Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Палыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит поп на колокольне. Приходит к нему Балда и говорит: - Поп, дай мне в займы мешок ржи. Поп отвечает: - Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал. Приходт Балда к попадье и говорит: - Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала. Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе. Поп увидел их с колокльни и орет попадье: - Ты что же это делаеш окаянная? Попадья: - Ты же сказал что надо дать. Поп: - Дура, ржи! Попадья: - Игого, игого.
Из историй о детях. Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением, подходит к маме и говорит: - Мама, а ты знаешь главный закон джунглей! Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела не задумываясь отвечает: - Конечно доченька: Каждый сам за себя! - Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я! Вот такая у нас жизнь...
Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990. Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает, кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120 харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т.д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит: - Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела. Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные, поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Судят сантехника. - Почему Вы ударили художника молотком? - Во-первых - он нарисовал на моём заборе член. Художник: - Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: - Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. - А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. - Я сантехник, я так вижу.
Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось. На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели. Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким- 14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным. На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать, пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились, ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами. Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина, и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала. Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость, сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы, вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита, предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв. Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой, скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки. Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей весне отремонтировали.
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к. автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень мега-популярные, но кто ездит – тот ценит. Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто... Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.
А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с неистребимым армянским акцентом. Ага.
В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих служебных обязанностей.
Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин. Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия, пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий диалог:
Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый! Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало! Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое, для "Имр..."??? А. : - Канэшна, дарагой, заказывал! Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте! А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!! Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!) А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што! Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!??? ДА????
Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны... :))
Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа умнее. Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к солдатам и начали тест. Американский генерал командует своему: - Ударь Русского солдата!!! Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее: - Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал который может привести к очень серьезному конфликту (не решился ударить) Американский генерал очень доволен своим подчиненным. Пришла очередь и до наших. Русский генерал командует: - Ударь Американского солдата!!! Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые в ахуе. генерал опять командует: - Ударь американского солдата!!! Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые в спешке проверяют оборудование. Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить он подумал хотя бы о чем нибудь. Опять команда Русского генерала: - Ударь американского солдата!!! Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись: - С ноги что ли въебать!!!
Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет: - Вам к сроку добавлен один год. - За что? Почему? - Кэшбэк 10 процентов.
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту сторону летите, меня до деревни довезете?"
PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника били.
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
