Поиск по автору:

При жовто-блаткыном коммунизьме в советском паспорте будет шестая графа: чи був пан жидом пид час социализму?

При жовто-блакытном коммунизьме в советском паспорте будет шестая графа: чи був пан жидом пид час социализму?

бандеровская расея возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Умирает старый коммуняка (бывший бандеровец, вестимо). Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, Тарас, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист-хохол:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего Ж затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого кобзaря, бывшего большевика!

-Верите ли в Иисуса?
-Иисуса не существует! Мне Моисей рассказывал.

Супружеский долг как долг Родине: никому не должен, а исполнять приходится.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

Скачал старую советскую Библию (православную, рекомендованную ЦК ВЛКСМ) в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.

Тонет корабль. Капитан просит пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подходит к каждому пассажиру, что-то говорит им на ухо, и все быстро прыгают в шлюпки. Помощник интересуется:

– Капитан, а что вы им такое сказали?

– К каждому свой подход. Практичным немцам я сказал, что это приказ. Гордым американцам сказал, что это патриотично. А свидомым русским – что это запрещено!

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Валя Котик прожил неполных 14 лет. Лермонтов - неполных 27. Христос - 33. Пушкин - 37. Тарас Шевченко - 47. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?
Пенсионный фонд СССР.

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно. Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала, что семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

Летайте самолетами Бандерофлота. Бо хто не литае, той москаль!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.

На исповедь к советскому священнику (попУ) пришла комосмолка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у "советского народа", то это православие.

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице степана бандеры, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца.

Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

-Софочка, как ты думаешь - есть ли в законопослушной Германии преступность?
-Таки есть - её туда занёс Советский Союз в сорок пятом.

Последняя новинка советской авиапромышленности: Суперджет Бандера 100 - летает на немецком керосине.

Надо было хохлам не СуПЕРДжет называть бЕндЕрой, а Сухой Т-50. Представляете, как бы звучало: Бандера сбил Боинг с москлями!

"Сухой Суперджет 100 Бандера" и "Ан-132 Коновалец"...

Ждем Тушку-Гитлера!

-Акция: задай вопрос летчику Аэрофлота!
-Всех, кто задавал вопросы, а не "СТАВЫВ ЗАПЫТАННЯ", летчик Аэрофлота хорошо запомнил.

Хохлы назвали бандерой су-100 суПЕРДжет. А надо было так назвать Т-50 ПАК ФА. Представляете, как бы звучало: БАНДЕРА СБИЛ БОИНГ С МОСКАЛЯМИ!

Советская инструкция начинается обычно со слов: ШО, ВЖЭ ЗЛОМАВ?

Совок, воскресная проповедь в церкви колхоза "Путь к Коммунизму":

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Настя не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь член НАТО Латвия, которая не участвует в учениях североатлантического альянса.

-Какая разница между ветеранами Вермахта и УПА?
-Немецкий ветеран, получив пенсию, путешествует по мИру, а советский - пО миру.

-Разве совдеповские хохлы что-нибудь производят?
-Да, впечатление идиотов.

Хохлы получили безвиз, Европейцы в панике ставят на окна решётки, а на двери - дополнительные замки.

Доказано: куры из "колгоспу" живут без головы 5 часов, а Мыкола с Галей - инженеры ОКБ А.Н. Туполева - до пенсии!

Прокуратура допрашивает лётчика с У-2 (По-2):
-Стецько!
-Га.
-Это ты сбил Боинг?
-Я.
-Поц, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...

Горячие новости.
МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст.
Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию.

В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Хохлов и прибалтов можно вывести из совка, но совок из хохлов и прибалтов - никогда.

Реклама:
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка дял вашего японского телевизора!

В самолётах Аэрофлота есть ещё один член экипажа - бортпоп.

Рядовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!

Рябовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!

дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до совковго маршала.

дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонског осперматозоида до совковго маршала.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

Там, где кончается гладкий асфальт - начинаются схроны Родины.

Реклама:
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

Если вместо "сорри" тебе в аэропорту, задев тебя чемоданом, скажут "сьибався нах москаляка" - значит, Родина!

Прибалтику можно вывести из совка, а вот совок из прибалтики - никогда.

Диалог между хохлом и русской девушкой. Хохол:
-Мань, мэни сдаеться, я вжэ знайшов смысл свого життя.
Русская девушка:
-Убери руки, кобель бандеровско-совковый!

Порошенко подписал закон о запрете советских религий. Гудбай, Иисус!