Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К анекдоту от 28 Октября: -- Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!! -- Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».
К анекдоту от 11 Мая: ------- Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов: - Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!! ------- Слова надсмоторщика записаны не полностью. Надсмоторщик еще кричал: - Забыли, гады, что наш великий Фараон дал вам стабильность???!!!
Ах, какая жалость, ах, какой сюрприз!
Нельзя себе позволить,
нельзя себе позволить,
нельзя себе позвооолить ни шалость, ни каприз...
(Варвара Ивановна Годлевская про карантин)
"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши."
А по-моему правильнее - "Батькши"... Или может - "ТуркменЛукаши"?..
Как недавно выяснилось из анализа архивов секретных документов, вот уже много лет ведущие дешифровальщики ЦРУ, ФБР, МИ-5 и МОСАДа бъются над расшифровкой загадочного русского слова "Deeputat". Ну "deep" - это понятно - значит "глубоко". А "utat"?? И что это слово в целом значит? Что депутату на народ глубоко насрать? Или что в результате их деятельности все в глубокой жопе? Расшифровка продолжается.
Славик и Димон запускают Коллайдер: - Че-то я очкую... - Да че ты очкуешь, успокойся! Через минуту оба падают в черную дыру: - Ты лошара!! Ты хоть понимаешь, какая ты лошара?! - Да сам ты лошара!!
Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая - "Виссарионович".
20-е годы, на собрание, посвященное 5-й годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала стихи читать: -- Отруби лихую голову на скаку! Зал смеётся. Вера не понимает, что не так и снова: -- Отруби лихую голову... Зал в покатуху. Вера Инбер убегает в слезах и за кулисами встречает Маяковского. Тот спрашивает : -- Вера, что случилось? -- Володя, меня публика не понимает! -- А что ты им читала? -- Отруби лихую голову на скаку... Маяковский улыбнулся широко и сказал: -- Ну, Верочка, это всё равно, как если бы я сейчас вышел на сцену и прочел: Ах у Инбер, ах у Инбер, Что за шейка, что за лоб! Так смотрел бы и смотрел бы И смотрел бы... На неё б.
К анекдоту от 18 июля: ''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. '' А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также в полоску и в крапинку.
Объявления: - Предлагаю услуги наследника. - Новая докторская колбаса - теперь с кровью пациентов! - Элитная частная школа. Из наших стен вышли высокообразованные люди (со словами "Ни за что не отдам ребенка в этот гадюшник!"). - Продам флюгер нестандартной ориентации. - Грешники! Вас ждет неминуемая расплата! С нашими кредитными карточками - до 12 беспроцентных платежей! - Институт Физики Высоких Температур сообщает: с 1 Декабря горячей воды не будет! - Куплю чучело кита для офиса. - Ищешь приключений на свою задницу? Новая наждачно-туалетная бумага с сюрпризами "Экстрим"! - Студия современного искусства ищет натурщиков и натурщиц. Предпочтение кандидатам с квадратной головой, зелеными ногами из носа, 20 пальцами на левой руке и ушами на правой. - Бюро судебных исполнителей исполнит вальсы Шопена на конфискованном рояле. - Сдам комнату металлистам. Срок - пока теща не съедет. - Для испытаний новых моделей мороженого требуются опытные дети. - Срочно! Оптовые партии сыра со склада в Москве! Склад найдете по запаху. - Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!" - Преуспевающему моргу с постоянной клиентурой требуются санитары со своеобразным чувством юмора. - Министерство Здравоохранения с недоимением сообщает: жив курилка!
К анекдоту от 14 июня: Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: - Что получится, если скрестить мурену и судака? Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно. ----- Тест лвл 2: Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?
К анекдоту от 27 июля: >>>>> 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. <<<<< 2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо учился...
Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак... (примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)
К анекдоту от 9 января: «Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...» ... и будет счастье: директору, хозяину компании, чиновникам, правительству...
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины. Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась в апреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд: первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000 кв. км! Нет, ну кто еще так может?
К анекдоту от 28 июля: ------ Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д". ------ ------ А также, не заменили ли "а" на "и", и не засунули ли последнюю букву между первыми двумя.