Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец, характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен, хорошо бегает по горам и отлично стреляет
Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они опасаются захвата его пиратами.
Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов. Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха "Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".
Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете? ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!
Разговаривают два индейца: - Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! - Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс? - Нет.... скальп снял.
Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.
Эстония также осудила решение России признать независимость Абхазии и Южной Осетии. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит из принципа территориальной целостности Грузии".
А если так - меняем Абхазию на Латвию, а Южную Осетию на Литву, Грузию на Советский Союз, и получаем:
Эстония также осудила решение России признать независимость Латвии и Литвы. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит из принципа территориальной целостности Советского Союза".
Смешно, конечно, но такое ощущение, что двойные стандарты стали абсолютной нормой мировой политики.
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: - Что-то как-то говном от тебя попахивает? - Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Чемпионат Европы по баскетболу! Кубок УЕФА! Чемпионат Мира по хоккею! Евровидение... !!!
А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить... что будет дальше??? олимпиада в пекине чемпионат европы по футболу... или выборы в президенты США...
Я не знаю, рассказывали ли здесь эту историю, но ее весь Израиль знает.
Так что, если не ново - не обессудьте! Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари - известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн. Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни. Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде наличных. Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.
Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу.. нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!" "Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...
Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...
Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой (будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное, полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе! Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз, громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и ведра алкоголя. Сказано - сделано! И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть, потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами - они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь - в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
гы гы гы гы г гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы ыгы гы гы гы гы, Гы гы гы гы гы гы гы usu us us us us us us us us usu us us us us u s us u suus us гы гы гы гы гы гы гы гы гыг гы гы гы гы гы ы гы гы гы гы usu su su9u9 гы гы гы гы гы ГЫ!)
У моего друга старенькие, но очень бодрые теща и тесть. Как-то потребовалось им поменять перегоревшую лампочку, ну и выстроили они пирамиду: снизу стол, потом стул и сверху дед в семейных трусах. Дед делает все медленно, стул покачивается, снизу бабка держит его за ноги. Бабульке стоять скучно, поднимает она голову, а у деда из трусов торчит яйцо. Та, не долго думая, возьми да и щелкни по нему пальцем. Дед вздрогнул всем телом, и говорит: "Тьфу, ептыть, током дернуло!"
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36.. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500 долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к беларускому рублю один к одному.
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней". Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют. Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась, был небольшой перелесок. Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок. Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой, а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного. Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина" рядом? Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня". Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает. "Ване" срать захотелось еще больше. Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу смекнул старший сержант. Спрашивается уже в третий раз, что делать? Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо "моджахеда"? Пи*дец скажу я вам... Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого и не понимают что дальше делать. Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не надо; и разбежались по своим. Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб, конешно. Зато память-то какая.
Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа, недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер по имени Саша. Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу. Оказалось, говорила во сне. Конкретно: - Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай я тебе помогу... Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...
Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный. Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.
Всегда 12 11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!
А самолеты реально были. И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них ))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи прожили еще от 4 до 70-ти дней ))) Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал. Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла. Мы их обездействуем! Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на ракетостроение и ПВО???!!! Хуй там! Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг ГОВНО!!!! Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у меня дырки... Я потерял друзей. Всех! Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но, одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет.... Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои интересы в дальнейшем!!! Ща, ебану малеха коньяка и продолжу! Так вот... Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли ))) Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30, зависит существование государств бывшего СНГ. Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу.... Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В итоге, мы это сделали! Золотой запас России ))) Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков. В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили сколько надо. Выборы состоялись... Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит случайно. По ошибке... На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал государственный ХУЙ!!!
Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))
Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!! Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем пытать. И все это будет легально!!! Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача – не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!! И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ. ПАочему? Догадайся! Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли... Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто выдумывают анекдоты, берут их из жизни! Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо, тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!! Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина приехавшая на место аварии!! ))) Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! ))) Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара стабилизировался! Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба проходит!!! ()))))))))))) Но, не забывайте. Мы вас ждем! А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.
А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".
Точно. Хер вы знаете! Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то мобильную группу! ) Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает )))) Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные цент ром. Не знакомые люди. Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не бывает. Бывает но редко! Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая девушка. Девушка. Я. Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы. Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам пришлось обезоружить группу быстрого реагирования. Так вот. Это мы. Диверсанты.
Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу – значит выжилл.
Бля. Выжил! )))))))) Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже. Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))
Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет родственников. Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно? Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки??? Хер! У всех есть военно-разведовательная деятельность. Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех на... На контроль нас.
Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються??? А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем??? Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только решения. А механизм – моя задача!!! И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в моих! Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо??? А почему ты живешь правильно, легально, и боволен??? Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И мы делаем так, что все стаовиться чистым. Более-менее. Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.
Короче, я пошол! ) Наверное, увидемся... Все, я ушол!!!
Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя, если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ, украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ... ЛЕФОРТ
Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12 метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала моя жена.
Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро пассажиров были госпитализированы." Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с дороги.
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот
Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!
Вызывают сомнение результаты выборов, если по везде публикуемым данным сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100. (70,21+17,78+9,38+1,29)
При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние нац. проектов, в чем это влияние.
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года. Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..." "В какую?" - спрашиваю. "В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..." Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота! - Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?! - ???!!! - Перезвони сам себе в офис - поймешь!
Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и русские...
Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"