Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрушка.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диалог в ресторане экзотической кухни. - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают! Петрушка.
Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".
А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки, Евровидение-2008? Петрушка.
Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение. Петрушка.
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка.
> Сказка про репку: - Ы! - Ы-Ы! - Ы-Ы-Ы! - Чпок! -----------------------------------------------------------------Чпок! - Ы-Ы-Ы! - Ы-Ы! - Ы! А так в России открывают бутылку!
- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин! Петрушка.
В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...
Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление было идеальным и безоблачным. Петрушка.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били! Петрушка.
Путин показывает Медведеву его будущие владения. - А это, Дима, Стабилизационный фонд. - Владимир Владимирович, а почему он такой маленький? - Потому что далеко. Петрушка.
У меня есть своя версия гибели Литвиненко. Давайте сопоставим следующие факты: 1. Литвиненко отравился полонием-210. 2. Полоний-210 содержится в сигаретах. 3. Крупнейшими производителями сигарет являются США и Великобритания.
- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
Ремейк известного анекдота. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так: - Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!
Оказывается, апрельские тезисы Ленина, зачитанные им с боевой башни броневика на Финском вокзале, должны были первоначально называться первоапрельскими, но, к сожалению, пломбированный вагон прибыл в Россию слишком поздно, и тезисы все восприняли всерьез. Так Ленин умер, как комик и родился, как политик.
Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!
Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит: - Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу! - Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами, понимаешь, и так все смеются!
В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его визита, на что он отвечает: - Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг, Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и елкинг-Палкинг! - елкинг-Палкинг?! - Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!
Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и зацеловать досмерти!!!