Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Поручик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что, но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь: приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай, сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть, а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.
Жил праведный еврейский юноша Мойше: учился в ешиве, молился, не думал ни о каких пустяках, и уж тем более о том, о чем вы подумали. Все его соседи вели совершенно светский образ жизни и попробовали в своей жизни не только то, о чем вы подумали, но и значительно больше. Они делились с ним своими ощущениями, но он не желал их слушать. И вот, наконец, искушение взяло верх, и он поддался их уговорам "всего-навсего" сходить с ними в ночной бар. Но, сказали ему его приятели, если ты явишься в бар в таком виде - в черном лапсердаке, шляпе, с пейсами и с бородой, то ты будешь слишком выделяться там среди остальных. Его переодели в джинсы, шляпу сменили на бейсболку, под которую и упрятали пейсы, бороду подстригли. Привели его в бар, он провел очень удачную ночь. Возврашаясь на утро неровным шагом домой, споткнулся на переходе и угодил под машину. И вот, лежит он в свой крови на асфальте с преломанными костями и вопрошает к небесам: "За что? Всю свою жизнь я совершал только праведные поступки, всего-то один раз только и согрешил, пойдя для пробы в этот злополучный бар! И сразу такое наказание?!" Из расступившихся небес растерянный голос произнес: "Ой, Мойше, это ты? А я ж тебя не узнал…"
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает: - Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться. Фоторепортаж о событии можно найти по адресу
Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта, но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот, по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен. Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов. Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось. Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим, но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал...
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся, по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"), у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе. Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от художественного творчества, эта должность была чисто представительской на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках, причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой, назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они, само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот, говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная. Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора, как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки, а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии, как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает". А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены? И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации? (Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков, на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю, как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации, товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер... (громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?" Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут, в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала, что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение с третьего курса.
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться, как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть. Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло? А в Одессе, говорит, не вернули.
Есть в Москве компьютерная фирма А. Там работают мои друзья. И есть у меня друг Федор, который периодически у них заказывает компьютеры (делать или апгрейдить) для знакомых. И вот привез он как-то один из этих компьютеров апгрейдить. Компьютер как компьютер, куплен был в РиК'е, через неделю сломался, и ребята из "А." в нем все полностью сменили. В РиКовском корпусе, с лейблом и штампиками на печатях. Но пришло время его апгрейдить. Парень, который апгрейдами в "А." занимается (Олег), очень подозрительно осмотрел этот агрегат и попросил оставить его на пару дней. Все это время Олег ходил, как в воду опущенный. Подойдет, поковыряется в потрохах РиК'овского компьютера, вздохнет тяжко и еще больше озадачится. В общем, все сделал,и, когда Федор к нему приехал, со вздохом отдает ему системный блок и говорит: О: Вот, ведь, блин, надо же - в РиК'е компьютер собирали, а придраться не к чему. Все чин-чинарем, все работает как надо... Ф: В каком РиК'е? Вы же и собирали, риковский здесь только корпус! О: (сияет, как начищенный пятак) Вот и я смотрю, не может быть, чтобы в РиК'е так компьютер собрали, чтобы придраться было не к чему!!!
Совсем не смешно. Но поучительно. Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил, машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться не доводилось. Едем мы обедать. А обедаем мы в "красном уголке" - столовая при каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т "Стрела" в Москве. И там довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает тяжело. Народ это знает и старается парковаться так, чтобы никому не мешать. Сворачиваю я на стоянку - приткнуться негде. Вернее, место есть, но, чтобы попасть на него, требуется либо совершить "круг почета" по улице и заехать с другой стороны, либо попросить дорогу у зеленой "шкоды", загородившей собой три четверти проезда. В шкоде сидит баба, на вид лет пятидесяти с гаком, но молодящаяся. Мигаю фарами. Ноль эмоций. Показываю жестом - мол, сдай назад, я проеду, станешь на место. То же самое. Выхожу из машины, прошу отодвинуться. Бабища опускает стекло и нагло заявляет, что никуда она не поедет - ей и здесь хорошо. У меня челюсть отпала. Аккуратно придвигаю свою шестерку к шкоде и начинаю толкать обнаглевшую дрянь на шкоде. Баба с визгом вылетает из своего пепелаца и, наполовину всунувшись в мою машину начинает выставлять пальцы веером: "Да подо мной вся братва ходит... Да у меня такие сын и зять, что вам эта машина очень дорого станет... Да я.. Да ты...". Бабу я из машины выставил. Но визжать она не перестала. Уперлась задницей в свою шкоду... и каблуком начала молотить мне по фарам!!! Старая карга разбила-таки защиту фар, прежде чем я успел сдать задом, подальше от этой психопатки. Когда через пять минут я припарковался, шкоды не было. Граждане, будьте бдительны. Особенно со шкодами цвета зеленый металлик, за баранкой которых сидят такие стервы.
"Стандартная ситуация" Запор вьехал в Чероки Из Чероки выходят братки, из Запора - такой плюгавенький мужичишка. Братки: "Ну все, батя, попал - продавай все что есть..." Мужичишка: " А на сколько попал-то ребята?" Братки: " Да тут одного ремонта тыщ на 30.." Мужичишка без вопросов лезет в дипломат - достает 30 штукарей баксов и 5 сверху - за моральный ущерб. Братки в недоумении - " А ты кто ж такой будешь ?" " Да я ребятки фермер.." "А что делаешь?" "Да - пустяки - кроликов развожу .." Братки в еще большем недоумении - " Батя, а посмотреть можно на твое хозяйство?" "Да без проблем - приезжайте в деревню Пахнюкино - спросите Ивана Митрофановича - меня там все знают "
В субботу братки на трех джипарях едут в Пахнюкино, недоезжая трех километров - милицейский кордон : "Вы куда?" "В Пахнюкино.." "К кому?" " К Иван Митрофанычу..(?)" " А, к Иван Митрофанычу - проезжайте!"
Через 2 км история повторяется - только на дороге уже ОМОН
Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино - там посреди деревни стоит дворец невьебенных размеров - рядом Запорожец - который драют сразу пять человек - на входе спецназ с WalkyTolky: "А вы кто такие ?" Братки уже совсем в непонятках :" М-м, Х-р, Да мы вот к Иван Митрофанычу..." Охранник (в рацию): " Иван Митрофанович! К Вам - Кролики! " :0)
История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник хозяйственной части. Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией. - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит! Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась. Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло... Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась! Это как?!!!
Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.
Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца, бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.
Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую - из другой Ж8-P Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"
Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагры". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Мужик идет по улице, веревку за собой тащит, длинную. Навстречу другой - Что это ты веревку за собой тащишь? - А что, мне ее впереди себя, что-ли толкать?!
История, случившаяся буквально три недели назад, во время нашего визита в США (вы не подумайте чего, это была халява за счет Госдепа, программы у них есть такие). Итак, Брайтон. Русский городок в Нью-Йорке, где даже надписи по-русски, хамят по-русски, гастроном... хм, гастрономы и рестораны там не русские, а советские, но это не суть П. Итак, на Брайтоне, радостно вижу газетный киоск, где продают русские газеты от "Правды" до "Комсомолки" (газеты новых американцев типа "Новое русское слово" или "Русский базар" даже в расчет не идут). Я выбираю себе несколько газет и спрашиваю продавца: "Сколько с меня". Продавец (повторю: Брайтон! В русском газетном киоске!!) мне отвечает: D`ont speak russian. Донт спик рашен. Я чуть не сел, правда, совладал с собой и перешел на американскую мову.
Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно -оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю. Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео» хренов. Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта «Джульета» будить «Ромэо». - Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому, ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак! Делает вид, что дальше спит. - Вставай! Чего как бревно! Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает. «Джульета» и так его и эдак. а он дрыхнет!!! Вод ведь сволочь какая!!!! А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую! он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость «Джульеты») его и спасла от гнева. ... А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у меня ща встанешь! (эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто встал!) :))))
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!
к номеру 5 из основных за 27.08 (ну там про охоту на зайцев)
Как все конечно догадались, автор только из природной скромности рассказал эту историю в третьем лице. На самом деле это случилось с ним самим. Правда история была бы намного веселее, если отдачей автора перекувырнуло и уложило в произведение собственной задницы обезвоженным потугами лицом. Может быть мы тогда бы никогда не узнали этой забавной и поучительной истории. Да автор его знает! Аминь.
Вот автор другой истории #9 за тоже число из читательской (НЕВЕРОЯТНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ УКРАИНЦЕВ В РОССИИ) честно рассказал как приехал, блин, в Москву в грязном, за 400 руб. одел дядьке милиционеру мешок с носками на голову. Незря съездил. Ну и что что эпилог с эпиграфом перепутал, зато даже вывод сделал.
А ваще, господа, помните тот анекдот про металюгу с похмела, типа "Мам, поставь Модерн токинг, может проблююсь, полегчает"? Так вот господа. Мне полегчало...
Поручик
П. С. Дима, Дима... Ты только честно скажи, ты такие истории специально в основные пускаешь? Чтоб народу было о чем комментарии писать?
Ну че, пацаны, будем в натуре Вернеру стрелу забивать. Разобраться надо. Он че, нас за конкретных лохов держит? Он че в ПОВТОРНЫЕ истории сует? Он же один раз уже это сувал! Ну нет штоп по пацански сказать:"Чуваки, вы извините, что в повторных итории повторяются, не доглядел, исправлюсь, на каждую повторяущуюся историю и анекдот свой раздел сделаю, а тем кому не покатит - грина разошлю". Вот это покатило бы, правда, пацаны?
Поручик в законе
Остальным. Сооооорррри за распальцовку, вчера 9 серий "Бригады" посмотрел. Жену уже конкретно построил, ща пойду шефа на бабки разводить, а то, сука, мало на жисть отстегивает. На нового мерина тонн 80 не хватает.
Хе... Вот прочитал тут историю про экскурсию и там выяснение про поезд на Валаам (вчерашняя история)... Ну и так, посмеиваясь, решил прочитать своей сослуживице. Она, посмотрев на меня удивленно,... говорит: " Ну так всю информацию можно узнать в интернете".... типа, что тут смешного... мда... а Вы.. экскурсовод. Все в интернете!!!.. и поезда на Луну...
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
--------------------------------------------------- Опять же: один черненький, два беленьких, а остальные то какого цвета?! ~~~~~~~~~~~~~ Ну да, а мужика ее звали дог Вася ....
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! ..... _____
Вот тупые! Тут же дураку понятно, что надо было на полу у батареи.
Читатель ----- Вот это прально. Дык оно ж видно, первокурсник страдает, тока небось в общагу поселили. Во-первых, водку пили? Пили. И холодно было? Значит мало пили. Потом, кто ж на одной общажной кровати лежбища устраивает? Надо было две сдвинуть, или на полу, как грамотный Читатель рекомендует, ну в душе наконец. (о, каламбурчик). А мы даже как-то шкаф завалили и матрасы на него кинули. За-амечательный космодром получился, и падать ниже было :). Так что дерзайте, юноша, мечтайте и воплощайте, а то с первой же неудачи нос повесил.
Уважаемый, что за истерика? Нервишки сдали? Ну так примите таблеточку, теплый душ, никакой политики перед сном, немного секса и баиньки, а на завтра приступайте опять к вашим коментариям. Не уподобляйесь некоторым аборигенам, никому не надо ничего доказывать, просто коментируйте и точка. Точка.
к №10 7-1-5 Эх молодца автор, повеселил, я давно подозревал, что теория без практики нафик никому не сдалась. Да и жалко герою никто не подсказал, что в задачке два ответа могут быть, потому как в условии напрочь не сказано куда фура должна ехать, в сторону пукта А или в другую. BTW, может кому не лень посчитать погрешность на неправильный размер колеса на 1 км?
>>... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства юмора, но и об элементарной тупости. ------------ Ну допустим, ты у нас один такой веселый, понятливый и не тупой. Хрен с ним. А вот с погрешностью ты, приятель, попал. Буду удивлен, если мой пост будет единственным, пинающим твою "мудрость". Так что изумленный друг, учите теорию, матчасть и принцип работы одометра, на практике пригодится.
А для тех, кто помнит математику после 4-го класса, скажу, что автор не только повеселил, но и грамотно составил результат. Действительно погрешность будет порядка 13 км.
Рыбоведу >>А я вот что хочу спросить, пользуясь случаем. Что есть "вобла"? Это таранка, к примеру, или вообще мелкая и мерзко засушенная рыба?
А за такой наезд можно и срок схлопотать. Месяц без пива. Как минимум. Даже статья есть. За оскорбление чего-то там. А ваще вобла енто разновидность плотвы. Я уже не один ящик пива выиргал споря с упрямцами, утверждающими, что вобла енто любая солено-сушеная рыба. На вебе вся инфа есть. Ссылку не дам, не помню. Уже давно никто не спорил. Почему интересно?
>И это очень хорошо, что в магазинах есть выбор и ты можешь купить себе все что захочешь, вот только выбор этот потому что очень многие это не могут купить, оглянись вокруг себя и посмотри все ли твои соседи (если конечно ты не живешь в элитном доме) могут купить себе то, что хотят? И в каких годах ты покупала порошковое молоко? Житель СССР ---- Он это серьезно? Психологи меня поправят, но по-моему когда человек не видит разницы между выдуманой реальностью и настоящей, называется шизофренией. Спецы, поставьте уже диагноз этому психу... Мой вариант таков: обострение маниакально-депресивного словесного энуреза с полной амнезией и воспалением обоих рудиментарных полушарий головного мозга