Поиск по автору:

Релоканты релоцировались, релоцировались, да не вырелоцировались.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Квантовая точка

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

В Перми может открыться рыбный ресторан «Магадан». Теперь песня "Еду в Магадан" приобретает новое значение.

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Президент Путин подписал указ о награждении космонавта СССР Терешковой орденом Гагарина. И космонавта России Пересильд орденом Терешковой.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.

Опасно быть школьником

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

Объявление на вокзале:
- Поезд "Москва - Владивосток" прибывает на третий путь. Для Анны Карениной поясняем - пятая и шестая рельсы.

2023 год. Сидит Денис Мантуров, кушает личинок мух. Вдруг бросает ложку:
- Надоели эти мухи. Хлеба хочу.

По грибы

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я её в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.

Судят жителя села. Судья:
- Почему Вы покрасили в цвета флага Украины уличный деревянный туалет7
- А что я по Вашему должен был выкрасить? Свинарник?

В Нидерландах гости фестиваля гомосексуалистов заразились оспой обезьян. Надо поставить памятник обезьянам.

По мнению президента Польши между Украиной и Польшей в будущем границы не будет. Правильно - не будет Украины, не будет границы.

Вместо "Рено" в России начнут выпускать "Москвич", а вместо "Бентли" - "Запорожец".

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Окончание в следующей картошке.

Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.

Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.

Если правильно смотреть на Гарри Поттера, то его шрам тоже говорит в поддержку России.

Зеленский отпустил усы и бороду. Косит под Галустяна.

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Пора отправлять Пескова послом в Кабо-Верде.

Постепенно Анна Нетребко превращается в Анну Непотребко.

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Это не России нечего делать в совете Европы. Это совету Европы нечего делать в России.

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене:
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала…

Зеленский настолько изменился, что недавно вместо звездно-полосатого флага увидел звездно-волосатый.

Владимир Вольфович собирается изменить фамилию. теперь его будут звать Владимир Вольфович Нострадамус-Жириновский.

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Наши взяли город, в котором невозможно спать. Херсон называется.

Врачи ковид-центра:
- Ты вакцинировался 7 раз? Тогда тебе к нам.

Как говорит мой знакомый раввин: "Семь раз отмерь - один раз отрежь".

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да

Типа Агния Барто

Мишка одноногий
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенку поёт.
Вдруг упала шишка
Прямо мишке в лоб.
Мишка рассердился,
А ноги-то нет.

Николай I умер сам. Николая II расстреляли большевики. Измайловский суд Москвы во вторник приговорил бывшего схиигумена Сергия (Николай Романов) к 3,5 года колонии общего режима по обвинениям в призывах к суициду, самоуправстве и нарушении права на свободу совести. (Николай III?).

Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают:
- Ну, и как она в постели?
- Не знаю.
- Почему?
- Боюсь испортить.

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

Центром им. Гамалеи успешно разработана и начала использоваться назальная вакцина. Ученые приступили к следующей разработке - ректальной вакцине.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.