Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пачкуля Пёстренький
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк". Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт. Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
Встречаются два друга. - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло идёт, несколько человек днём, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться! - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади трёх вокзалов.
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница восхищается: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка! Воспитательница спрашивает: - Ты уверен? - Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".
- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Встречаются два приятеля. - Ты что это сегодня напился? - Так сегодня же День охраны природы! - Ну, а ты-то тут при чём? - Так я же охранник в магазине "Природа"!
Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе. Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать. Возвращаются из тамбура попутчики: - Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел. - Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!
Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...
Боксёр полутяжёлой весовой категории Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок: - Алло, вы по какому вопросу? - Я бы хотел работать в правительстве. - Простите, вы сумасшедший? - А это обязательно?
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло... - Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк. Спрашиваю, что с ней. Она отвечает: - Голова болит. С чего бы? И задумчиво выдаёт: - А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...
Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке...
В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.