Поиск по автору:

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди русских писателей?

Интересно, что бы сейчас ждало свидомого Христосика, проповедуй он на Донбассе или в Крыму?

Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что ополчение ДНР называет Ту-154 "бандеровским мессером", а Аэрофлот - "западэнским Люфтваффэ"?

-Чем отличаются их буржуинский Моисей и наш совдеповский Иисус?
-Моисей всегда трезвый и один, а иисус - пьян и с 12 парнями.

-Почему взрослые не верят в деда Мороза?
-Они верят в СССР, нЕзалЕжную и ЕС.

- Чем отличается русская Прямая линия от хохлацкой Стены плача?
- В отличие от Хрысосика, которому бэндэровцы поклоняются, реальный Путин выполнил несколько просьб людей из 2 млн обратившихся.

Иногда Надежда Константиновна, настырная, как и все хохлушки, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Разбился Ан-24 ВВС нЕзалЕжной.

Больше у бЕндЕры нет ВВС.

Узнав о катастрофе, застрелился петя параша.

Больше у хохлов нет и патронов.

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит самостийный пан Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Советы бывалых наркоманов:
- Наркоту лучше всего прятать за портретом Ленина, Бандеры или Петлюры. При обыске ни один мент не рискнул до него дотронуться.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Бесит, когда садишься в автобус с надписью "На Берлин", а он тебя везёт в совхоз "50-риччя Нэзалэжности".

Быль.
1976 год. Бедный еврей переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает прямо на красный свет хохол на совке "шкода-1201" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время автоинспектор.
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

-А что делает Боженька после того, как ребёнка пошлёт?
-Что-что, поворачивается к стенке и храпит.

При совке на родительские собрания ходили аисты и качаны капусты. Кроме Литовской ССР - там ходил Иисусик.

Царь-колокол не звонит, царь-пушка не стреляет, царь-самолёт (русский конкорд ту-144) не летает... Теперь добавился ещё и царь-член НАТО (Литва), которая не участвует в учениях альянса.

В годы застоя:
-Алло, скорая? Наш батько сошёл с ума в Рождественский вечер. Надел белую простыню - и всем говорит, что он Иисусик.

Если вы увидели трезвого русского Иисуса - скорее, это американец Моисей.

Ну это же пропаганда мирового империализма - никакого Моисея нет. Я вам как Иисус говорю!

-Как определить, вырос ли ребёнок из сказок про Иисусика?
-Определённо вырос, если его начала возбуждать дева-Маша.

Вор в законе из Западной Украины - Алимжан ТохтахОУНов (Тайванчук).

Вор в законе из Западной Украины - Вячеслав Иванько (Япончук).

Мне одной кажется, что антисемит №1 Адольф Гитлер - выкормыш русской мафии?

Из школьных сочинений:
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Отец - сыну-школьнику:
-Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Паcхальный Заяц - все это я.
-Знаю, папа. Ведь аист - это тоже ты.

Армянское радио спрашивают: — А правда, что в Украине полномочия президента увеличат до 7 лет, а парламента — продлят до 2015 года? — Неправда, потому что правда еще хуже.

© http://anekdoty.ru/pro-prezidentov/

Православные совки не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Мендель Цукерман

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Западная Украина. Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Николаус заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?

На Бродвее мне подрезал какой-то водила. Но по сравнению с бандеровскими лихачами россии-матушки такое вождение - просто игрушки.

Сидит дед Мороз в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит Снегурочка с телефонной трубкой в руке:
- дедушка Мороз, тут у меня Леонид Брежнев на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

В Рождественскую ночь октябрёнок проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
-Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
-Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.

-Что будет, если крокодил проглотит Брежнева?
-Он будет две недели срать орденами.

-За освобождение территории УССР от евреев Параша и Яйценюк наградили Шухевича посмертно Героем Советского Союза.

Улицу переходит местечковый скрипач. Вдруг из-за угла выкатывает на красный свет бандера на газике-67 - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше.
Через некоторое время автоинспектор спрашивает:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что таки в салоне драндулета играл марш Третьего Рэйха.

Москва - Мосэнерго, Ленинград - Ленэнерго, а Херсон... НУ НЕТ У ХОХЛОВ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, НЕТ!

-Рабинович, всегда ли катасрофа - это беда?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась хохлотушка из авиаотряда Петьки Параши. Все 170 свидомых погибли. Катастрофа, но ведь не беда!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Памяти Сахарова

Акция: спроси о Санта Клаусе Тягнибока!
Всех, кто спрашивал о Санта Клаусе, а не "запытував про Дида Мороза" - Тягнибок хорошо запомнил...

В совке на родительские собрания в школы ходили аисты, кочаны капусты и иисусик с "плечистой девой".

Бандеровская символика запрещена, поц! Тебя депортируют! Ты в Америке, а не в советском союзе!

Из школьных сочинений:
Адольф Гитлер был воинствующим антисемитом, как и все русские.

Над балтийским морем наблюдалось редкое природное явление - упал Ту-154 лабусов.

Расшифровали черный ящик самолета Аэрофлота, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
-Мыкола! Дывысь, я я вмию!...

Ум позволяет русскому человеку Степану БЕндЕре выживать в тех условиях, в которых етот жлоб мог бы просто жить...

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
-?????
- Можно ли назвать автоинспектора хохлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать хохлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(