Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плохиш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Домик папы Карло. В очаге в приятном спокойном огне догорает Буратино. Над огнем на вертеле жарится Артемон. На стене Висит распятый Пьеро, на кровати возле очага лежит вся в крови изнасилованная и убитая Мальвина. На кресле качалке качается Карабас-Барабас с трубой в руках и в такт качаниям поигрывает: - Ту-ту, Ту-ту, Ту-ту, Ту-ту-ту ... Вдруг он отрывается от трубы и ухмыляется: - ХХе б"я! Прямо праздник какой-то ...
Истосковался по бедрам, Округлостям, ниже спины. По грудям, огромным как ведра, Мне снятся волшебные сны. А лоно лобковых просторов Мне ночью уснуть не дают, И хочется в бархатном чреве Твоем навсегда утонуть. Ласкать твои руки и плечи, Вдыхая прохладу волос, И грезить о сладостной встрече Но не во сне, а всерьез. Мой друг сочинил эти строки В порыве, однажды, весной, И после прочтения оных У женщин он стал парень свой. Встречают его как поэта, Как бронзы упругую стать, И с радостью кофе горячий Готовы в постель подавать.
О, женщины, что вы такое? Как вас постичь, как понять? На вид, вроде, чудо морское, А на поверку что, - блядь!
Отсюда следует вывод, Банальный и старый, как жизнь: У женщин быть хочешь в фаворе- О похоти чаще трепись!
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Новости техники. Компания "IBM" разработала новую модель портативного туалета. Представители Российской Шахматной Федерации остались довольны. "Единственное пожелание к "IBM" - уменьшить размеры сливного бачка и увеличить объем памяти", заявил российский представитель.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Англичанин (А), Ирландец (И) и Шотландец (Ш) сидят в баре и обсуждают, чьи жены глупее. (А) говорит: - Да моя жена настолько глупа, что недавно она пошла в супермаркет и накупила мяса на 300 баксов, потому что была распродажа, так у нас ведь даже холодильника такого нет, чтобы это гребаное мясо хранить!
(Ш) соглашается, что это был действительно глупый поступок, но в свою очередь замечает, что его жена поступила еще глупее: - А моя пошла на прошлой неделе и потратила 17000 баксов на новую тачку, но ведь она даже водить не умеет!!!
Ирландец соглашается, что эти женщины абсолютно тупы как пробки. Однако, он считает, что тупее его жены и быть не может: - Моя меня просто убивает! Собралась тут она в Грецию в отпуск. Ну, я смотрю как она собирается и вижу, что в ее сумке лежит около сотни гандонов! Ну идиотка, ведь у нее члена-то нет!
Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит: Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще... Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!
Глухонемой приходит на операцию в больницу. Ну, готовят его там, раздевают, кладут на операционный стол, старшая медсестра говорит ассистентке: - Так, подай мне шприц с анестезией! Хирург (удивленно): - Зачем, он же немой?!?! ;-0
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора? - Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне красивая женщина и сидит всегда одна. Наконец он не вытерпел, подошел к ней и попытался с ней познакомиться. "Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень сильно люблю." "Должно быть это непросто," - отвечает мужик. "Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."
На эстонском полицеском пикете останавливают навороченную Audi Quattro, в машине сидят пять чуваков. Подоходит полицеский (гаишник по-нашему) к машине и говорит: - Ваааши доккуменнты наа машинну! Водитель протягивает документы. Полицейский: - Таак, Audi Quattro... (заглядывает в салон)... Таак, четтверо едут, пятый осстаеттся! Водила (изумленно): - Почему??? :-0 Полицейский: - Audi Quattro... Означает "четыре"... Вас пяяттеро... Так нельзя! Четтверо едут, пятый осстаеттся... Водила: - Так командир, слушай, давай, зови начальника своего, щас разбираться с ним будем! Полицейский: - Начаальник оччень заанят, очень сложный случааай - три человека едут в Fiat Uno...
Адвокат спрашивает истца: - Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал Вашу машину? - Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена.
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли?
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер. "Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!" Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый." "Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: - Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник: - Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем. Новый русский: - Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее! Священник: - Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!! Новый русский: - Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований! Священник: - Бл..ь, ох..ть можно!
Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу: Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград. А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел. ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они, что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную, в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую картину: три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках. Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч, лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит: "Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал, а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять: "Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон, щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят." Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так. "А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит). Те: - Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ... - Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает. - Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил??? - Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме нее ... Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ ОТМАШКУ!!!.
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!
Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT... выбери наиболее подходящее: 1. по крайней мере есть зубы 2. хватает на него денег. Буржуи 3. по крайней мере есть кислотно-щелочной баланс
Очень понравилась реклама спутниковых телефонов системы Иридиум: "Весом менее КИЛОГРАММА (выделено мной), телефон Iridium производства Моторола совмещает свойства спутникового и сотового (наземного) беспроводного телефона. " Потом, когда начинаешь смотреть его характеристики, выясняешь, что весит то он и того меньше - грамм 300-400. Или это для наших новых русских, чтобы солидно было?