на территорию Российской Федерации: " СеГАРИЛЛЫ вообще не разрешаются к перевозке. Был тут один такой, все говорил, что он хотел помочь. А сам пошел в туалет на самолете, и вот, гальюн провалился. З а претензии служб аэропорта на ущерб, причиненный казеной собственности, оправдывался, что упустил сигариллу в унитаз во время очищения и пернул спиртовыми парами, отчего аэроплан получил модель турбоускорения. Теперь перед перелетами, людей на таможне проверяют как алкоголиков на настоящем бидэ на процент паров спирта в ж...
Идет показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Вдруг что-то происходит на экране, стрельцы орут: "Аффидафит Сюппорт - не настоящий! Демоны! В Кремле демоны!!!" "Почему - демоны?" "Психбольные не могут давать сюппорт и прикарманивать деньги туристов - демоны!!!"
Тут меняется канал, идет показ фильма "Брат", момент когда таксист отвечает Даниле: "... это когда ты на пароходе поплывешь..."
Опять меняется канал. Идет показ фильма "ТАСС уполномочен заявить...". Съемки про пожар на пароходе и комментарии диктора: "В Москве действует агент по кличке "Трианон"."
- А теперь по существу. Агент действует не в Москве, а в США, но почему вся Россия подчиняется? - Потому что вся Россия до сих пор думает, что агент в Москве, а он просто душевно больной американец. Страдает сам и мучает людей. А его так жалко москвичам, что вся страна плачет, думая, что они вся страна - богатые, и "Богатые тоже плачут." Теперь поняли? Больной человек мучает весь мир.
Если после подсчета инком такс - налогов, вдруг обнаруживается, что вы должны заплатить федеральному правительству 249 долларов, а весь год, покупая своему боссу бутерброды в кафе "Венди", вы воровали бесплатный кетчуп и покупали самое дешевое кофе, чтоб не болел желудок у вас, а вам еще и переплатили; помимо того у вас было сломанно два пальца, сросшиеся без визитов к врачу, потому и кривые, проломленна голова и вот как год уже в глазу торчит кусок металла, но денег на врачей нет, в глазной поликлинике доктор сказала, что лучше глаз не трогать, будет здоровее всего за 200 долларов, а хозяева всего штата постоянно угрожают увольнением и голодной смертью, т. е. подавать в регистры OSHA не стоит по состоянию переплаты налогов, и вас каждую ночь мучат гипнозом секса, но подать в ООН на ситуацию траффикина - сексуальное надругательство со стесненными финансовыми средствами, нет возможности, т. к. а вам еще и переплатили - ведь был же такой факт возврата денег в Федеральное правительство, то скорее всего Трежури Департменту страны не хватает денег на содержание армии в Ираке (вероятно,- со слов Президента), а потому все 249 долларов и пойдут в оплату за украденный кетчуп в кафетерии "Венди".
Вообще, у вас ведь были деньги от частной собственности в России? Где они? Их ведь перевели на счет в банке штата Нью Джерси? И по телефону предупреждалось, что цены на квартиры в России будут подняты до уровня международного стандарта именно потому, что возможно вмещательство агентов военно-политической разведки США во внутренние дела России, не могут же в России всю оставшуюся жизнь держать цены низкими именно для агентов служб ЦРУ США. Как оказалось, что информация про наличие денег на банковских счетах стала разглашаться, а деньги требоваться к растрате? Кто сдал частную собственность и 10 лет занимался надругательством над здоровьем людей? Значит так, предлагаю внести в американское законодательство поправку к основному закону об эммиграции: "Запрещается под предлогом проверок для статуса "грин-кард" - вида на жительство - отнимать частную собственность, либо деньги, либо государственного образца документы чужой страны у приезжих в США.
На приеме у психо-сексопатолога: -Доктор, я скажу Вам самое сокровенное! Я где-то прочитал, что у некоторых мужчин длина полового члена настолько превосходна, что во время полового акта головка может доставать аж до матки и вызывать у женщины особенное удовольствие, хотя это и не гигиенично(!). - Что же Вас волнует в этом вопросе? - Доктор, я обнаружил, что женское влагалище - бездонное. - А вы не пробовали отказаться от мысли про негигиеничный метод совокупления? - Да, доктор, я пришел к мысли, что с моим врожденным талантом.... но развращение 5-летних детей - уголовное преступление... - А Вы не пытались употреблять лекарства, которые я Вам выписывал? - Да, доктор, теперь всякий раз, когда я промываю унитаз я вижу в бездонной воронке искаженное от горя лицо моей жены!
Приехал русский в США. Сначала у него отняли деньги, потом все паспорта и записные книжки с телефонами, а потом выгнали с работы, лишив источника денег. Когда выгоняли, заявили "не нужен ты нам". Приходит русский в Посольство России и спрашивает, а им нужен. Те говорят - нет. Слышь, говорит русский, а кушать на какие деньги? Ему отвечают: "а твои деньги где?". "Мои украли.". "Тогда езжай в Россию, договаривайся с Министерством Финансов об утечке внутренних документов на Запад - паспортов и денег в мелких купюрах, чтоб перепечатали все внутренние паспорта в России и все купюры данного филиала банка." "Да они же меня расстреляют за это; это же биллионы долларов стоит. А вы им факс моего заявления послать не можете?" "Нет. Наши факсы туда не доходят через океан, их с местного локатора радио-центра связисты уничтожают. Мы американцам тоже не нужны." "Так может быть вы слетаете в Россию с оказией передадите?" "Не, если мы передадим, нам прийдется отвечать за Вас и остальных выехавших из России после Вас, с уже новыми паспортами. Их тоже перепечатывать прийдется.". "Да кому нужно в нищую Россию лезть даже с паспортами?" "Ах, вы просто не представляете сколько эскимосов перебежало через Северный Полюс! Мы их определяем по "Toyota"м в нартах. Потрясающе, у всех паспарта с вашим номером и серией!"
Что такое траффикин? Для мексиканцев в США, это когда им не дают риса утром, днем и на ужин. Вопрос об женатости здесь неуместен. Мексиканцы не выживают в условиях переселенчества. Нет риса - траффискин, нет сеньориты - смерть. Что такое траффискин? Для русских это отсутствие денег, которые никогда нельзя заработать больше чем нужно для оплаты за телефон. Отсутствие женской половины обычно мало волнует русских; их склоняют к мужеложеству быстрее, чем русские успевают получить отказ в родном Консульстве на депортацию. Нет денег, но есть телефон. Спать можно на матрасе Queen размера и вальтом. Что такое траффискин? Для поляков это когда им в кофе плюют охамевшие индийцы-продавцы в кафетериях "Севен-Елевен". Вы бы видели, что вытворяют поляки за стакан кофе и пачку сигарет как жучка вокруг дома весь день пашут за четверых американцев и ругаются "курвой". Вопрос женщин у них стоит только в костеле, где они воздают похвалы Римскому Папе, что он не против медового месяца в салоне самохута в американском заказнике. Короче, кофе, сигареты и "траханье" римского столпа в самохуте. Что такое траффискин? Для евреев - когда им не дают сделать обрезание перед паломничеством на "землю обетованную" и вернуться обратно с приветом от новых "рабиновичей" из Старохоперска. Потому, назойливых стариков и старушек снимают на телевидении и просят телезрителей пожертвований для депортации гонцов,- только на билет до родной Одессы, где отработанный материал сплавят на гос. обеспечение домов престарелых. Стреноженные обстаятельства с повышенной таксацией на азартные игры в индейских колониях и еврейских общинах, привезенные в США из Европы несколько веков назад. Секс не волнует евреев, потому что денег у них не хватает обычно только на обрезание, а трахаются они только для рождения детей - один раз в жизни, остальные разы всякий раз как поляки курят и пьют кофе, либо индейцы играют в покер на раздевание. Что такое траффискин? Если уже в натуре?! Вот! Это когда уже больше нет Хуссейна, а в раздетом виде уже заметно отсутствие одежды и явное выпадание прямой кишки, имя которой - Ирак.
Приехал русский в США. Деньги и паспорта у него ограбили еще до пересечения границ. В США, естественно, денег заработать не дали, то есть работа, как чуть начинает копить, его выгоняют с работы на пособие по безработице, не давая таким образом обратииться к врачам с подорванным здоровьем, либо выехать из страны без драки с сутенерами и полицией. Короче, в феврале 2008 года электрическая компания поднимает цены на энергоносители и счета увеличиваются на 100-150 долларов в месяц. Тронутый экономически, русский начинает высчитывать, сколько тратит на керосин для обогрева дома его хозяин, чтоб понять на сколько его еще могут репрессировать. Новая емкость для керосина оказалась иных размеров чем старая, потому таблица замеров глубины оказалась старой. Новая таблица была напечатанна неотчетливо. Русский выходит на Интернет, чтоб высчитать площадь круга минус площадь сегмента и помножить на длину бочки, определить объем керосина, цену за галлон и сколько сгорает за сутки. "Из донесения агента ФБР в Суприм Суд США": "... А дальше он не поверил, что формула стоит денег и продолжил поиск на 4 часа. Таких формул по Высшей Математике не изучают даже в Школе ФБР. Рекомендую использовать это интегрирование на президентских выборах 2009...."
Приехали Петька с Василием Иванычем в США. Смотрят телевизор. Там показывают как северо-американские индейцы танцуют ритуальный танец. Петька орет: "Гля, те тоже ничего сделать не могут - радио-гипноз психологов эммиграции проверяют личное досье, вот и молят богов заткнуть гипноз. Гля, вождь трясется - вероятно его проверяют на закон об невесте в России, может ли она приехать в США, вот вождь и трахает все время незримого бизона." Тут Василий Иваныч хватает телефон: "Звоню 911, смотри колдун у костра тащится, видать его на наркотики проверяют, щас крэк закурит..." Тут Петька Василию Иванычу: " ВасьИванч, не звони, не поможет, Анку сюда не впустят, подушку ты трахать не перестанешь, так что пристраивайся и давай тоже танцевать, ты больше богов убедишь, если будешь танцевать прямо с телефоном..."
Звонит кто-то в Кремль в Приемную Президента. "Позовите, пожалуйста, Клару Целкин" "А кто ее спрашивает?" "Скажите, Жорик Космодемьянский" Охрана Кремля решили поговорить еще. Может это террорист какой. Отвечают: "Жора, она сейчас занята, что ей передать?" "Скажите, в Россию едет Бауман с подпольной литературой. Поэтому, от газет, он уже беременный." "Так, едет откуда, из какого города и куда, пункт назначения. Кстати, Вы откуда звоните?" Тут слышат в трубке голоса переговариваются: "Владимир Ильич, они встретят Баумана, но что будет, если обнаружится, что у него рет газет, он просто и вправду - беременный?" Тут кремлевский телефонист вбегает в комнату сотрудников безопасности Кремля, возбужденно сообщает: "Мы запеленговали откуда звонок. Это из Англии, гейский клуб напротив Фондовой Биржи в Лондоне поздравляют с Днем Святого Валентина. Маскируют сношение перед Богом. На Бэйкер-стрит подозревают лезбиянок из Высшего Общества."
Василий Иваныч с Петькой прогуливаются по Wall-Street в Нью-Йорке. Тут останавливается лимузин и прелестная блондинка вся в мехах соткрытыми плечами вечернего платья высаживается перед Парадным Подъездом. Тут Петька как трепыхнется и по русски знакомится как это делают на Украине в Жмеринке: "Девушка, а девушка, а у Вас из ж... газета торчит... разрешите я ее вытащу, я - грамотный, ее вам почитаю...?" Василий Иваныч дергает его за рукав- молчи, падла, убьют нас здесь буржуи, они здесь все грамотные.... Тут девушка скорчила презритедбное личико и, заглядывая в самые глаза Петьки, заявила: "Гей!" Когда она прошествовала в Парадный Подъезд, валет, что открывал ей двери повернулся к Петьке: "Счастливчик! Вас приняли в фавориты!" "Да, но она же обозвала "геем"." "Вы не должны ее скомпрометировать! Я знаю привычки хозяйки. У нее целый клуб и вы вступите в него и прямо сейчас! Геи Василий Иваныч и Петька! Взносы 1000$ с поголовья." "А если мы откажемся от вступления?" "Тогда вас натурализируют в Федеральной Полиции. Там "моя Лэди" держит low-income членов."
В Москве проходит Конференция по политическому плагиату. Слово держит В. Путин: "... Мы должны заранее договориться обо всем... Потому что я не хочу реформаций "по-умолчанию"... как обычно, в последствии, это матерщина." Ему выкрикивают из зала: "Да, но "по-договоренности" матерщина персонально!" "Это они нас так хвалят "за бугром"."
Идет съемка "Кавказской пленницы". Режиссер задержался, начали без него. Дубль 1. Вицин только что упал с дерева. Тут на съемочнрй площадке появляется режиссер: "Извините за задержку,- поворачивается к Вицину, осматривает его: Ну ты, парень, прям как с дуба рухнул!" Тут Вицин покраснел, потом побледнел и как выпалит: " И не с дуба, а с баобаба за кардоном, и не рухнул, а подвиг совершил." Тут Моргунов выходит из-за скалы, устало выдыхает: "Все, второго дубля снимать не будем!" Режиссер решил использовать каскадеров.