Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, ночь , междугородний автобус, едут два голубых... 1-ый - Слушай, ночь уже, все спят, давай хоть потрахаемся ? 2-ой - Не-е-е-е-е... наверняка кто нибудь не спит... 1-ый - А я сейчас проверю.... (Громко, на весь автобус ) Товарищи, есть у кого нибудь жевачка ??? Тишина.... Ну потрахались они... Утро... Сменщик водителя просыпается... и водителю - "Слушай, у тебя сигареты есть ?" Водитель - Нет кончились... Сменщик - Может у пассажиров попросить ? Водитель - Ты что с ума сошел ? Тут один ночью жевачку попросил, так его потом всю ночь трахали....
Лось проснулся с бодунища, всего ломает - ну и помчался он по лесу. Бежал-бежал, нашел водопой и присосался к водице. А рядом в кустах охотник - заприметил Лося и пальнул. Лось стоит, пьет. Охотник из другого ствола - пли. Лось пьет. Охотник перезарядил - и дуплетом. Лось пьет и думает: "Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже"
Июль месяц. На пляже во Флориде встречаются две блохи. Одна нормальная, отдыхает (Б1), а вторая аж дрожит от холода(Б2). Б1 : Подруга, ты чего дрожишь? Б2 : Да вот, ехала сюда 750 миль в усах у мотоциклиста. Б1 : Слушай как сюда ехать надо. Идешь в аэропорт, прыгаешь на ногу стюардессе, ползешь вверх пока не попадешь в теплое, темное и влажное место, засыпаешь , просыпаешься -- и ты во Флориде. Через год встречаются те же две блохи на та пляже во Флориде. Б2 опять вся дрожит от холода. Б1 : Что случилось ? почему ты опять дрожишь? Б2 : Я все сделала как ты говорила. Я заснула в том самом теплом темном и влажном месте. Просыпаюсь -- я опять застряла в усах у мотоциклиста :(
Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс. Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга, который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге. Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS, может, это и есть второй?"
(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя, и что это за ASS, выяснить не удалось)
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!
Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся, упал вниз. Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает, смотрит, а там его жена. -Сара, что ти дилаешь? -Котлеты жарю, дорогой. -На миня можешь не жарить....
Посеял мужик поле анаши, пришла пора собирать урожай. Приходит - а там полный парфоз - все собрано, вытоптано, кабуд-то рота нариков прошла. Разозлися мужик, но да делать нечего - засеял поновой, еще больше, чтоб не обламываться. Приходит осенью на покос, смотрит - БЛЯЯЯ!!!, опять полный пиздец урожаю. Засеял опять. Та же история. Вконец офигевший мужик засеивает в два раза больше, чем было, и в засаду с ломом под куст. Сидит, короче, днями и ночами, ждет, глаз не смыкает. И раз в лунную ночь выбегает невротебенный кабан и давай молодые ростки собирать, собрал все поле, сел на пинек, забил немеренный косяк со всего урожая и давай кумарить. Сидит на пеньке, дует изо всех сил, пыжится. Тут к нему мужик сзади подбегает и что есть мочи по башне каааак ебнет, а кабан головой потряс и так со смаком: "Ууу, блин, наконец-то зацепило!"
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может - зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена. - Как ты меня здесь нашла?
Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины". Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать".
К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела руки моет, а попадья рот полощет.
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты,Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души" Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?". Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская, сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь, у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним и купить, или спиздить и сломать?"
Приходит еврей к партизанам и говорит - Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?" - Ничего - Гранаты кидать умеешь - Нет - Стрелять - Нет - На листовки иди распостроняй Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит -Вот деньги, распостранил.
Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище. Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает, наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит: "А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!", и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять и не дали!
Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали, а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал. Девушки были довольны. А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце, а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут. Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу. - Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят. Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину. - А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик. - Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки. - А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик. - Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки. Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают. Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту прилетает обратно и как завизжит от радости - Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!! Возьми нас с собой.
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
М.Ю.Лермонтов прогуливается вечером с двумя девушками. Увидев пьяного, валяющегося в канаве, он захотел поразить девушек экспромтом: - Вот тело бренное валяется в грязи... Вдруг слышит в ответ: - Тебе какое дело? Идешь е...ся и иди! - Девушки, пройдемте, это Пушкин...
Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол, порудчик(П)! К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами: Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик... Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал: Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А.. Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!! ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !
Телефонный звонок. Молодой человек отвечает по телефону ,а в это время ему говорит младший брат.- Брат ,если это меня Аня,Катя,Марина,то меня нет, а если это .... Брат с недоумением отвечает , это венеролог.
А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я, благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!! Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня, с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты скомандовал, а я послушалась..............
Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций. Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним: " #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту: "Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я - НЕ СМОГ !"
На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину Останавливается 600-й мерс. -бабуля тебе куда? -та тут не далеко, -садись подвезу, только вот корову куда? -та ты ее сынку до машини прывъяжи. Сказано-сделано. Едут на спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит НР обижено разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает. Ну он и спрашивает -бабуля,а почему она у тебя глазом моргает -та то ничого страшного, то вона показуе, що вона на обгон иде
Мужчина моется в ванной.Звонок в дверь.Думая,что это жена, он идет открывать дверь голым.Смотрит в глазок,а стоящий за дверью сантехник,удивленный тем,что ему долго не открывают, заглядывает в замочную скважину.Дружески подмигнув,сантехник говорит:" Ну че,кучерявый,нос повесил ? "
Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна. Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок? Дети: Русская литература! У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс) А какая у нас тема, дети? Дети: А.С.Пушкин!! (У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту) А какой стишок учили, дети? Дети: "Золотая осень"!!!! У: (продолжительная рвота)!
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
(Р)русская , (И)итальянка и (А)англичанка разговаривают: (А)- я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду не буду, три дня его не видела, на четвертый пришел со стиральной и моечной машиной. (И) и я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду не буду, три дня его не видела, на четвертый пришел с прачкой и домохозяйкой (Р)- и я говорит своему мужу сказала, что больше стирать и мыть посуду не буду, три дня его не видела,вот только на четвертый увидела, когда опухоль с глаза спадать начала
Хочу рассказать маленькую, но поучительную историю, красноречиво доказывающую, что не только русский язык - "Велик и могуч" и иностранные языки нужно учить. Этим летом отдыхал я с друзьями в гостеприимной Болгарии. Добрались мы, значит, до города-героя Созопола и, как положено, пошли отмечать прибытие. Надо сказать, что отмечать там есть где - сплошные ресторанчики и кафешки. Зашли в один из понравившихся ресторанчиков, сели за столик. Как положено официант принес каждому меню. Сидим курим, меню изучаем. Тут я наблюдаю, как у моего приятеля Игоря медленно вытягивается "морда лица", а наши девушки начинают ехидно переглядываться. Тут и я уже дочитал до нужного места в меню и немного прибалдел. Читаю: раздел "Закуски", пункт первый - блюдо под названием "Яйца на очи"?!!!! Потом, взгляд скользит ниже и в разделе "Спиртные напитки" читаю: "Водка в нос"?!!! Я сразу представил себе двух здоровенных, страшных официантов с веревками,воронкой и топорами на перевес... В тот день мы с Игорем так и не рискнули узнать на себе, что же это такое: "Яйца на очи" и "Водка в нос" - все-таки отдых только начинался и мы резонно полагали, что и яйца и носы нам еще пригодятся. На протяжении двух недель посещения других ресторанчиков мы наблюдали все те же "блюда-экзекуции" в меню. Только в последний день нашего пребывания в Болгарии, будучи в ресторане без наших девушек мы рискнули и заказали этот комплект. Какое же было наше удивление, когда нам официант принес обычную "яичницу глазунью" и "импортную водку"!!! (Болгары не дадут соврать). После этого случая мне страшно захотелось выучить болгарский язык, поэтому, приехав домой я срочно купил учебник болгарского языка - больно уж интересно, как же действительно будет по болгарски операция "Яйца на очи" и "Водка в нос"!
Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти, ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам, чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.
Анекдот о Пушкине. Пушкин со своей женой идут к карете, на их пути лужа. Пушкин подает Гончаровой ручку, и они благополучно садятся в карету. Первый - второму: Вчера видел Пушкина с женой. Наташа Гончарова подскользнулась и упала в лужу. Вся испачкалась. Второ-третьему: Вчера видел Пушкина с женой. Оба пьяные в усрач, еле на ногах держались. Короче, упали они в лужу и вымазались. Второй - третьему: Вчера видел Пушкина с женой. Обкурилсь они до чертиков. В луже валялись, грязью друг друга мазали. Сто двадцпть пятый - сто двадцать шестому: Сидит Гоголь в поле и дрочит.
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!