Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Перчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а? - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.
По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80% согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60% положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто ПОХЕР).
Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт рукоять кувалды или черенок лопаты.
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)? - Ага, наконец-то обещанная модернизация? - Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с пивом, то и "особо не привлекательной".
- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в квартире петухов разводит. - Какой породы? Бойцовских, небось? - Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
Изучив опыт мин. обороны по созданию надувных макетов военной техники, мин. соц. развития предложило решить вопрос снижения рождаемости производством надувных людей. Чтобы избежать "детских" проблем (таких как отсутствие мест в дет. садах) макеты людей решено производить уже во взрослом виде и направлять в малозаселённые регионы Сибири и Дальнего Востока. В ходе проведённых испытаний выяснилось, что на снимках со спутника люди от живых ничем не отличаются. В перспективе планируется создать в "наукограде" Сколково роботов-андроидов, способных работать и, главное, принимать участие в выборах и переписи населения.
В преддверии парламентских выборов в Молдавии неожиданный рост популярности показывает партия Мариана Лупу. И дело не в том, что он такой хороший, просто многим интересно проголосовать за... человека с такой многообещающей фамилией.
После череды смертей экономистов-реформаторов 90-х годов, Анатолий Чубайс на традиционный вопрос "как ваше здоровье?" по-прежнему отвечает "не дождётесь", но уже не так уверенно, как раньше.
В России слишком много белых. Предлагаю альтернативу: часть из них покрасить в цвета радуги, оставшихся черножопых толерантно переименовать в чёрно-белых. А теперь - попрыгаем.
Взад не вернуть былые думы Среди ненастья бурных грёз. Зачахли на бульварах клумбы Невзрачных выцветших берёз. И утро кончилось, и трубы Уж не горят. И я тверёз.
Летят четверо: Владимир Путин, Дональд Трамп, Ангела Меркель и Грета Тунберг. В самолёте аварийная ситуация, не дай бог разобьётся. На борту только три парашюта.
Трамп говорит:
- Один парашют должен быть мой. Я самый умный в США. Я лидер свободного мира. Я должен спасти себя, чтобы раз и навсегда решить все его проблемы. Я решителен!
Он тут же берёт один и выпрыгивает.
Путин говорит:
- Ангела, твоя очередь.
Меркель отвечает:
- Я готова прыгнуть, только если ты, Владимир, как настоящий мужчина обещаешь отдать последний парашют этой девочке, которая хочет спасти мир от экологической катастрофы. Мы с тобой прожили долгую, насыщенную жизнь. Её жизнь только начинается. Ты обязан..
- Ангела, прыгай! Я с Гретой за тобой.
- Владимир, как тебе не стыдно?
Путин, показывая на Грету:
- У нас три парашюта. «Самый умный в США» прихватил её школьный рюкзак.
Не.. Ну, не знаю. Вообще нихуя не понимаю. Говорят, сейчас всем медали дают. Даже Сева Новгородцев в Британиях Невъебенных от местной королевы медальку получил. Или орден какой, херъевознат. Сколько заплатил за него, включая такси до Букингемского дворца, туда и обратно, одному богу известно.
Хрен с ним, с Сеней. То ли дело я. Мне сейчас тоже медаль предлагают. Так в телике и говорят: «75 лет Великой Победы бесплатно!»
Вы спросите: кого я победил? Я вам отвечу: память у меня хорошая. Помню, что победили, а мне за это медаль полагается. Супротив Севиного ордена стоит она нуль рублей. Да, за пересылку нужно заплатить. Но это же мелочь пузатая по сравнению с Севиными тратами на такси.
И вот я думаю: с одной стороны дёшево, а с другой?
За нас сражались. Пролили кровь. Победили, наконец. Миллионы людей погибли. Было бы для вас странно получать в память о них медаль с цыплёнком табака на оборотной стороне? И если нет, то может быть, вы мне подскажете: кого победила эта храбрая птичка? Видимо, память у меня всё же не так хороша, как я полагал.
Звёзды сайта - это круто. Бывало, пошлёшь оппонента далёко-далёко, и не задумываешься. А теперь? Ба, так он - четыре звёздочки, когда твой коньяк - только три!
Свежая новость: Члены АО (Ассоциации Овцетрахов) будут включены в кандидаты на премию Оскар отдельным списком. В связи с этим АО выступила с заявлением, что членство открыто всем независимо от предпочтений в выборе цвета шерсти.
