Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Полина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я как то во вторую смену после школы с друзьями. Нам престояло тяжолое испытание. Забратся по горе где нет фонарей. Вдруг к нам подходят 2 дядки лет 18. И говорят схватив моих друзей за рюкзаки : в подвал и тебя в подвал а друг когда они его отпустили бежит им в след и кричит: папа забери меня папа папа. 🤣🤣🤣
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.
В общем, история, может, не очень смешная, но когда она происходила (а было это в машине) папа выпустил от смеха руль и едва не влетел в столб. Что уж говорить о пассажирах?.. У моего папы есть младшая сестра Ирина, моя тетя. Тетира, вобщем. У нее есть сын Валерка, мой одногодок, а с недавних пор еще и 2,5-летняя дочь Катька. У нас же с Валеркой есть одноклассница Лерка, моя подруга. Пришли мы с ним как-то к ней домой, болтовня, ржач, жрачка, музыка, телик... Поздно, пора уходить. Идти далеко, темно, скользко, Валерка с гитарой... Попросили папу (для Валерки - дядя Виталя) заехать за нами. Выходим из подъезда и видим, что папа приехал с Тетирой. Ну, запихиваем гитару, садимся на заднее сидение. Недавно была контра по алгебре, которую я благополучно пропустила, а полкласса получили тройбаны. Валерка и Лерка в том числе. И происходит между нами диалог. Тетира: ну че, получил по ушам за тройку-то? Валерка: получил (вздох). Я: а Лерка не сказала маме про тройку, ее бы били. Тетира: какие глупостти!!! Зачем?!?!?!?! Я: правда, зачем детей бить за плохие оценки? Что они, поумнеют, что ли? Тетира: это кто ребенок?!? ЭТО КТО РЕБеНОК?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Я: ну я... Валерка... Лерка... Тетира: АГА!!! Дети малые, блин... В некоторых вопросах вы слишком уж взрослые, а в некоторых - хуже Катьки!!! Валерка: я старше Катьки! Я ПОПУ УМЕЮ САМ ВЫТИРАТЬ!!!!!!!!!!! Тетира: ну, вон Катька тоже сама умеет попу вытирать!!! Валерка: а у меня это лучше получается, ей никогда со мной в этом не сравниться!!!!!!!!!!!!!
Представьте. Маленькая девочка встает с горшка, и здоровый парень с усами по колено встает с унитаза. Маленькая вытирает попу, парень делает то же самое... "Неееееееееет, ты плохо это сделала! А вот я - высший класс! Я чемпион! Во!!!" Я сделала ему медаль "Лучший вытиратель попы-2007" и повесила на шею...
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
Подруга:а почему у тебя нет машины? Я:мне нормально на автобусе ехать Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин
Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я немогу.
Собрались мы как-то под Новый Год с коллегами за праздничным столом посидеть. Расселись все, наливаем, разговоры разговариваем. И поскольку праздник приближался, стали обсуждать, кому какие подарки дарить. Одному миксер хочется, другому ежедневник, третьей не пойми что. И тут вступает мой папа. Хорошо бы, говорит, сменить рубашку... Старая она, рукава все пообтрепались уже, вон, аж бахрома висит... На что одна из наших молоденьких продавщиц заявляет: - Это что! У меня, вот, МЕЖДУ НОГ уже давно тааакааая бахрома! После короткой паузы все, конечно, упали под стол от смеха. А у нее, оказывается, просто джинсы протерлись.
Кстати, с ней же в тот памятный вечер произошел еще один казус: Доставая бокалы для шампанского, она залезла на стульчик и тянулась за ними, пытаясь дотянуться до верхней полки (ростом девчонка не вышла). А мы все в соседнем помещении на стол накрывали. Вдруг слышим грохот, за ним истошный вопль: - Какой дурак в пенал с посудой трахометр засунул!!! Мы в недоумении, кинулись к ней - а это ей, оказывается, ТОНОМЕТР (прибор для измерения давления) на голову упал. И, видимо, повредил. Много с ней потом еще забавных историй происходило :)
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги: Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет, я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не мешает?" p.s. У него на поясе фотик висел.
Три новых "выражения": 1. (для самых скромных) "У него ТАКАЯ La Vida Loka!!!" 2. (для самых интеллигентных) "Полный Bailamos!" 3. (для совсем нескромных и неинтеллигентных) "Bailamos тебя 10 раз в La Vid-у Lok-y!" P.S. (для невежливых) "Пошел ты в La Vid-у Lok-y! РикиМартин чертов..."
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Оона корова говорит другой: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: - Наверное, гдн-то неподалеку их улей.
Преамбула Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области. Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники. Амбула
Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками машут. Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно всезнающей соседкой: - О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь? - А куда ж мы денемся с подводной лодки? - А сейчас куда--на рынок? - Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не могут, скоро уже новый срок пойдет.
Конец учебного дня,учитель: Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель. Мы: Ураааа 2 неделя карантина: Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!
История это правда правда это Россия Россия это правда котик это котик сын это сын дерево за дерево сынок Как сынок кошка плюс кошка равно Коша Коша плюс Чип и Дейл Это кошка Это кошка Маленькая кошенята кккк кккк киска это киска кошка это кошка мяу-мяу дерево это дерево цветочек плюс цветочек равно цветочек Земля это Земля солнце Это Луна луна Это Земля ля-ля это время нам природа это растение цветы
Наша Вселенная это Мир Мир это природа природа это Вселенная цветочек Этот цветочек Эмир нашей вселенной тонкое tatonka киска это киска телка это тинко ведь это всё умер кошка плюс кошка равно кошенята вместе дерево природа природа это воздух плюс виноград морковка вот плюс клубника с земляникой цветочек Эллай ченок ботик ведь это лопата лопата это не земля Земля это лопата а дерево Это Земля
Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу. Ну та согласилась. Дядя опять лезет:!"Девочка, девочка, давай я дам тебе дам две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять согласилась. Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик поцелую." Та опять согласилась. Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе дам пять конфетоки поцелую." Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его в нетрадиционной ориентации).
На одной новогодней елке оказалось сразу два Деда Мороза. - Привет, служивый! Чем ты тут занимаешься? - спрашивает один конкурент другого. - Да практически ничем. - Клевое занятие. И как, получается? - Да так себе, потихоньку. Только конкуренция большая...
Приходит чукча посмотреть на Бигбен.Подбегает к нему Русский и говорит: -хочешь продам тебе часики (указывает на Бигбен )за 100 баксов? -конечно хочу! - тогда давай деньги.(чукча протягивает купюру)... Э ну ты чукча тогда подожди, а я за лестницей сбегаю. На следующий день подходит к нему другой мужик. опять предлагает продать часы: - ты мне денги дай, а я за лестницей побегу. А чукча говорит(протягивая купюру): - не-е-ет, чукча не дурак, чукча сам за лестницей побежит!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву все равно.
Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам, смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в действиях: Я: " Там никого нет?" Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого" Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да говорю тебе никого" Садится тоже. И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой, мужик, а вдруг он мертвый?" И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!" Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу, мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки, язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"
Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду". Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла. Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"
Зашел пьяный мужик в первый попавшийся подъезд. Час ночи. Мужик звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает другой заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Нет! - И заспанный захлопывает дверь. А пьяный покружился, в глазах у него потемнело, и он опять позвонил в туже дверь. Снова открывает заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Да я сказал, нет! - И дверь захлопнулась. Мужик покружился, снова в глазах потемнело. Опять звонит в туже квартиру. Открывает злой-презлой заспаный человек. - Чего надо?! - Зесь я живу? - Да нет!!! Мужик собирается захлопнуть дверь, но пьяный говорит, придерживая дверь рукой: Что-ж ты, дядя, везде живешь, а я где?
Не история, а маленький казус. Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно, несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино, вечеринки и много юмора, все больше черного. Но эта история безобидная. Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот, простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания: Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул. Просто, уже старо, но по-человечески мило. Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился. Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем. Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот! Тебе понравится. Опять смеется. Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально, ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю. Тут он начинает рассказывать.... Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул. ....и опять закатился смехом. Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное я вчера рассказала, то ли шутит приятель то, то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ. После этого я каталась от смеха еще часа два.
Автобус. Едут мама с девочкой. Девочка, годика может быть 4, как картиночка - глазки голубенькие, волосики золотистые и вьются. Рядом стоял мужчина, интеллегентный такой, с бородой. И пробовал с девочкой поговорить "А как тебя зовут, а конфетку.." Хороший, в общем, добрый человек.
Девочка долго и мрачно смотрела на него, низко опустив головку и поджав губки. А потом четко так, на весь автобус: "Я не буду с тобой разговаривать, у тебя лицо, как мамина писька..."
Очень, очень была приятная поездка в общественном транспорте...