Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Политинформатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересное наблюдение: как обсуждать создание комиссии по выходу Грузии из СНГ, так Саакашвили говорит по-грузински, а как вставлять министрам пистона за винную войну с Россией - так сразу по-русски! Или грузинских матюков не хватает?
Объединение Запорожца и Калины - это тоже только слухи, на самом деле Запорожец объединяется с Пежо, но как будет называться машина, еще не решили - то ли Пежорожец, то ли Запежорец, то ли Зажоперожец...
Назначили мужика смотрителем кремлевских сортиров. Ну он старается - в сортирах комфорт, уют, даже ненавязчивая легкая музыка. И вот однажды в Кремлевском Дворце Съездов проводят какой-то юбилейный концерт. Мужик решает сделать звездам приятное и при появлении в отхожем месте очередного исполнителя ставит фонограмму с его песнями. Заходит Кобзон - ему "День Победы", Лещенко - "Соловьиную рощу" и т. д. Звезды, конечно, польщены и довольны. И вдруг появляется сам Президент! Смотритель в панике - что ставить? Под руку подвернулась фонограмма Гимна России.... На следующий день мужика уволили. Он в недоумении спрашивает: "За что?". А ему отвечают: "Из-за тебя, урод, Президенту стоя срать пришлось!"
Где-то на стыке 80-х и 90-х годов в Артеке проходил слёт пионерии, на котором был поставлен вопрос о переименовании организации в соответствии с веяниями времени. Первоначально планировалось выбрать сочетание Союз Пионерских и Детских Организаций, но тут кому-то не понравилась аббревиатура будущей пионерии СПиДО, поскольку СПИД был уже у всех на слуху. Тогда другая "светлая голова" предложила название Пионерские и Детские Организации России... Хорошо, что слёт так и не принял никакого решения.
И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг жидкий азот пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля, у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196 градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали... Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже..."
Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени: "Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос - как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке" самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с тем же диагнозом! Только ручка была другая..."
Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...
Умер мужик, попал на тот свет. Святой Пётр говорит ему: "Ты вёл праведную жизнь, иди в рай." Мужик постоял в райских вратах, посмотрел на ангелов на облачках, распевающих псалмы, да и говорит Петру: "А можно на ад хоть одним глазком поглядеть?" Ну Петя снизошёл, подвёл к дырке в адском заборе, а там - гульбища, игрища, пьянство и разгул. Вот мужик и давай в ад проситься, а привратник не пускает - тебе, мол, в рай положено. Долго тот надоедал небесной канцелярии, наконец достал всех и скинули его обратно на землю с условием - за неделю наберись грехов, чтобы в ад заслуженно попасть. Воскресший мужик неделю бухал, буянил, трахал всех подряд, даже бабку 80-тилетнюю изнасиловал. Через неделю опять попадает на тот свет и... опять ему в рай предлагают пройти! Наш герой в ужасе и непонятках кричит: "Почему, за что?" А святой Пётр ему сочувственно и говорит: "Мужик, ты не поверишь, но... БАБКА ТЕБЯ ОТМОЛИЛА!!!"