Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.
В 10.30 утра 10 марта в кино ведут своих детей только самые благородные мужчины, любящие своих женщин. В кассу стоит ленивая очередь. Это ж не таможня в аэропорту. Это там могут улететь. А здесь... Радушное позёвывание. Дети, непонимающие - зачем их вытащили из дома. Аргумент - маме поспать надо, ещё невесом. Перед кассой папа два с лишним метра. В кассе девушка с ногтями, губами, ресницами, формами. То есть - сначала все это, и лишь потом ее лицо и тело. В принципе - ее жалко. Работать. 10 марта. В кассе. Утром. Она платит миру той же монетой. Ненавидит его. Касса, как в отделении милиции, ниже. Чтобы слегка поднять самооценку сотрудника. Два с лишним метра папы покорно наклоняются и докладывают о желании пробрести билеты. Девушка, откинувшись на спинку что-то бормочет. Папе не слышно, он наклоняется еще. Девушка шепчет. Папа пытается залезть головой в кассу. Девушка отодвигается и говорит еще тише. Очередь хихикает. Наконец консенсус достигнут. Она глазами показывает ему на терминал, который стоит у неё на столе. Папа, чертыхаясь тянется к нему. Достаёт. Вставляет карту. Какая-то заминка. Девушка что-то говорит. Мужчина ковыряется в терминале. Девушка орет. Очередь хихикает. Девушка тянет шнур с терминалом к себе. Мужчина не отпускает. Наконец обезумевшая девушка просовывает себя в окошко почти по пояс. Две схером (отдельно или слитно?) папиных метра распрямляются. Голова девушки приходится аккурат в его пах. Мужчина чуть придерживает ее за плечо. Очередь падает.
Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция. Ну, не суть. Не об этом речь. 14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных. Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе. И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская. А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец. Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки. Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех. Остановка. Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое. Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет… Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу: - ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….
На лекции по философии эмансипированные студентки весьма холодно встретили фразу преподавателя: Притчей во языцах до сих пор является вопрос – что было раньше: яйцо или курица.
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься. Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время. На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает: - Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться. Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает. Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами: - Ребята – пусть вам сегодня повезет,- раздает. Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»: - Если не повезет.
Циля Львовна знала, что счастье любит тишину. Поэтому не приглашала гостей, не регистрировалась на сайте знакомств, и без необходимости не общалась даже работниками ЖЭКа.
«Полный истец» - так назвал свое адвокатское бюро авторитетный бизнесмен Леонид Л. Для хорошей выдачи в поисковиках он предложил сократить название, и писать его через точку «п.истец»
На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали. Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам. Глаз вспыхивает любопытством: - А это чо? И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров. Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера: - Это термометр,- и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает. - А зачем? - Измерять температуру в продуктах во время приготовления. Пацан смотрит на шкалу: - А почему там разные животные нарисованы? - Потому что у разных животных разные требования к термической обработке. - Острый!- он аккуратно пробует пальцем кончик термометра. Повар кивает: - Чтобы легче было воткнуть. Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается: - А у вас здесь кошки нет? Повар кивает: - Будет на десерт…
По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади.... За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.
Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы. Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки. Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним: - Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно. - Да, конечно. Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами: - Оплату спишите баллами с карты....
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист: - Кофе с каким молоком, сахар нужен? - Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат): - Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
Над продавцом кофе в уличной будке измывается барышня. Ну, в самом деле: неважно ресторан это, или ларек на колесах. Взялся за гуж, будь добр обеспечивать сервис. Деньги просто так не даются в руки. Их надо заслужить. Помните, как в не безызвестном фильме Этуш сокрушенно качает головой: «…а еще боремся за звание дома высокой культуры быта» (С). Барышня придирчиво выспрашивает, какие сорта кофе есть в продаже. Очередь ждет. Затем Барышня уточняет какое молоко в наличии. Очередь начинает переминаться. Недовольно. Затем Барышня оскорбленно вскидывает брови узнав, что безлактозного молока в наличии нет. Продавец приносит миллион извинений, уточняя – будет ли она заказывать. Очередь начинает сучить ногами по асфальту. Барышня долго качает головой, затем благосклонно кивает. У нее уточняют – нужен ли сахар. Она отрицательно машет гривой. Очередь с надеждой вздыхает и готовится делать шаг вперед, к ароматному напитку. Продавец наливает кофе, взбивает пенку, закрывает крышкой, вставляет трубочку. Барышня спохватывается, и просит все-таки насыпать сахар. Продавец снимает крышку, насыпает сахар, закрывает крышкой, вставляет трубочку. Барышня вспоминает про корицу. Очередь гневно молчит. Продавец снимает крышку, посыпает корицей, закрывает крышечкой, вставляет трубочку. Та не вставляется, он немного придавливает ее край пальцами в резиновых перчатках. Барышня возмущенно сетует, что ей не нравится смятый конец трубочки, это нарушает ее чувство прекрасного . Из очереди раздается флегматичное: Ну, вы же не смятым концом брать будете….
Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду. Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит: - Мама, не уходи от меня так далеко!!! Мама оборачивается: - ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет. Он разводит руками: - никак. Мама отрывисто, но не раздраженно: - никак? Смотри. Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот. Смотрели передачу «Научные глупости»? Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё. Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё. Мальчишка удивленно качая головой: - мамочка, похоже ты е..нулась
Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу. Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти. У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела. Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример. Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен: - Слышь…. - Здравствуйте, что для вас? - Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается. - …те - Что «те»? - ДавайТЕ. - Не понял: что «давайте». - Незнакомым обычно говорят «давайте». - Кто говорит? - Тот, кто говорит. Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение. - Где учишься? - Филфак. - Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам… Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков. - Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли? - Конечно! - У вас приносят, или как? - Нет, надо подойти. - Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные? - Вполне. - Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего. Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос: - Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего….. Театр он в чем? Он в паузах....
На досмотре в аэропорту Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи. Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри». Диалог происходит с дискретом: - Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем. Мужик кивает, и протягивает паспорт: - Хорошо. - Где ваши вещи? Мужик кивает: - Да. - Вещи кладите на ленту. Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет. - Не мне, на ленту. - Здравствуйте, девушка. Очередь начинает медленно просыпаться. - Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть? Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками: - Ноутбука нет. - Ремень снимайте. - Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки. - Не надо. Так. Что это? Достаньте! Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»: - Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно? Очередь веселится. - Правильно. А это что? Ну-ка доставайте. Он достает из пакетика небольшую «фомку»: - Это? Девушка на автомате рифмует: - ХуЭто…,- и начинает с напарником рассматривать инструмент. Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами: - Летать боюсь. А в дороге пригодится….
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять: - Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот. - Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался. Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС. Кто же первый? Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов. Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка. Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос: - Куда? Переход вообще-то! Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда. Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так. Какая-то мышца чуть дрогнула. Он промахивается. Все пешеходы охают. Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму…. Через секунду из машины смущенное: - Извини…
Летний ресторан, судорожно рубящий еще оставшееся у населения бабло. Лето короткое. Надо успеть. На кухне рабочая тишина, фоном кипящее масло, свист поварских ножей. Спецназ. Слова говорят редко. Молодой поваренок, рубящий продукты острым ножом, как старшие товарищи, глубоко рассекает себе палец. Времени отвлекаться нет. Один из поваров, стоящих рядом прижимает его руку к столу, промакивает салфеткой, выдавливает половинку лимона, степлером стягивает порез, заматывает бумажным скотчем: - Скажи спасибо, что ты не фрезеровщик. Поваренок надевает резиновую перчатку. Все заняло 7 секунд. Работа продолжается. Через минуту поваренок покашливает: - Быстро заживет? Кто-то из коллег: - Клубника хорошо помогает. Парень удивленно: - Её, что – прикладывать? - Да, не, просто пожри. Клубника хорошо раны затягивает. Заходит официантка: - Истина!!! Я когда с мужем разошлась, тоже клубникой спасалась. Ну, и, немного текилой…
У стритфуда в небольшом курортном местечке Ленинградской области собирается небольшая тучка, легкий скандальчик. Пузырящийся, как вода в лужах во время короткого и внезапного летнего дождя. С одной стороны прилавка прекрасно сложенная во всех местах леди. Места – прекрасны. Объемны. Упруго дуговаты. Лишь слегка прикрыты, точнее перетянуты незаметными полосками ткани. Губы, нашпигованные витаминами, и вывернутые чуть наизнанку, придают ее лицу приветственно игривое выражение. Даже можно сказать – зазывное. Глаз за очками не видно. Лоб между ними и челкой натянут, как хорошо накачанный волейбольные мяч, который перед тем, как его коснется напряженная рука подающего сначала несколько раз нежно покрутят, выбирая лучшее место для касания. С другой стороны - мужчина, возраст и интеллект которого скрыт маской, согласно требованиям санитарного надзора. Между ними весьма корректная и легкая полемика. Леди лениво негодует: - У Вас кукуруза плохая. - Плохая или не вкусная? - Вообще – не вкусная. - Вам не понравилось? - Ни разу. - Я Вас предупреждал – если брать без соли, будет пресно и не вкусно. - У Вас кукуруза плохая!!! Чтобы убедить продавца, она наклоняется и укладывает на прилавок часть своих достоинств. Продавец надевает перчатки, и к удовольствию очереди пытается их отодвинуть: - Если можно давайте это уберем… Она выпрямляется чуть более резко, чем необходимо, достоинства совершив несколько энергичных движений вверх-вниз замирают в соблазнительном равновесии. Очередь млеет. Жены отворачивают мужей. Подростки цепенеют в мучительной неге. Продавец достает какой-то спрей, брызгает на прилавок, протирает: - Хотите я Вам новый сделаю. - Только из хорошей. Если кукуруза хорошая, ее и сырую можно… - Прям, сырую, да, невозможно,- над маской недоверчивые глаза продавца. - Ну, вот дай! Продавец протягивает несколько початков. Она нюхает, берет один, кивает, и со словами: «Смотри», глубоко погружает его в рот. Мучительное и неописуемое удовольствие очереди достигает апогея, когда через несколько секунд она достает откуда из глубины себя гладкий и блестящий початок, без какого-либо упоминания кукурузных зерен. Она прикрывает ладошкой рот, чтобы не слышно было как наружу рвется воздух, переводит дыхание: - Потому что кукуруза хорошая… Продавец кивает: - Карта или наличные?
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду. Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит: - Мама, не уходи от меня так далеко!!! Мама оборачивается: - ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет. Он разводит руками: - никак. Мама отрывисто, но не раздраженно: - никак? Смотри. Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот. Смотрели передачу «Научные глупости»? Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё. Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё. Мальчишка удивленно качая головой: - мамочка, похоже ты е..нулась
Открытие хорошего, интересного ресторана. Не с навевающим во рту ощущением неспелого банана словом «концепция», а с изюминкой. Виноград, впитавший в себя соль земли, благородство натруженных рук, пронзительное солнце, и отдавший себя… сорян, потянуло перед сном в патетику. Открытие нового ресторана. Боевая озорная крепкая команда поваров. Еще молодых, но уже успевших нажарить, наварить, наслайсить, набить не руку, а желание готовить не только красиво, но и съедобно. А то, знаете, эти «запеченные в лепестках ромашки, маринованные в нежном нектаре нескошенного клевера тушки молодых нетопырей». Опять съехал, соррян, возвращаюсь. В общем – открытие нового ресторана. Все стараются. Все волнуются. Всем хочется разбить сердце гостю. Все понимают – надо собраться, и выдать. Все поддерживают друг друга. Если кто-то начинает движение по кухне, обязательно спросит – кому-что подать. Если кто-то к холодильнику – что-то надо из холодильника? Если кто на склад – что принести. Один из измученных поваров снимая поварскую куртку: - Парни, я в туалет, кому-то что-то захватить? - Туда? Ну, а что вы хотели. Круговая подмога.
Заехал в гости к хорошим людям. Хлебосольным и щедрым к напиткам. Но сейчас не об этом. У них дом – полон животных. Дети не в счет. Птицы, мыши, пёса и два кота. Пёса – шкодная и веселая – йорик, или правильно – йорк? Не важно. Девушка уже взрослая, зрелая, поэтому если ей надоедает носиться по квартире, она насилует большую тряпочную мышь. Но сейчас не об этом. Меня поразили коты. Здоровые. Не толстые и большие, а – здоровые и активные. Они как паркурщики, или воздушные гимнасты легко перебрасывали свои тела по воздуху, лишь изредка спускаясь на паркет, строя морды собаке, и опять куда-то упархивая. Хозяйка стала их кормить. У котов, знаете, такие домики на палках? Почти шале на сваях. Вот именно там хозяйка им накладывала еду, и наливала питье. Коты, как белки-летяги, слетались, жрали, и раздражали своими хвостами несчастную собаку по имени Тома. Она тоже пыталась туда взгромоздиться, но срывалась, и матерясь падала вниз. - Загадочно, вы кошек кормите, на высоте! - Иначе собака сожрет….
Один из половозрелых ребенков получил предложение поработать в городе-порте пяти морей, в столице нашей Родины. Ребенок складывает вещи, мама хлопочет. Ребенок самостоятельна. Мама волнительна. - Доча, может тебе это? - Мать, я разберусь. - Ну, а если… - Если, что – есть магазины! - Ну, а вдруг не получится… - Что не получится? Штопор купить?
Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены. Чувак орет: - Девушка! - Что? - Это же мое место! - И что? - Ну, вы же видели, что разворачивался. - А не надо было разворачиваться. - Девушка, ну, не ведите себя как быдло. Она останавливается. Пожимает плечами. - Я ж говорю – не надо было разворачиваться. - Я даже не могу Вам морду набить! Девушка сочувственно пожимает плечами: - Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.
GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать: - Доброе утро...инспектор...Ваши документы. В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС". Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая....".
Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины. Мама, сродни Пенелопе, стенает: - Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так.... - Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать. Парень спокоен и невозмутим, как утес. Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца: - Конечно, мама все понимает.....оформляйте, пойду покурю. Идет к выходу: - Третий телефон, третий телефон.... (затихает) Парень: - Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю....
Дочка восьмиклассница вернулась с каникул. Она уже который раз ездит в образовательный лагерь. Языки, специализации, всякие стратегические сессии. Не то, что мы в своем детстве 80-х. Но отчего-то ей там интересно, и нравится. Ну, и хорошо. Бабушка допытывается как там было, чем занимались. Вы же понимаете, с родителями-то не просто разговаривать, а тут с человеком через поколение. Ребенок скупо отделывается (огрызается) короткими фразами, но бабушка неугомонна: - А что делали? А костры жгли? Ну, такой набор вопросов из жизни пионерлагеря: физзарядка, уборка территории, сбор шишек. - Костры не жгли. Делали презентации. Был интересный доклад по астрофизике. - А еще что? - тянет жилы бабуля - Ну, там, обсуждали влияние физических процессов на… - А танцы, вальс, стихи? - старушку захватил поток воспоминаний. - Ну, да, танцевали, у мальчиков была гитара, и в последний день был вечер лагерной песни… - Ох… бляя, - вырывается у бабушки….
Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены: - Ты как - Я пашу, а ты - А я машу рукой Смартфон, так же невинно исправил на: - Ты как - Я Пашу, а ты - А я Машу рукой
Категоричность – бич нашего времени. В магазине кассирша категорически отказывается обслуживать покупателя без маски. Мобильный телефон, которым пытаются произвести оплату, категорически отказывается идентифицировать лицо в маске…. Очередь в разных падежах категорично склоняет обеих…
У бизнес центра девушка с замерзшим ртом, и озябшими коленями подражая Цезарю, делает несколько дел одновременно. Пытается залить себе кофе в лицо, елозит по негнущимся губам сигаретой, и ими же пытается что-то говорить в телефон: - ...нет...нет...надо подобрать какое-то красивое и емкое прилагательное. Все-таки день рождение. Нет. Напиши: наиблагейшие. Что? Дура глухая. Диктую по слогам: на-иб-ла-гей-ши-е. Что сделала? Кто? Да, какая на хрен гейша....
Тщедушный продавец модного магазина стоял на своем. Стоял не сжавшись. Спокойно, уверенно, с пунцовым румянцем, который пробивался сквозь редкую волосатую поросль на юных щечках. Об него, как рыба об лед, беспомощно, оставляя кровавые следы, билась семейная пара. Глава и главец. Главец держал в руках кредитную карту, и периодически порывался приложить ее к считывающем устройству. Но глава пухлой уверенной рукой пресекала это желание, положив свою ладонь ему на плечо. Со стороны было не понятно – то ли она его крепко обнимает, то ли держит за шкирку. - Молодой человек,- по внутренней энергии, о которой много говорят тренера по каратэ и театральные режиссеры, чувствовалось, что ситуация накален до предела, и еще чуть-чуть, и кто его знает, в какой момент диалог перейдет в рукопашную, - В чем проблема предоставить нам скидку? - Я предоставил вам все скидки, которые мог. Он не улыбался, смотрел спокойно, никакой вредной, или саркастичной улыбки, или ухмылки не было ни на лице, ни в ясных уверенных глазах. - Не все!!! Дама отшвырнула мужчину-главца, и оперлась на прилавок, как в вестернах на барную стойку опирается бармен. - Не все!!!! Я же вам показала еще одну карту!!!! - Дама! Он как мечом из звездных войн срезал с нее весь женский апломб, понизив ее в женском табеле рангов до рейтузно-бытового. - Дама! К тем скидкам, которые существуют в нашем магазине на сегодняшний, я дополнительно предоставил вам еще и свою персональную скидку. А то, что Вы мне показываете в телефоне – это скан студенческой карты. - Все правильно! Это карта нашей дочери. Она студентка. А у вас в этот день дополнительная скидка для студентов. - Но, вы-то не студентка. - Ну, и что – это моя дочь. Хотите я покажу вам паспорт. - Не хочу. Верю. Но скидка предоставляется студентам. Пусть дочка приходит – предоставим. - Ты, что – такой принципиальный?- дама обессиленно вздохнула,- Или ты до сих пор не можешь простить, что я не поставила тебе "автомат" по правоведенью? - Нет, ну, что Вы. Я просто считаю, что коррупцию надо давить в зародыше…. - Херрупцию! - И ее тоже....
Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу: - Да….. у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!!! Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены: - Жиденькая у тебя юность была…..
У меня есть молодые друзья. Молодые в смысле возраста, хотя дружим мы прилично. Хотя для моих почти пенсионных лет – все уже молодые. Ладно, не обо мне речь. Мои молодые друзья решили обзавестись ребенком. Родить. Ну, то есть, папа все сделает до, и обеспечит – после. А мама, собственно, ну, вы меня понимаете. Они как ответственные современные родители, радея за чистоту (чуть не написал – помета) потомства, стали готовиться заранее. Перестали пить алкоголь, есть пищу с излишками, смотреть страшные фильмы и новости по главным каналам. Естественно, прошли процедуру сдачи анализов, и прочих не всегда приятных проникновений в организм. Семья крепкая, спаянная. Как раньше был штамп – ячейка общества. Жена поехала на очередное что-то там сдать, и забрать предыдущее. Ну, чтобы потом со всем этим набором документов прийти на прием к врачу, и определить максимально удачную дату, ну, вы меня поняли. Это как бы все – либретто, или как во времена fido писали - преамбула. А теперь – амбула. От первого лица одного из врачей. «…иду из кабинета, глядя в окна, за которыми солнце, тепло. Беззвучно орущие дети и птицы. Прям предвкушаю, как куплю сейчас в автомате себе бачкового кофе. Выйду во двор, там у меня есть любимое дерево. Я обопрусь на него плечом, закурю. И задумчиво начну пускать дым вверх. И небольшими глотками кофе. Иду по коридору в мечтах в слюнях, выхожу и слышу на парковке женские рыдания. Ну, мало ли, что, думаю я. Может украли чего, или парковалась на звук. А звук оказался бампером «бентли», или того хуже «лады приоры» с гостем из солнечного горного селения. Не. Сидит в машине весьма милая молодая девушка. И рыдает, ну просто – насмерть, ну, вот просто наотмашь. Видно, что горе больше чем сломанный ноготь, или порванный чулок. Мое мужское, хоть и медицинское сердце испытало такое забытое чувство сопереживания, что я сам удивился. Что, говорю, случилось, милая дама, такого, что вы ведете себя так откровенно потеряно. Девушка смотрит на меня сквозь пелену слез, как смотрит житель Санкт-Петербурга через залитое дождем окно, где не видно ничего кроме силуэтов. Фокусируется. Видит на мне белый халат, и протягивает листок бумаги. Причем жест такой – все режиссеры мира могут завидовать – ни слов, ни угрюмой печали. Но понятно – как минимум «похоронка». Читаю. Не понимаю. Уточняю. В ответ история про подготовку к родам. Успокаиваю чем могу. И, все же, что смутило, пытаюсь выяснить. Она удрученно опять показывает справку. - И? - Справка мужа. - И? - И там написано:… А там в справке врачебной скорописью написано: Сперматоз. умер. - Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные.
Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания. Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего. Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма. Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом. Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и: Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло: - Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте…. Потрепанный мужчина тоже громко: - Да: не дай бог. Он крестится. Официант: - Ваше безлактозное молоко. Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»: - Точно? Потрепанный проворно берет молочник, отпивает: - Точно……
Молодая студентка (дальше уже можно не добавлять эпитетов) какая она была красивая и подготовленная к 1 сентября. Или сентябрю? В общем – перед расстроенным, но непоколебимым охранником в белом халате, стояла обескураженная, то есть – полностью потерявшая кураж, девушка. Лицо ее, кроме молодости и красоты, выражало горе и растерянность: - Ну, вы же поймите меня – первый курс. Я специально готовилась. - Не могу…. - Ну, вы же поймите – я,- и она описывает рукой вокруг лица круг, и видно, что несколько часов тщательного макияжа прошли не зря; что все на лице тщательно подогнано и подогнуто. - …не могу,- охранник грустно разводит в стороны свои большие и сильные руки, и чувствуется, что в них тоже боль и грусть. - Ну, вы поймите, это же у меня…ну, как в первый раз. Вы понимаете? Вы помните свой первый раз? - Да, в школе еще. Девушка, нельзя, приказ, нас наказывают. - Ну, вы поймите, я не могу одеть маску… - Надеть. - Что надеть? - Маску – надеть. Не одеть. Девушка надевает маску на намакияженное лицо, размашисто рисует на ней помадой губы , и сокрушенно: - ..пт твою мать, да вы еще и филолог.
Холл многоэтажного дома в муравейнике города. Новые микрорайоны уже напоминают «города-спутники». Они при необходимости могут противопоставить себя любому захватчику. Это, конечно, еще не Гарлем, с цепями на шеях, мохнатыми шубами на плечах, и огромными магнитофонами. Но – лиха беда, как говорится.
В холле ждут лифт две леди. Юная и постарше. Та, которая юная, обдает вторую холодным огнем бесшабашной молодости. Она просто сжигает ее своим равнодушием и превосходством. Но той пох….по колено все демонстративные попытки юности не обращать внимание. У нее в руках мобильник, в котором она складывает судоку.
Внезапно холл наполняют нервозностью группа подростков. Дада. Все, как плохом сне, или кино про загнивающий Запад. Со всеми атрибутами – громким смехом, демонстративным оглядыванием пространства. В общем – весь этот «трёшь-мнешь» с радостью созерцает двух леди, пошучивая и похихикивая.
Если кто помнит – «Заводной апельсин».
В этот момент подходит лифт. Грузовой. Тишина. Никто не двигается. Затем парни струйкой затекают в лифт, и оттуда раздается брутальное умноженное на ломающийся подростковый тенор: - Ну, чо – поедем красотка,- и делается акцент,- Катаццаааа!!!
Девушка, испуганно хлопает длинными ресницами (не взлетая), и отрицательно качает головой: - Я не поеду.
В этот момент старшее поколение, убирая в сумку размером с «Ермак» (кто помнит) мобильный телефон, оглядывает поляну, с чувством кивает и причмокнув, делая ударение на каждой букве: - А я п о ж а л у й п р о к а ч у с ь……