Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрушка.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись: "Вверх пойдешь - упадешь. Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь. Никуда не пойдешь - тут останешся. Назад пойдешь - обратно вернешся."
После встречи с английским послом Путин заходит на совещание правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее пальцем, и говорит: - Вот! Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит: - Вот из ит?! *
Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит: - Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу! - Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами, понимаешь, и так все смеются!
Путь российских демократов. До перестройки - готовились к борьбе. Во время перестройки - боролись. 90-е гг. - за что боролись? 2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру: - Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу! Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается: - Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу! Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя: - Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра ДЖАГУ-ДЖАГУ! Музыкант отвечает: - Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! - Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой! Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!". Петрушка.
Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и зацеловать досмерти!!!
Любителям рекламы. Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно охлаждаются до нужной температуры. Петрушка.
> Сказка про репку: - Ы! - Ы-Ы! - Ы-Ы-Ы! - Чпок! -----------------------------------------------------------------Чпок! - Ы-Ы-Ы! - Ы-Ы! - Ы! А так в России открывают бутылку!
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит: - Ту пицца! * А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут!
Две старушки на лавочке беседуют: - Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали. - А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна? - Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!
Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой фрагмент: ЮАГ: - Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в отсек? ЦУП: - А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что? ЮАГ: - ПРОЕХАЛИ!!!
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг слово берет какой-то дедок: - А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"? Председатель: - Неплохо. А почему именно так? - Да уж больно на "кукареку" похоже!
Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина: - Ты как нес?! Ты же все яйца разбил! - Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"! - Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!! Петрушка.
В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его визита, на что он отвечает: - Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг, Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и елкинг-Палкинг! - елкинг-Палкинг?! - Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!
> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в туалете. ---------------------------------------------------------------------- Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?
Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал. В том числе и сам Путин.
Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался, объяснив это так: - Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню, я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один, понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал - до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда 2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я - ни-ни!
Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".
В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан, выпотрошен и тщательно прожарен.
Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!