Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: О.С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист. Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: - Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!! Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично, почти шепотом вопрошает: "За что?!"
Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл: - Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя. Так и подмывало спросить: - А потом куда ее деваете?