Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлуша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гости в кафе достали ди-джея со своими тупыми, пьяными просьбами "Включи чё нибудь нормальное..." Как понять "что нибудь" не зная вкус данного человека? Если ты подходишь к бару, ты же не говоришь дайте мне что нибудь? Ди-джей попросил повара накормить всех "музыкальным" гороховым супом, что бы у каждого из глубины души звучала нормальная музыка. P. S. "За стол ты можешь не платить, а за музон платить -обязан!"
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чле... точнее, грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Сидят три МИЧУРИНца. Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!" Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!" А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на лошади за яблоком приехал... А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!" А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ... И КОНЯ СЪЕЛ!!!"
Сидят три МИЧУРИНца. Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!" Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!" А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда на лошади за яблоком приехал... А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!" А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ... И КОНЯ СЪЕЛ!!!"