Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пудель Барбос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я в тысяча девятьсот мохнатом году в славном ВУЗе КИСИ (Киевский Интженерно Строительный Институт, для тех, кто не знает). Сопромат там преподавал некто Илья Эдмундович Рыженко. Он часто нас пугал: "Страшнее менингита болезни нету. От нее или умираешь, или становишься идиотом. Я и брат в детстве болели, он умер, а я выжил."
Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит, "мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно. А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться. Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном обделаю!"
В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего? Долларов? Евро?"
"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"
"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро сменяли!"
"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"
К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.
Мало, кто знает, почему, на самом деле, Семиты (евреи, мусульмане, и т.п.) не едят свинину. Не потому, что, якобы, свинья - грязная, а наоборот. По семитской легенде, древний еврей по имени Абрам переспал со свиньей по кличке Сарра, и от этого брака появились на свет Семиты. А свинью они почитают как священное животное - предка и тотем, а есть ее мясо, разубеется, табу.
Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов (или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)
В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик - это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине, при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала. Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу. Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на SSI.
Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не лопнул от обжорства.
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать, приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности. Самым лучшим поделюсь:
* Не сверлите дрелью зубы
Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских пленных?
Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для Излечения Графомании
Первый Шаг. Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны управлять своей жизнью.
Второй Шаг. Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие.
Третий Шаг. Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора, как мы его понимаем.
Четвертый Шаг. Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.
Пятый Шаг. Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями истинную природу нашей графомании.
Шестой Шаг. Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от наших слабостей и недостатков.
Седьмой Шаг. Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и недостатков.
Восьмой Шаг. Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить ущерб.
Девятый Шаг. Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда это могло кому-либо принести вред.
Десятый Шаг. Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу исправляем их.
Одиннадцатый Шаг. Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для исполнения ее.
Двенадцатый Шаг. После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех наших делах.
Историю рассказал родственный мне американский тинейджер, пожелавший остатьстя неизвестным. Дальше от его (первого) лица. Ашипки в техдеталях и в переводе - мои.
--
У нас в Америке вышла сегодня новая компьютерная игра Хало 3. По неизвестным причинам, дисков наделали недостаточно. Приходится бегать по магазинам и стоять в очередях. Я, умница, заказал и оплатил игру заранее, а сегодня только заехал на велосипеде в компьютерный магазин ее забрать.
Иду я с игрушкой в руках к запаркованому перед магазином велосипеду, предвкушаю, как буду всю ночь над ней сидеть, как вдруг обращается ко мне незнакомая девченка моего возраста - ничего себе, смазливая, только тощая, сисек почти нет. Каштановые волнистые волосы до плеч, карие глазки, мини-юбочка, топик, голый животик. "Не продашь," говорит, "игру за двести баксов?"
Ну я в шутку же ей говорю, "двести баксов плюс минет, и иргушка твоя". А она серьезно так все воспринимает, вынимает из кармашка деньги и говорит, "вот и договорились, пошли делать минет." Делать было нечего - я сунул баксы в карман джинс и поплелся за девкой (так и не узнал, как ее зовут) во двор магазина.
Встав на коленки за мусорным баком, девка шустро расстегнула мои джинсы и принялась всеьма умело сосать. Одной рукой я придерживал карман с девкиными деньгами, а другой держал ее за затылок. Я не кончал дней пять (занят был за компьютером), поэтому долго процесс не затянулся. Уже через минуту я почувствовал приближение огромного оргазма, и нажал посильнее на девкин затылок, засунув член до основания ей в горло. Но тут эта дура, вместо того, чтобы проглотить результат своей деятельности, начала мычать, давиться, и выплюнула мой член в самый ответственный момент наружу. Я не успел зануть его назад ей в рот и кончил ей прямо в глаза. Спермы вышло неимоверное количество, и размазалось сразу во всему ее лицу и волосам. Из глаз девкиных потекли горькие слезки, смешались со спермой, и потекли на нулевого размера грудь. Потом девка заревала в голос: "Вытри меня!" В мини-юбке и без сумочки, салфеток она, очевидно не захватила. "Нечем", ответил я. "Глотать надо было, дура!" "Денгами вытри," еще громче заплакала девка. "Буду я еще деньги пачкать! Посиди тут, у меня на велосипеде всегда есть салфетки."
Кое-как обтерев член о девкину шевелюру, я застегнул джинсы и подошел наконец к своему велосипеду. И тут меня осенило. Деньки девкину у меня в кармане, игрушка тоже со мной. Девка вряд ли разглядит, куда я делся, а разглядит - в таком виде гнаться не будет. Сел я на валик, у уехал домой.
--
Насколько это все правда, не знаю, но в Хало он действително играет, и денег на пиццу не клянчил.
На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы - чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по ним время прочитать.
На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."
(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)
(Американский некдот, мой перевод с английского.) Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету расстегнул, вошел в пике, и вставил. ' Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? ' Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '
(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. "По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать" "Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?" "А как же, аж два раза!"
Раз дети графомана лазили по интернету и нашли "афоризьмы" своего отца. Им стало очень стыдно. Они переменили фамилию на титульную национальность - "Татаркинс".
Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было: Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой, распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами. Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю - ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из которого карточка. Тут продавцы сразу заткнулись и оформили возврат. Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так, что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров. Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой, то фиг бы смог вернуть.
История моя совсем не смешная, а наоборот грустная. 20-летняя фотомодель из Казахстана, Руслана Коршунова, выпрыгнула из окна 9 этажа, и разбилась насмерть. Незадолго своего самоубийства, девушка смотрела фильм The Ghost в компании с бывшим бойфрендом, 24-летним Артемом Перченком. Мне очевидно, почему она это сделала. На Water St нечего делать после 6 часов вечера, кроме как, сидеть дома и смотреть старые кино. А в этом районе когда-то работал. Как там можно жить, не представляю. Днем - с 6 утра до 6 вечера - жизнь бурлит, а потом все нормальные люди идут домой, и дом, у нормальных людей, не там. А вечером, или в выходные, и впрямь ghosttown. В субботу вечером, такая шикарная девка сидит одна дома - конечно, выбросилась из окна!
Международный Олимпийский Комитет рассмотрит просьбу Грузии защитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийсих Игр по пути от Гори до Тбилиси.
Американский президент Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые им в порядке военной помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное от войны время, грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю американских туристов и с гордостью показывавать им свой старый военно-морской флот.
Чудом уцелевшие жители Цхинвали с негодованием отвергли провокационное предложение ваятеля Зураба Церетели установить в их столице памятник жертвам геноцида, бдительно распознав в происках грузинского зодчего троянского коня Мишико Саакашвили.
Выступая в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке, президент Грузии Мишико Саакашвили обвинил Россию в геноциде грузинского народа. "По нашим давним традициям," разъяснил Мишико, "наши бабы не дают трусам, позрно удравшим с поля боя. А русские выставили нас нацией трусов, недостойных пизды. Откуда ж теперь браться маленьким грузинчикам?"
Выступивший вслед за Мишико президент США Жора Буш пообещал виделить миллион долларов на ислледования в области анального осемениния. "Американские ученые," пообещал Жора, "научат грузинских джигитов беременеть от не менее давней традиции - трахать друг друга в зад."
"А чего же народ не повеселить, правда, пуделишка-сучий потрох?
Итак, уважаемые читатели, знаете ли вы, почему карликовый пуделек-кастрат безлунными ночами прокрадывается на могилу своей бабушки, испражняется там и заботливо закапывает кал лапками? Нет? Потому что милая старушка, бабушка Пуделя Барбоса, когда тот был еще щенком, за малейшую провинность заставляла внучка вылизывать свое сморщенное, пожухшее влагалище. У каждого в детстве были маленькие проблемы..."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 24 Августа 2008 22:52:52, Клуб комментаторов
В семье Татаркиных всегда царил разврат То мать, то бабку еб, то в рот, то в зад. О детских о годах своих поведать рад поэт, Чтоб ужаснуться, или передать привет.
"А вообще всегда завидывал людям, которые легко так посылают на хуй, в пизду - сколько надо для этого иметь мужества, ума и соообразительности." Юрий Татаркин, перл от суббот, 5 Июля 2008 07:16:24, Клуб комментаторов
Хорошо быть Юрою Хорошо Татаркинсом Вумных чую шкурою, Дергаясь, как паркинсон. Храбро вумных на хуй шлю, И к ебени маме Ересь всякую порю По пути к нирване Кого встречу по пути Посылаю в пизду - Автор рыщет по сети, Автор афоризмов.
"Эй, псина тупорылая, понравилось, за добавкой пришел? Ты действительно хочешь, чтобы все узнали подробности личной интимной жизни всех твоих родственников, включая жену и детей? Гавкни в знак согласия, недоумок малахольный, - за мной не заржавеет."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 26 Августа 2008 16:32:58, Клуб комментаторов
Я Татаркинс удалой В жопу влажу с головой Если ж рядом жопы нет - сразу делаю минет.
"Ты бы, затычка ПС, не лез бы под руку - могу зацепить ненароком. Иные понимают только язык трепки? Так сделаем в лучшем виде!
Уважаемым читателям скоро предстоит узнать много занимательного про карликового пуделя: про его ублюдков- щенков, сучку-жену и про все предков до пятого колена включительно."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 24 Августа 2008 19:24:11, Клуб комментаторов
Юрис Татаркинс Как пенис заправский Без передушки Порет хуйню Жалко ребенка (В жопке у пчелки) Но в жопу книжки И так же часто Я пидораста На хуй пошлю.
"Не надо стрелочника искать, глас народа - глас Божий, свободное словоизявление широких, как Волга масс. А я в данный момент занят тем, что злорадно редактирую перлы, вычищая дерьмо и вопиющие ошибки. Мне такая личная свобода больше по душе."
Юрий Татаркин, перл от пятницы, 22 Августа 2008 00:40:10, Комментарии и обсуждения
Юра Татаркин Как в зоопарке Словно макака Зад разноцветный Дрочит идиот. "На хуй урода" Звучит глас народа И словно мартышка На хуй вприпрыжку Татаркин идет.
"неблагодарные зрители, устаревший стереотип, здесь народу надо крови и дерьма."
Юрий Татаркин, перл от Субботы, 30 Августа 2008 09:32:10, Комментарии и обсуждения
Татаркин самых мерзких правил Со рта поносом занемог Так обосрать себя заставил, Что хуже выдумать не мог. Но, Боже мои, какАя скука Слать Юру на хуй день и ночь Его мамашка - блядь и сука Ее ебать втрезвяк не в мочь.
"На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий..."
Леонид Хлыновский, опус от понедельника, 1 сентября 2008, остальные новые анекдоты № 30
ЮРА, КОТОРЫЙ РАНьШЕ ДРОЧИЛ НА КРЫШЕ
На крыше псевдо-интеллигент Юра Татаркин дрочил инструмент.
Огрызок ущербный никак не вставал - А оторвался, и с крыши упал.
Хоть немножко елды лишь упало, в афоризм пишет Юра "пропало".
С тхе пор задрипанный афорист Больше совсем уж не онанист.
Ведь обрезанной Димой залупы Не найти без огромнейшей лупы.
"Собачонка, ты бы заткнулся от греха подальше - не ровен час опять осерчаю. Ступай там валяй свои кучи в "остальных" всех разделов, креативщик мастеровитый."
Юрий Татаркин, перл от среды, 3 Сентября 2008 14:57:17, Комментарии и обсуждения
В одной "республике" фашистской В лесу дремучем вонь стоит - С поляны засранной, тенистой Там желчью брызжет паразит. Лишь голову дебила видно Над краем ямы выгребной. Как будто рожа из мультфильма Волну гоняет над говном. Зубов лишь несколько торчащих Осталиоь у осла во рту. Их желтизна на фоне чащи Напоминает про пизду. Как импотента член висит нос С него - понурая сопля Лба нет, свиные глазки глохнут, Бессильной злобою горя Тупая харя всех пугает - Не срите, а не то я тут! Как рассержусь еще страшнее! От смеха ж все все больше срут.