Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пилот Советского Союза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приношу свои искренние извинения - разумеется, я ни в коем случае не хотел Вас задеть. Я отправил Вам пространный ответ, но, видимо, по техническим причинам он не дошел до anekdot.ru.
Суть его сводилась к следующему - я не заявляю решительно никаких авторских прав и до недавнего времени вполне нейтрально относился к "привидениям". Однако затем объявился Трикстер, цинично заявивший, что использует нас в качестве расходного материала - это меня глубоко возмутило; я в принципе против экспериментов над людьми, во всяком случае, без их ведома и согласия.
Эта тема меня глубоко волнует, но, думаю, она слишком серьезна (и печальна) для предпраздничных дней. Мы можем ее обсудить по моему адресу [email protected] (хотя в первых числах января я не смогу Вам ответить).
Еще раз прошу меня извинить за эту чисто техническую накладку. Пользуясь случаем, хочу подтвердить: чтобы проверить подлинность моих собственных комментариев и выяснить недоразумения, можно обратиться непосредственно ко мне.
Дорогая заснеженная Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, Вы прямо как в керосин смотрели... Прочитав Ваше письмо, Фенечка вспомнила старую летную поговорку: "Женитьба - что штопор: попасть легко, а вот выйти..." и прижала второго пилота к земле. Свадьба через неделю, в качестве подарка - бесплатная экскурсия на Новую Лумумбу на весь медовый месяц. Проживания в семизвездочном "Апуракане", правда, не требуют, но вот шесть с полтиной звездочек - вынь да положь. Чувствую, мне не отвертеться...
Пират, услышав "Нью-Лумумба", аж подпрыгнул и завопил так, что накрылся отключенный высотомер - оказывается, он оттуда родом. Теперь постоянно грызет мне ухо своим когтистым клювом: Давай, командир, слетаем... Рыба-рубанок - это что: там такие сумчатые лопаты водятся! Уверен, что он незаконно протащит на борт сарая свою новую пассию - ворону Дурынду с городского рынка.
Кстати, он совсем пошел вразнос - потребовал форму летчика гражданской авиации. Устроил скандал: вы все, мол, в кителях, а я в перьях! Фенечка подогнала ему курточку и штаны с одной из своих детских кукол, я подарил свою старую фургонку - великовата, на клюв съезжает, но в общем годится. Так этот подлец на следующее утро явился с нашивками, ни мало ни много, Адмирала Флота Советского Союза! Тут уж и я не выдержал - торжественно содрал с его петличек золотые насосы. Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).
Вот Ехидну, честно говоря, побаиваюсь, с трепетом жду ее возвращения из отпуска. Она как куснет - не то что впасть в пограничное состояние, и выпасть из него недолго...
Жаль, что нет связи, но искренне рад, что праздники проходят хорошо - мне и самому иногда хочется отгородиться от цивилизации снежными заносами. А вот синоптиков зря не послушались: синоптик как сапер - ошибается лишь один раз (в день). Глубоко в снег не зарывайтесь - нырять в сугроб или в прорубь можно только из парной, и только в трезвом состоянии! Я вот однажды в подпитии полез в реку за русалками, а нарвался на водяного. Старик перепугался, очень неприятно было... В любом случае, будут проблемы - посылайте SOS. Правда, на воздушных судах применяется "Mayday", но Ваш сигнал бедствия Лукреций всегда найдет.
Как всегда, Ваш, еще раз поздравляющий с праздниками,
Пилот Советского Союза
P. S. Водоизмещение подводных бомберов - вопрос, как говорится, интересный... Все зависит от того, сколько брутто-регистровых винных бочонков влезает в бомбоотсек.
Искренне прошу меня извинить. Надеюсь, я не очень сильно задел Вас - я тоже отношусь к Вам с уважением и симпатией.
Я действительно поддался на провокацию одного из местных насекомоподобных, "Маньки Золотой Ручки". Подоплека, увы, понятна - имеют быть экземпляры, обожающие "науки ради" (на самом деле, удовольствия для) плюнуть тайком в чужой ботинок и устроить свару. Взывать к их совести - бессмысленно, за отсутствием таковой. Давить их средствами, совершенно верно упомянутыми Кадетом Биглером - жирно будет. Однако я с удовольствием побеседую с ними в девятом круге Ада. Впрочем, Дьявол с ними.
Тронут Вашими поздравлениями. В свою очередь, поздравляю Вас и всех комментаторов, не подделывающих чужие подписи. Еще раз прошу меня извинить за ошибку.
Моя Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Самое теплое спасибо за поздравления. Полностью к ним присоединяюсь и, от имени всего моего экипажа, поздравляю Вас, а также авторов сайта и некоего г-на Вернера с праздниками.
У нас царит предпраздничная стратосфера, а старый пират (согласился-таки на рублевое жалование) уже вовсю отмечает. Причем "ершит", подлец, без удержу - мешает гептил с глицерином, догоняется султыгой, любимая поговорка: "Массандра без водки - деньги на ветер!" (не иначе, Акакьич научил). На плече у меня восседает неустойчиво, но спесиво.
Недавно Фенечка застукала его на краже антифриза (он для этого приспособил здоровенную канистру) - пришлось сделать внушение, пригрозить "Будешь жить на одну зарплату!" Угроза подействовала: он вырвал перо из хвоста и поклялся какой-то матерью, что из сарая тащить не будет. Впрочем, выход нашел быстро - свел знакомство с начхимом из соседнего полка ныряющих бомбардировщиков. Оттуда уже приезжала комиссия на двух танках Т-90. (Кадет Биглер: прошу извинить за эту шутливую компиляцию).
Обязательно слетаем на Новую Лумумбу, причем всей приятной компанией. Аэропорт там первоклассный, отели тоже (три звездочки... четыре... лучше всего, конечно, пять звездочек). А в проливе им. Ильфа и Петрова отлично клюет рыба-рубанок - излюбленное лакомство тамошних аборигенов.
Еще раз поздравляю Вас с праздниками и желаю всего, чего только можно пожелать другу и близкому человеку.
"Пилоту СС:"... "А что, Вас вот так вот по жизни и зовут... ?"
Прежде всего, убедительно прошу: называйте меня, пожалуйста, либо "Пилот Советского Союза", либо, если Вам так удобнее, "Пилот". "Пилот СС" вызывает у меня крайне неприятные ассоциации: я же не обращаюсь к Вам, скажем, "Манька".
Теперь по сути вопроса. Видите ли, существует понятие "анонимность" (каждый человек может сохранять инкогнито), существует понятие "псевдоним" (Ильф и Петров - это тоже "ники"). Но существует и понятие "подделка чужой подписи" - а это уже уголовно наказуемое деяние, с чем я целиком и полностью согласен.
Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос (как и на вопросы других посетителей сайта).
Совершенно верно. Эту "единицу измерения скорости", не уступающую в нелепости "квадратному гектару", я употребил, разумеется, в ироническом смысле. Хотел еще добавить в духе Л. Соболева что-нибудь типа "Это в первый час. А во второй и поболе бывает", но решил не перегружать фразу.
Это выражение довольно часто используется "на полном серьезе" - мне захотелось над этим подшутить.
Боюсь, что придется Вам напомнить: по установленному IP-адресу можно "выволочь за ухо" именно автора - это дело раскаленного железа. Если посмотреть на вещи реально - здесь не виртуальное пространство, здесь, как ни странно, живые люди.
Мне искренне жаль Вас, Трикстер... Вот это действительно грустно...
Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, наконец-то могу поговорить с Вами... Извините за задержку - не давали посадки. Срочно закрыли аэропорт и вызвали охотников за привидениями из МЧС. Вроде ничего не нашли, но лучшие розыскники - Мухтар, Тузбубен и Пес Алый - вели себя странно: все принюхивались и рычали сквозь клыки.
К счастью, теперь все хорошо - Лукреций почти наладил связь, и Феофан почти пришел в норму. Вон они сидят у камина, покуривают свои любимые трубки.
А вот Акакьича Вы не шутку встревожили: прочитав отчет CFRC, он побледнел и заявил, что с этой гептиловой гадостью завязывает - переходит исключительно на натуральный жидкий гелий. Кстати, он просил передать недоброжелателям, что они безнадежно отстали от жизни: сарай у нас сверхсовременный, с пятью трехконтурными турбовентиляторными "Роллс&Уитни", крейсерская скорость - 900 узлов в час. Правда, электроника иногда подводит - а еще Compaц, называется !
Обязательно слетаем на Землю им. Патриса Лумумбы, и с Вами, и с Ехидной! Только, пожалуйста, передайте ей - в наш сарай с оружием не допускают...
Счастлив вновь встретить Вас. Привет Вам от всего экипажа (гм... что-то Фенечка загадочно улыбается...)
Искренне Ваш,
Пилот Советского Союза
P. S. Да, совсем забыл - старый пират вернулся! Просится в экипаж на должность штатного попугая, говорит, я у тебя, командир, на плече сидеть буду... Идея неплохая, но он, подлец, зарплату требует в пиастрах !
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
Извините, что изменяю своей манере и всем, кроме Трубадурочки, отвечаю "единым списком" - не хочу перегружать сайт.
Моя милая Ехидна! (разумеется, если это Вы),
Возвращаю Вам мой электрический адрес. И, небольшой новогодний подарок - искореженная лопатка турбины из моего разбитого пламенного движка. Только руками не трогайте !
Поздравляю, Вас с наступающими праздниками, Самую Ехидную Ехидну из Всех Времен и Народов !
Милая Дирндль!
Как видите, теперь у нас самый настоящий салон - появилось привидение !
Позвольте с дороги стаканчик "Амонтильядо" Вашему неизменному летающему поклоннику.
Новичок,
Искренне благодарю за "два с плюсом". Но зачем же "по полной форме" - посудина у меня сугубо гражданская, грузо-пассажирская. Правда, с пассажирами сейчас напряг (видимо, не сезон): в основном возим снег из Сибири в Антарктиду через Северный Полюс.
Попугаи, к сожалению, товар контрабандный: их разводят исключительно в Одессе, на Малой Арнаутской улице. Сумел протащить только девять штук (все-таки, их было девять, не восемь), но один на высоте десять тысяч метров удрал в открытый иллюминатор.
Машенька, Игла !
Бога ради, не сочтите мой ответ Новичку очередным выпадом в адрес украинцев. Кстати, мои друзья-украинцы часто в шутку называют меня "москалем", а я их - "хохлами". И решительно никого это не обижает и не задевает - главное, чтобы не было озлобления.
Beaver,
Все-таки, у нас с Вами разные подходы... Вам неприятна вера - я толерантен к атеизму. Вы пытаетесь ДОКАЗАТЬ - я не пытаюсь даже УБЕДИТЬ.
Могу Вас заверить: некоторым людям вера не просто нужна, но необходима... Представьте, что Вы неопровержимо доказали больному: нет, брат, у тебя не насморк - у тебя рак. Что, Вам (о больном не говорю) от этого станет легче жить ?
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
Признаюсь, откровенно блядская (на сей раз без wildcards) выходка Трикстера повергла меня в шок. Думаю, мы все догадывались о его присутствии, я готов был поддержать игру, упомянутую Ехидной - однако ошибся. Я был о нем куда лучшего мнения.
Не знаю, какие цели он преследует своим экспериментом (возможно, самые благие), но, уверен, цель не оправдывает средства. Принимать участие в эксперименте, целей которого не знаю, а средства мне омерзительны - не собираюсь.
"Что делать?" Уйти с сайта - не хочется до отказа, да и стыдно капитулировать. Каждый раз писать опровержения - слишком громоздко и долго: Трикстер успеет среагировать быстрее. Искать IP-адрес и за ухо выволакивать "автора на сцену" - нет ни времени, ни, признаться, желания.
Предлагаю испробовать, на мой взгляд, самое простое и эффективное средство от трикстеров: если у Вас возникнут сомнения относительно авторства комментариев с подписью "Пилот Советского Союза", Вы можете запросить непосредственно меня по пресловутому электрическому адресу [email protected]. После 21:00 по московскому времени я смогу Вам ответить; в случае задержки - извещу заранее.
Даю слово: КАК БЫ Я НЕ ОТНОСИЛСЯ К АВТОРУ, Ваши адреса буду использовать исключительно для ответов "Свой/Чужой".
Думаю, широкое применение этого средства очень быстро сведет на нет столь... ммм... непорядочный эксперимент.
С уважением и, несмотря ни на что, радостью вновь встретить Вас,
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
Искренне благодарю за адресованные мне сообщения. Надеюсь во вторник возвратиться в Москву - непременно отвечу.
Должен сказать, что комментарий к комментариям № 7 от 13.12.2001 мне не принадлежит. По сути я с ним согласен - на Ехидну зла не держу (правда, камушек за пазухой на всякий случай припас). Однако Акакьич таких слов не говорил. Примечание: автор допустил небольшую ошибку - после (от Пилота Советского Союза) я НЕИЗМЕННО ставлю запятую. Пустячок, а приятно - как ни то, я бывший радиоразведчик.
Впрочем, все это действительно пустяки. Еще раз благодарю за комментарии.
Милая Дирндль !
Надеюсь в самом скором времени вновь посетить Ваш салон. Я прям как Чацкий - с самолета на бал.
Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Счастлив возможности вновь поговорить с Вами. Все в порядке, но подвел радист Лукреций - у него сбоит рация. Несколько дней летали без связи с Вами, скучали страшно - загрустил даже наш всегда спокойный и выдержанный Феофан. Пользуясь возможностью, передаю приветы от всего экипажа, а Фенечка шлет Вам свой поцелуй. Надеюсь, в следующий вторник мы совершим мягкую посадку на брюхо в Шереметьево - Лукреций клянется, что в гроб ляжет, но найдет Вашу радиостанцию.
Акакьич и впрямь обиделся на Ехидну - но после распитой бутыли подобрел. Затем кто-то неизвестный прислал еще одну бутылку с загадочной надписью на этикетке: "КК № 7 от 13.12.2001". Мы решили, что яда в ней нет - хлопнули и ее. Акакьич совсем успокоился, завязал узлом ствол пневматического ружья (не помню, нарезного или гладкоствольного) и сказал, что у него с Ехидной мир.
Очень он хотел привезти еще одного попугайчика в подарок Маше. Не тут-то было - нам достался трехсотлетний экземпляр, старый пират с плеча капитана Сильвера. Выслушав наши разговоры, он лязгнул клювом, отобрал у меня стопку с гептилом (спирт мы используем только для обслуживания оптоэлектроники, "внутрь души" употребляем легированный гептил с высоким триоктановым числом) и немедленно выпил. Затем удовлетворенно крякнул, выдал нам краткую характеристику, от которой Фенечка упала на руки второму пилоту, и, сказавши "Флинт с вами, ребята!", вылетел в открытый иллюминатор. Только мы его и видели.
Как всегда, с удовольствием прочитал Ваши истории. Распорядился написать на фюзеляже сарая: "Со shit`ом, или на щите!"
"Все поешь... Прекрати эту дурацкую песню! И встать, когда с тобой разговаривает ПОДПОРУЧИК!!!"
из "Белого Солнца пустыни"
Виноват, г-н полупердун, гранаты у меня не той системы...
Прежде чем открыть Вами окно, напоминаю: с лестницы Вас уже спускали (в прямом смысле, а не в том, что Вы подумали). Какие ассоциации у Вас вызывает столь популярное здесь выражение "опустить занавес" ?
А теперь - пи%%уйте с миром.
Пилот Советского Союза
P. S. Милая Дирндль! Извините за разбитое стекло и клумбу, помятую седалищем г-на Дуба. К сожалению, пить он не умеет.
Благодарю Вас за комментарий. Как только ликвидирую пожар в сарае, разгромленном неосторожно завлеченной барышней - рад буду пообщаться (176-я средняя ?).
К сожалению, сейчас не могу воспользоваться Вашим адресом - пишу с машины своего коллеги, с которым завтра (в выходной, дьявол !) улетаю в очередную командировку. Читать anekdot.ru, надеюсь, смогу, а вот отвечать - к несчастью, нет. Рассчитываю вернуться в начале следующей недели.
Еще раз благодарю и прошу прощения у присутствующих за засорение эфира.
Ваш знакомый исключительно точно выразил мою мысль! Можете считать меня кретином, но: "Верую, ибо нелепо". В данном случае работают совершенно другие категории.
"Верующий первого сорта" - в моем представлении как раз тот, кому идею Бога инсталлировали в мозг с детства; для него это совершенно естественно. "Осетрина второй свежести" - прямо в точку: осетрина бывает либо свежей, либо тухлой. Я как раз отношусь ко второй категории - апостол из меня, прямо скажем, хреновый, и на место в Раю не рассчитываю. Однако это не снимает вопроса - осетрина, хотя бы и тухлая, все-таки осетрина; хоть я и неполноценный верующий, но от Бога мне никуда не уйти.
"Может ли Бог создать камень, который не сможет поднять?" - вопрос, как говорится, "шесть шаров". Признаюсь, ответить на него не могу (думаю, однако, опытный богослов даст ответ, на который Вам нечего будет возразить). Привожу лишь свою версию - рядом с Богом присутствует Дьявол. Может быть, он и поднимает камень, созданный Богом? Не спрашивайте, зачем Бог склепал еще и Дьявола - это выше моего понимания.
Вы вправе сказать: ну, приехали, слазьте. Ты, Пилот, тоже начал оперировать диалектическими материями. Но почему бы и нет, если диалектика создана и дана нам Богом? (кстати, слышал забавный термин - "триалектика"; это когда меж двух противоположностей присутствует что-то еще).
В заключение позвольте задать вопрос - почему Вы ВОИНСТВУЮЩИЙ атеист? Я понимаю, что вера Вам не нужна (а мне, грешно сказать, она иногда мешает) - но почему Вам так неприятна вера других людей ?
С уважением,
Пилот Советского Союза
P. S. Если Вам будет интересно продолжить общение на эту тему, заранее прошу извинить за задержку с ответами - не смогу ответить ранее начала следующей недели (а, может быть, вообще никогда - кто знает ?)
В дополнение к своему вчерашнему ответу сообщаю, что бутылку Акакьичу я уже поставил. Распили вместе, под грохот моего все так же пламенного мотора. Выпив, Акакьич подобрел и клятвенно пообещал Вас не добивать (а ведь собирался!). Все-таки жалко; не ровен час, и такое добро в хозяйстве пригодится (его слова). Адрес же Вам возвращать пока не буду; авось у Вас ехидства-то малость и поубавится. Летчики - народ ранимый.
Нет, писал не Акакьич, писал я. Как видите, меня нельзя упрекнуть в непоследовательности - я полностью оправдываю характеристику сомнительного типа и любителя выстраивать в очередь доверчивых девушек. Помнится, именно такую аттестацию я получил в ответ на сведения о моей электрической почте. Не знаю (да, признаться, и не хочу знать), от кого исходил тот любезный комментарий. Однако, в любом случае, Вы с ним молчаливо согласились, ни сказав ни слова об авторстве Дашки, Глашки, Муськи или кого там еще. Что ж, со стороны видней.
К сожалению, диалога у нас не получилось. Вам остается лишь вернуть Глафире проигранную копну, а мне - поставить Акакьичу проигранную бутылку.
Уважаемый Николай Николаевич (от Пилота Советского Союза),
Можно и насчет "Советского Союза" - обижаться-то будут на меня. Я выбрал этот псевдоним - мне и отбрехиваться:
"Назвался груздем - получай в кузов!" из анналов Anekdot.ru
Теперь о сути дела. Разумеется, Вы имеете право высказать свое мнение - но почему Вы не разрешаете это другим? Вы хотите "слушать комические куплеты" (кстати, а кто гарантировал? Вы что, деньги за вход платили ?) А я вот, как тот отставной генерал из "Бесов", хожу сюда "более для наблюдения нравов, чем для несомненного удовольствия". Наблюдения любопытнейшие - я с интересом прочту и грин-пиз%%вца по поводу убиенного клопа, и гнойного пидора, полезшего на стенку. С какой стати Вы мне в этом отказываете - потому, что есть другие сайты и чаты? Так они мне не интересны; плевал я на них слюной. Anekdot.ru знают и в Старом, и в Новом Свете, и в Советском Союзе (не могу удержаться - лизну Диме Вернеру посадочную площадку). Посмотрите, сколько рубрик на этом сайте - от до отказа интересных до откровенно пошлых. Почему же Вы отказываете в праве на существование рубрике "Свободный Треп" или "Личные Попизделки"? Не по делу? - а где здесь дело-то ?
Ладно. А то уже матюги в глотке клубятся; это лишнее. География злачных мест у меня несколько иная - мое лежбище на Юго-Западе Москвы. Правда, наша 176-я школа до такого разврата не доходила - побаивались директрисы, да и завучихи.
Извините, что опять влезаю, куда не просят. Однако у меня создается впечатление, что Вы завидуете Кадету Биглеру. Я, признаться, ему тоже завидую, но мне совершенно безразлично, выдумывает ли он свои истории, пересказывает или говорит правду - у него явный литературный талант. Так что, чем его кусать - переплюньте его! Я и Вам буду по-хорошему завидовать.
А вот приемы, которыми Вы пользуетесь, извините, некрасивы (если Вы тоже офицер - совершенно непростительно; говорю со всей ответственностью, как нижний чин - солдаты таких не любят): "... тут ребята из Московского округа ПВО... А тот самый седоватый генерал... " А представьте, что Кадет Биглер - и есть тот самый седоватый генерал с барскими замашками? Во хреновина будет, а ?
Прежде всего хочу извиниться, если невольно задел Вас своей историей о двух физиках. Поверьте - намека не было и в мыслях (тем более, не мне кичиться своими научными заслугами - физикой не занимаюсь уже лет десять). Историю привел лишь как иллюстрацию, показавшуюся мне уместной, и дабы поддержать честь сайта (а то уже раздаются призывы чуть ли не выжечь каленым железом все, не относящееся непосредственно к историям).
Ни в коем случае не хочу ничего навязывать (даже своим сотрудникам редко отдаю прямые распоряжения, предпочитаю коллективное обсуждение). А уж навязывать веру в Бога - это просто нонсенс. Навязать или вырвать силой можно лишь декларацию "Верую/Не верую". К вере это не имеет никакого отношения.
Думаю, однако, что Вы совершаете ошибку, представляя данный вопрос как дискуссию о НАУЧНОЙ ГИПОТЕЗЕ. На мой взгляд, проблема гораздо шире; доказать или опровергнуть что-либо невозможно в принципе. Мне вспоминаются слова старой песни:
"Ты не думай, что я написал эти строчки с обидою, ты представь, что мы просто с тобой по душам говорим..."
Полагаю, в данном случае это единственно верный подход.
В чем Вы точно ошибаетесь - "... вся религия держится на том, что идею бога инсталлировали в мозг в детстве..." Я-то как раз сын учителя-атеиста, а не священника. К Богу (не могу даже сказать, что к религии) пришел уже в достаточно зрелом возрасте. Разумеется, я "верующий второго сорта" и тоже действую по принципу "На Бога надейся, а сам не плошай", но мне никто ничего не инсталлировал.
Опять-таки, хочу подчеркнуть: наше общение на эту тему я воспринимаю не как дискуссию или спор, а как разговор по душам.
Дружище! (по-прежнему думаю, что мы с тобой на "ты"). Поверь, здесь есть люди, которые относятся к тебе с искренней симпатией. Им неприятно, когда ты, опять-таки, зашкаливаешь.
Zhopa ты прокомментировал здорово - и буквально через пару комментариев говоришь "Неизвестному по имени Zhopa". Ты провел красивую комбинацию - и все смазал к едрене бабке. Ну что, мне тебе объяснять, как боксер боксеру? (правда, я давно уже не боксирую) Набрал очки - и подставился !
Уважаемый Николай Николаевич! (от Пилота Советского Союза),
Честное слово, от кого-кого, но от Вас не ожидал... Помнится, был тут Странник с 1995 года, говорил то же самое в точности: здесь не личные попизделки, а комментарии к историям... Не пора ли г-ну Вернеру завести отстойник для этих обезьян...
Странник-таки добился своего - нас уже вышвырнули "в сад". Для разбора полетов и использования ресурсов у Вас есть раздел "Комментарии к историям" - так и употребляйте его во всю мазуту! Комментируйте истории, анекдоты, карикатуры, скабрезные стишки - все, что пожелаете. Зачем же лезть в пивняк, если так с души воротит! Заходить сюда уже и сейчас бессмысленно, тем более, никого и не приглашают - вот те Бог, а вот порог! Здесь публика малопочтенная, тем не менее, это тоже часть anekdot.ru.
Искренне благодарю Вас за комментарии. Сидел среди торосов с подмятым шасси, но Ваши слова просто согрели душу. Очень рад, что Вы вернулись, не убоявшись игрушечных монстров. Не покидайте нас !
К сожалению, моя веселая радиопикировка с Ехидной действительно под угрозой - на сайте уже имеют быть, по крайней мере, две Ехидны. Это сбивает с толку и моего радиста, и штурмана Акакьича: первый не знает, какой позывной вызывать, у второго раздваивается отметка на прицеле (то-есть, тьфу! - на локаторе !) Думаю, это временные трудности.
Искренне Ваш,
Пилот Советского Союза
P. S. Надеюсь также, что сюда не рухнет дубль Пилота Советского Союза. На всякий пожарный, привожу слова кота Василия из "Понедельника" братьев Стругацких:
- Мне-е-е... Не советую, молодой человек, не советую... Сьедят !
При всем уважении к Вам не могу согласиться с Вашей точкой зрения в дискуссии о Боге и точных науках. Дабы "расставить тильды над И-кратким": по образованию я физик-теоретик, специализировался в квантовой электродинамике (увы, это было так давно, что теперь уже и неправда). Я верующий человек (в этом мы с Вами расходимся), однако, как и Вы, привык рассчитывать на собственные силы и пока не тороплюсь с оценкой бюджета своих похорон.
Полностью согласен, что в этом споре бессмысленно искать рациональные аргументы - Бог по определению иррационален (иррациональна? иррационально ?) Поэтому привожу не аргумент и даже не комментарий, а, скажем так, иллюстрацию.
Когда-то я читал историю о двух физиках, вплотную подошедших к решению одной и той же задачи (пересказ очень приблизителен - не помню даже имен). Решение (очень красивое) нашел только один из ученых. Аутсайдер пожаловался своему коллеге:
- Я упустил Нобелевскую премию лишь потому, что мне не хватило усидчивости и терпения моего оппонента.
- Нет, дорогой коллега. Дело в том, что Вы - сын учителя. Ваш отец, скептик и материалист, внушил Вам мысль о том, что в мире все запутано, и разобраться невозможно... А Ваш оппонент - сын священника. Он с детства уверовал в то, что миром правят строгие, стройные и разумные законы, установленные Богом.
Опять-таки, это не аргумент, а лишь некое дополнение.
С уважением,
Пилот Советского Союза
P. S. Хоть Вы и безбожник, а я - верующий, думаю, мы с Вами встретимся в аду.
Дорогая Ехидна (настоящая)! (от Пилота Советского Союза),
Я полностью поддерживаю Вашу декларацию. Однако упомянутая Вами игра мне совсем не нравится. На мой взгляд, использовать чужую подпись - похуже, чем тиснуть анонимку. Если человек просто хохмит, желая повеселить публику - ну, ладно, черт с ним, лично я закрою глаза... Совсем другое дело, когда в "комментарии" (или "истории") содержатся оскорбления в адрес других людей. Такого рода экземплярам напоминаю слова Кадета Биглера - Internet не гарантирует анонимности. Призвать к ответственности сравнительно несложно - кабы не было неприятностей, полупочтенные! В данном случае отступаю от декларации Ехидны - это действительно угроза.
Уважаемые Дамы и Господа! (от Пилота Советского Союза),
"Опять, опять передо мной - решетка, вышка, часовой..." Опять зашкаливает раздражение и нетерпимость (хорошо, если не ненависть). Грешен - моя корова тут тоже мычала. Постараюсь впредь вести себя сдержаннее.
По-моему, главное правило человеческого общежития - "Ребята, давайте жить дружно!"
С уважением,
Пилот Советского Союза
P. S. Дьявол, не могу удержаться - я тоже человек! Помидоров, беру свои слова обратно, только не тискай на сайт свой гвардейский значок! Я мой тоже храню - не отдал даже любимому племяшу, который давно растащил весь мой иконостас, включая кокарду с шапки. Но ты не единственный гвардеец всех времен и народов !
Слушай, Фаддей Помидоров... (от Пилота Советского Союза),
Я, как правило, поддерживаю всех авторов на этом сайте и в чужие разборки не лезу, но ты уже достал.
Ты сам ответил на свой собственный вопрос: "Морская пехота в пустыне. Зачем?" Да не в море ж отправлять ТАКУЮ морскую пехоту! Ты же сдашь первому попавшемуся полицаю.
Моей пассажирке Ехидне (от Пилота Советского Союза),
Эх, милая Ехидна... Неужто не знаете второго правила: мужчину (разумеется, если он мужчина, а не пол-штаны) можно сбить не то что зенитной ракетой, а дамским пальчиком... Главное - найти уязвимую точку.
Подставился единственно по вине штурмана Акакьича - он до сих пор не может отойти с Вашего предыдущего комментария, сбился с курса, бедняга...
Послушайте! - не подвергайте опасности моих пассажиров !
А знаете, почему Вы теряетесь в собственной гостиной? Потому что забываете старых друзей, и мужского, и женского пола. Это я у Ехидны отобрал адрес своей электрической почты - ее кошка, Муська, устроила скандал на reception. К Вам это не относится ни с какого бока...
Решил воспользоваться Вашим руководством, по возможности учесть комментарии и попробовать (авось, и мне что в рейтинге перепадет).
Итак,
Недоношенному морпеху-двухгодичнику посвещается. ПРЕДАМБУЛА Видела эту историю вся наша славная, кадрированная дивизия подводных пожарных. А родственник моего знакомого бомжары, так сам участвовал. Парень он честный верить можно. Теперь АМПУЛА. Дело было, в славной, деревне-героине Жидкосрановке, ебать ту Люсю!!!!(Это важно!) Ехали мы по деревне в трамвае с кенгурятником и мерседесовскими колпаками, в пизду ужратые, все путем! Мне то нихуя - у меня плечи шире чем твои четыре. Водяры выжру стоко, скоко ты не переплывешь и как живой... Кондукторша, фамилия у ней... ебть, забыл (это важно!) Едет там одна корова (шея дюймов десять, в пять узлов не обосреш нихуя) Корова везет хобота лет семнацати (я б ему, дал все 25, но нет такой статьи). Трамвай въезжает в жопу шестисотой инвалидке. Да погодите ржать, заебали! Тут череп и говорит ... Мам а я видел, как ты тому дяденьке в рот писела... Далее картина салом. Все согнулись и попадали под скамейки. Я плякаль в занавес!!!! PS Привет всем перцам из нашего славного вшивятника. Чувак не обижайся!!! ЗЫЫЫ!!! А корова оказалась классная!!!!!...
Пилот Советского Союза
P. S. Да, еб%%ь ту Люсю - про смайлики забыл!!! Век воли не видать!!!!!!!!
Ничего не имею против... Рассказ Ваш интересен и очень-очень мило спет... (неточная цитата из Л. Соболева). Только пожалуйста, немного измените сюжет за доблестный взвод морпеховского спецназа, спасите наши уши! Уж больно неискусно... Своими глазами (то-есть, тьфу! -ушами !) слышал, как маршал Устинов приказал десантуре обстрелять боевыми патронами БТР, в котором везли не потрафившего ему генерала армии...
А впрочем... Так держать! "Не любо - не слушай, а врать не мешай!"
Попытался выслать билеты на ксерокс дедушке, но не получилось. У нас в большой деревне связь неустойчивая - все болтают с заграницей, шельмы! Да еще и радист мой ушел в запой и до сих пор не вернулся...
Так что поручите кошке Муське заказ по адресу: [email protected] - организую по блату. Милая Дирндль, если понадобятся билеты - обращайтесь в то же бюро.
Целую, Ваш,
Пилот Советского Союза
P. S. Заранее прошу извинить за возможную задержку с доставкой.
Благодарю Вас за комментарий. Ну, гривенник, еще куда ни шло... Однако Вы меня расстроили: если Вы из-за меня сойдете с ума, я угроблю свой летающий сарай (разумеется, без пассажиров и экипажа).
Гм... Нет, я не сомневаюсь, конечно, и историю прочел с удовольствием... Но вот в школе, помнится, слышал такую байку:
Врывается в деревню Чмаровку банда курсантов на учениях: Матка, млеко, яйки ! - Ой, сынки, а что й то у вас буква "К" на погонах ? - А это, маманя, "Каратели"...