Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Полина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что слышала по телевизору по Московской программе в еженедельном метеообзоре: "Во время урагана деревья сильно пострадали, потому что НЕ БЫЛИ СПИЛЕНЫ ВОВРЕМЯ" !!!!
Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот. Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он им говорит: - Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!! Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей: - Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись! Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка и говорит: - Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то.....
Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"- спрашивает. Первая ему говорит: - Я чайник. Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник. Препод помолчал и задумчиво так произнес: -Ну ни фига себе сервиз...
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан". Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания: "ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"
Летит самолет. Ну и, как обычно, хопс - сначала один мотор отказал, потом другой, в общем - плохо дело. Пилот к себе стюардесу вызывает и говорит: "Пойди в салон, предупреди их там, но только паники не наводи..." "Ок", - говорит стюардесса и направляется в салон. - Так, - говорит, - уважаемые пассажиры. Возьмите в руки ваши паспорта... Взяли? Хорошо. Теперь аккуратно вырвите оттуда первую страничку... Хорошо. А теперь засуньте ее себе в ж..., а то в прошлый раз была такая неразбериха!
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -- божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.
Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него впадает. И это место, естественно местная достопримечательность, называется Стрелка. Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так: бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября в 15-00.. бзз-зз, бр-рр. За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь, Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают." Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма "Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.
Три новых "выражения": 1. (для самых скромных) "У него ТАКАЯ La Vida Loka!!!" 2. (для самых интеллигентных) "Полный Bailamos!" 3. (для совсем нескромных и неинтеллигентных) "Bailamos тебя 10 раз в La Vid-у Lok-y!" P.S. (для невежливых) "Пошел ты в La Vid-у Lok-y! РикиМартин чертов..."
Не история, а маленький казус. Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно, несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино, вечеринки и много юмора, все больше черного. Но эта история безобидная. Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот, простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания: Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул. Просто, уже старо, но по-человечески мило. Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился. Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем. Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот! Тебе понравится. Опять смеется. Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально, ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю. Тут он начинает рассказывать.... Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул. ....и опять закатился смехом. Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное я вчера рассказала, то ли шутит приятель то, то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ. После этого я каталась от смеха еще часа два.
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую" орфографию и грамматику.
Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции озаглавлены.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.
"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА" 1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы... 4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину, чтобы была полностью опорожненой 5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ... Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы по часовому направлению на один скачок... "ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ" Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых тканей... "НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ" Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?) "ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА" - чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом... - деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время, затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть... "ОТБЕЛИВАНИЕ" При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в работу машину. "ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ" -Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные, можно стирать в машине... "ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ" Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель... "РЕЗИНОВАЯ ТРУБА" Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее, если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины... Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса... "ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА" Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой... Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны противосливания... (И наконец последнее) СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую" орфографию и грамматику.
Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции озаглавлены.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.
"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА" 1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы... 4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину, чтобы была полностью опорожненой 5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ... Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы по часовому направлению на один скачок... "ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ" Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых тканей... "НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ" Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?) "ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА" - чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом... - деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время, затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть... "ОТБЕЛИВАНИЕ" При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в работу машину. "ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ" -Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные, можно стирать в машине... "ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ" Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель... "РЕЗИНОВАЯ ТРУБА" Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее, если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины... Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса... "ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА" Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой... Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны противосливания... (И наконец последнее) СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги: Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет, я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не мешает?" p.s. У него на поясе фотик висел.
Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам, смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в действиях: Я: " Там никого нет?" Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого" Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да говорю тебе никого" Садится тоже. И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой, мужик, а вдруг он мертвый?" И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!" Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу, мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки, язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"
Зашел пьяный мужик в первый попавшийся подъезд. Час ночи. Мужик звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает другой заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Нет! - И заспанный захлопывает дверь. А пьяный покружился, в глазах у него потемнело, и он опять позвонил в туже дверь. Снова открывает заспанный мужик. - Чего надо? - Зесь я живу? - Да я сказал, нет! - И дверь захлопнулась. Мужик покружился, снова в глазах потемнело. Опять звонит в туже квартиру. Открывает злой-презлой заспаный человек. - Чего надо?! - Зесь я живу? - Да нет!!! Мужик собирается захлопнуть дверь, но пьяный говорит, придерживая дверь рукой: Что-ж ты, дядя, везде живешь, а я где?
Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился: обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)
- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны сварим! (В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную помощь). - Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре! (Это я и наша дочь). - Да, ну ладно :-( А где картошка лежит? - Вон там. Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул: - А еще газетка нужна. Где газетки лежат? - Вон там. Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение. Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным. Это продолжается минут пять точно. - А ножик? - Вон там. - Тупой? На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме. Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда кидать почищенную картошку. Не прошло и получаса как процесс пошел. А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была практически пуста. Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак. Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед: убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.
Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился: обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)
- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны сварим! (В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную помощь). - Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре! (Это я и наша дочь). - Да, ну ладно :-( А где картошка лежит? - Вон там. Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул: - А еще газетка нужна. Где газетки лежат? - Вон там. Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение. Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным. Это продолжается минут пять точно. - А ножик? - Вон там. - Тупой? На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме. Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда кидать почищенную картошку. Не прошло и получаса как процесс пошел. А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была практически пуста. Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак. Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед: убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.
Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу. Ну та согласилась. Дядя опять лезет:!"Девочка, девочка, давай я дам тебе дам две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять согласилась. Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик поцелую." Та опять согласилась. Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе дам пять конфетоки поцелую." Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики, сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в молодости. Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и не разольет. Тут один не выдерживает и говорит: - Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг скоро отключится. И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу: - Мой мозг моим рукам не мешает!
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают бегемоты. Оона корова говорит другой: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно: - Наверное, гдн-то неподалеку их улей.
Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду". Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла. Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"
Сидят в окопе Василий Иванович и Петька. Петька:"Василий Иванович, Василий Иванович, а Анка к белым поползла!" Василий Иванович:"Молчи, Петька-это наше бактериологическое оружие"
Приходит чукча посмотреть на Бигбен.Подбегает к нему Русский и говорит: -хочешь продам тебе часики (указывает на Бигбен )за 100 баксов? -конечно хочу! - тогда давай деньги.(чукча протягивает купюру)... Э ну ты чукча тогда подожди, а я за лестницей сбегаю. На следующий день подходит к нему другой мужик. опять предлагает продать часы: - ты мне денги дай, а я за лестницей побегу. А чукча говорит(протягивая купюру): - не-е-ет, чукча не дурак, чукча сам за лестницей побежит!
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
Преамбула Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области. Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники. Амбула
Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками машут. Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно всезнающей соседкой: - О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь? - А куда ж мы денемся с подводной лодки? - А сейчас куда--на рынок? - Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не могут, скоро уже новый срок пойдет.
Звонок ветеренару: - Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась... Ветеринар: - Здрасте! А собака сама домой вернется?!?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву все равно.
Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на въезде в село Октябрь(где была восьмилетка) Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ И все! И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй, такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ
Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно читалась с воздуха.
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его в нетрадиционной ориентации).