Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПЦР_тест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.
Ты, наверное, думаешь, что у тебя маленький член. Это не так. Вернее, так‚ но по-сравнению с другими, у тебя вполне нормальный размер. Все члены, которые ты видишь в рекламе, например, нижнего белья, в интернете — в порно или картинках, были отобраны специально, чтобы ты их увидел. Не только ты, все. Их выбирали именно по размеру, ведь большой член считается лучше маленького. В мире около 2.5 млрд мужчин в возрасте от 16 лет и старше. И только 1% от этого числа имеет большой член. Многие из них снимаются в тех самых фильмах для взрослых или идут в модельный бизнес, где их достоинство оценят по-полной. А остальные 99% имеют плюс-минус такой же член, как у тебя. Так что хватит переживать из-за того, что у дяди в интернете член больше твоего в два раза - он входит в 1%. Поэтому он в порно. Остальные не имеют такого. У остальных обычный средний член от 18 до 25 см.
Один бомж говорит другому: - Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю! - Что это с тобой стряслось? - Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
Наш шеф так ценит своё время, что приказал поставить телефон в туалете при офисе. Секретарше дано указание: во время пребывания патрона в туалете переключать номер на "00".
- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов? - Таки да, Лёва, помню. - Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь? - А я знаю?! Я шо, пророк?
- Рабинович, вы почему опоздали на работу? - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать. - А путёвку где брали? - В компании "XXI век Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! - Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.
Женщина даёт милостыню одноногому нищему. - Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой. - Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым. У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так всё хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
Девять утра. Судя по звукам, доносящимся снаружи, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания. Как же я её понимаю!
Из новостей: "Учёные нашли защищающее от всех штаммов коронавируса антитело". ---------------------------------------------------------------------------- Надо было его Галей назвать. - Доктор, я заразился! - А что вы хотите? - Вылечиться. - Галя, отмена!
Диктор ТВ читает новости: "Первая за историю Олимпийских игр штангистка-трансгендер Лорел Хаббад, которая сменяла пол с мужского на женский, чтобы победить на Олимпийских играх, провалила все три попытки взять вес в 120,125 и 125кг и быстро уехала домой ни с чем". Дед подкалывает: - Не "ни с чем", а "ЗА чем". Внук: - Дед, а за чем? Дед: - За яйцами...
Из новостей: "Глава ВОЗ Гебрейесус призвал мир готовиться к новой пандемии". Уже вспоминается пионерская юность: - Пионеры! К новой пандемии будьте готовы! - Всегда готовы!
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Девочки! Чтобы одинокой женщине познакомиться с мужчиной, вовсе не обязательно идти в ресторан, театр или музей, нужно просто прийти в супермаркет и выбрать одного из тех, кто долго стоит в отделе полуфабрикатов.
- Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи? - Кот! - Таки отчего же? - Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.
Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
- Доктор, говорят, шо вы таки можете поставить диагноз по любимой книге пациента. - Легко! Какая ваша любимая? - "Что делать?" Николая Чернышевского. - Так-так... И давно у вас проблемы с эрекцией??
Валериана - таки плацебо - Короче, надо выкапывать и жрать КОРЕНЬ, тогда может помочь. А может не помочь. Индивидуальную чувствительность тоже надо учитывать. Главное - не перепутать с мандрагорой! - Ну, если выкопаешь, а оно заорёт, то это точно не валериана. - А заорет оно: "Ложь на место! Ходют и ходют, выкапывают, дебилы, блять!". - Да, нервное это дело - успокоительное искать....
- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? - Безусловно. Статистика говорит, что в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. - ??? - Вы как раз сотый пациент, которого я лечу от этой болезни. Остальные 99 уже скончались.
Звонок в психиатрическую больницу: - Господин Либерман, у вас все пациенты на месте? - А в чём, собственно, дело? - Доктор, тут один товарищ выясняет, не сбежал ли от вас психически больной. - А почему его это интересует? - Он говорит, что кто-то смылся с его женой.