Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Панфил Потапыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.
"-Гитлер был робкий и нерешительный… Поэтому не смог предотвратить падение Райха… Он отрекся от Райхстага… Как могли проклятые коммунисты его убить?"
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.
> Совок, "девятое мая". Летят мессеры-154, идут герои-пионэры... Рабинович кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Исаак Израилевич, с каких пор вы любите "день победы"?
-Но я таки да не могу во всеуслышанье сказать "ветеринарам вов": ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ, ИДИЁТЫ!
Рабинович против Победы? Это не настоящий Рабинович!
> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?
-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.
> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.
Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.
Как меня прикалывает "согласованный митинг"!
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √ дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне, топая босоножками, девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
≈ Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘
> Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Соломия! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!