Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть знакомый, он содержит щетку для очистки машины от снега в специальном чехольчике, а снег у нас идет, почитай, ежедневно. И вот кажен божий день, раб щетки расчехляет её, и, употребив, аккуратно зачехляет. Ещё раз подчеркиваю - мы не друзья, просто знакомые. Возможно где-нибудь в других мирах, мы бы и могли бы быть с ним друзьями. Тогда бы я спросил у него: - Чувак, а ты гульфик, часом не носишь? А в этой Вселенной стесняюсь спросить.
44 - уходишь от старой, к молодой. 49 - молодая уходит от тебя. 53 - Бляди!!! Все!!! Блядский Мир!!! Всё. Теперь только проститутки... 61 - Открытие века - проститутки хуже блядей, в долг не дают... 63 - Впадаешь в детство, начинаешь постепенно осознавать, что лучший секс это онанизм... Блять! не дай Бог дожить до 69!
Знаете ли вы, что дети подростки лицемерят, заказывая подарок "Деду Морозу", на самом деле они хотят большего и совсем другого. Прагматизм, уже пришитый им нами, подсказывает им хотеть нечто реальное, полезное и в мэйн-стриме семьи... Самый шик "Деда Мороза" угадать, что хочет подросток на самом деле, что "мама никогда не купит!!!!". Для этого надо залезть в потёмки души подростка, для чего может понадобиться некий душевный цинизм и оперативная хватка Мисс Марпл... У меня две дочки, старшая принцесса-мечтатель, другая пацан пацаном, о котором я всегда мечтал, но он родился девкой. Оказалось, что принцессы нынче мечтают о красном худи Адидас, ну а сегодня из конфиденциальных источников стало известно чего хочет вторая: "...папа, такого даже ты ей не купишь, она хочет катану, настоящую, японскую, из железа..." 11 лет человеку, в прошлом году мы хотели всего лишь два светящихся игрушечных меча джедаев, и вот уже - настоящую, блять, японскую, из железа, сука, катану... причём одну... значит враг, достойный этой секиры, где-то уже есть? Я в шоке. НАТО не на ту страну напали...
Вчера. Еду спокойно, во втором ряду, на Паджере, чувствую, пора в первый ряд перестроиться, справа две машинки, можно газануть, слегка подрезать....но зачем? - снег сыпет, я не тороплюсь, музыка хорошая, притормаживаю, включаю правый поворотник...и вдруг из-под моего правого колеса вырывается битый Спринтёр, шедший вторым, делает вираж, с захватом третий полосы... нет, он ни в кого не врезался и не добавил звёзд на свою битую жопу, просто встроился перед первым... я, сначала такой... вот бл... пида... а потом меня как накроет, какая-то странная волна счастья, даже слеза пробила, секунд пятнадцать думал - да я Святой, блядь, Валентин, нахер! Любить друг друга, конечно сложно, будьте хотя бы внимательны к друг другу... тоже кайф, вчера испытал...
Никогда не забуду, как отпускали рубль (не опускали, как сейчас, а именно отпускали), молодые реформаторы - Гайдар, Чубайс, молодцы, блядь! Я 25 лет изучал труды Маркса, Ленина и Брежнева, было скучно пиздец, а эти молодцы - за один урок так всё наглядно заяснили и за капитализм и за социализм! Короче, чтоб купить в 80-е - 90-е Пепси в Сибири, надо было ехать в столицу Сибири Новосиб. На следующий день, как рубль пошёл по миру, на полках нашего гастронома, как по мановению Вол.Пал., возникли утончённые бутылочки 0,33, с наивкуснейшей, как тогда казалось газировкой, по цене 12,50 руб за пузырёк. А вчера ещё цена была 50 коп., но в Новосибе... и пошло поехало... в рот бы она еблась эта газировка, но это был хороший урок, так что спасибо всем предателям, и Мишке Меченному, и ЕБиеНу, было красиво и не скучно, и кто эту хуйню прошёл, на майдане прыгать не будет Виктор Банев
У меня есть сестра Ксенька, она работает в парфюмерном магазине, не в сети, и в прямом и в переносном смысле, а есть в мире гламура такая фигня, как селективная парфюмерия и косметика. По-простому сказать, для тех кто не в теме, там всякая вот эта по*бень, которую в других магазинах не сыщешь. Как-то захожу к ней к под вечер, у неё клиенты - две молодых пары, все в наколках, серьгах, рюкзаках, нюхают "*****" (американская! химическая фирма выпускающая моноароматы, с др. рим. переводится "Земля", и в натуре среди ароматов можно найти запах земли с названием "Кладбище" и т.п. и еще куча ароматов - персика, сгущенки, морского бриза и слезы утконоса) запахи молодежь веселят, они прыскают пробники на кожу, на плоттеры, они суют друг другу плоттеры под нос, и сдавливают смех, иногда всё же прыская. Они даже стараются говорить шёпотом, но иногда вырываются визги восторга, в общем, ведут себя прилично. Но амбре! Тут крайнее слово за фирму "*****", дешёвка ещё та, гольная химия, за 1200-1666 руб., за 0,05! И вот когда эту гадость смешивают в объёме 9 куб. м., то все моноароматы смешиваются в один смрад, иногда кажется, что горит магазин! Реально! Запах жженной проводки! Стоишь и думаешь, толи электрика вызывать, толи дети сейчас вызовут Сатану... Надо признать дети вызвали Сатану очень быстро. Через пару минут Злая Сатана (Ксенька) не выдержала и сказала: - Магазин закрывается! - а до закрытия магазина полтора часа! Я был в шоке, я был в этом магазине раньше, я видел как тут с клиентов сдувают пылинки, и вот тебе на... Улыбки исчезли с татуированных лиц детей и они уныло погребли к выходу. Дети ушли, а далее вселившийся, вместе со стойкими парами химозы, в мою хрупкую сестру Сатана продолжил: - Ненавижу эту марку, от неё ни прибыли, ни авторитета, вонь одна! Ни одного бутылька больше не закуплю, пусть они горят в аду вместе с боярышником! Хотела их раздарить, но их то и дарить неприлично! Когда они распродадутся напьюсь! Дети ходят нюхают, ржут. А им родители даже на проезд не могут дать! Народ даже не в состоянии себе позволить эту самую нищебродскую херню. Больше её здесь не будет! И вот здесь у меня навернулась слеза, моя сестрёнка наложила санкции на американскую высокотехнологическую фирму!
PS Для блондинок онли! Скоро этих духов в магазине не станет, беги быстрей, для умных блондинок скидки!
Сюжет для кинокомедии: никому несмешной клоун прилетает через весь мир к старшему брату поплакаться в жилетку, в долг перехватить, а у того у самого - канализацию прорвало и вот-вот с работы выпиздят...
"Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас."
Рассказ от разшаренного папаши: 3 дочки - Ника, 12, Алла, 10, Кристина, 5. Проблема - было 10 конфет, 8 сожрали Алла и Кристина и тут старшая выставляет им претензию на одну конфету (при чём она эти конфеты не очень, ей нужна приманка, чтобы выманить муравьиную царицу из норы). Мелкие протестуют, старшая настаивает, напоминает им о совести, равноправии. Страсти накаляются, я не вмешиваюсь. И тут такой писклявый голосок: - Ника, если мы тебе отдадим конфету, Алке не достанется!!! Меня на таких моментах подкидывает. Ах тыж Крисёныш! Подхожу, спрашиваю: - А чего это Аллке вдруг не хватит?! Мелкая смотрит на меня как на умственно отсталого, разводит руки и отвечает вопросом на вопрос: - А кому? Действительно, думаю, старшие в силу воспитания должны уступать, куда я лезу, старый пень. - Ладно, - говорю, - пошли Никулин, что-то покажу! Открываю дверцу машины и показываю, лежащую внутри неё такую же конфету, брошенную Никой дней 10 назад.
2-я зарисовка Старшая хочет стать поваром, спрашиваю Аллку: - А ты кем будешь? - Не знаю пока, но буду работать там, где больше всего платят! Я про себя думаю, ну вот, приплыли, где больше всего платят, там работать не надо, и как это разъяснить???
Щёлкая каналами... Случайно выпал концерт Муми Троля во Владике, на день ВМФ, ну там, где Мумик, в какой-то хипстерской пижаме, поверх тельника. Якорь в жопу его имиджмейкерам, если таковые есть. Ну и вспомнилось - новый 1998 год, прихожу с работы, подзаёбанный, и не то что бы работой, а вот этой предновогодней ответственностью, чтоб типа "всё как у людей", а праздники длинные...а кто помнит, те времена, там был такой парадокс: работа была, а денег не было, и приходилось работягам, аки коллекторам, отжимать свои кровные с товарищей новоиспеченных капиталистов. Ну а пока всех посетишь, там ведь везде свои микрокорпаротивы. Ну и, короче, пришел домой "в слезах мальчишка", а там жена такая, вся в настроении, "шубу" сооружает, садит меня за стол, наливат сама, что характерно, и говорит, послушай. И включает мне, у которого в зале стоит "Акай", колонки АС-90, и "Текникс -00невъебенныйпервый", взятую у подруги Весну-415 с кассетой "Морская" (только у пиратов появилась), песню "Владивосток-2000". - Вот, слушай, слышишь - ...наступят времена почище, Владивосток - блядище! Надо сказать, что на "козлятнике весна 415", что либо услышать было тяжело, поэтому экзальтированной бедняжке, приходилось синхронно переводить... Ну я так осмелел еще соточку навернул, прислушался, да нет, говорю, успокойся - две тыщи, там поют. Потом уже конечно вышел диск и на хорошей аппаратуре, было окончательно установленно - 2000 и амба, и к её блядским настроениям Владивосток отношения не имеет. Прошло 20 лет, у меня уже всё по-другому, а вот если Мумика live слушать по телеку, то так оно и есть - наступят времена почище, а Владивосток - блядище...
Понимание того, что я тупой пришло не сразу. Сначала тупо не верилось. - Да не, это не я! Так просто получилось... - Данухер!!! Это просто какое-то дурацкое совпадение... - Опять?!!!!! Вот я олень.... - Я понял!!!!!!!!! тупой это тот кто не режет, не чувствует остроту момента, потому и не соображает, а если сообразит, то гораздо позже... - Да это про меня - я тупой еблан, тупой видимо с рождения...
И сразу на душе так легко стало - стоп, больше ничего делать не надо. Ради Бога, не надо - лучше не сделаешь...
ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено: - Дорогая, сваргань борща! - Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!
Представьте себе, что существует проклятие Текумсе, известное, как проклятие президентов США, некогда произнесённом умирающим индейским вождём племени шауни Текумсе, за нарушение белыми договора. Проклятие заключается в том, что каждый американский президент, избранный в год, без остатка делящийся на 20, умрёт или будет убит до окончания срока президентских полномочий. И оно было чётко исполнено до Джона Кеннеди. 2020. Дедушке Бидону походу пиздос. Бред какой-то, конспирология блядь! Но вы сопоставьте даты, избрания и смерти, хотя бы Линкольна и Рузвельта и т.д., если сука Вам не лень, и вы охуеете - это было на самом деле!!!
У меня Паджерик-спорт, каждый день ставлю его в гараж, гараж на сигналку. Иногда бросаю прощальный взгляд на панель борткомпьютера: "Запас хода - 130 км"... Прихожу утром, снимаю с сигналки, открываю гараж, где двери, блядь, как в королевском замке, с характерным скрипом, завожу тачку, и что вижу:"Запас хода 120 км".... Сука нах, кто? куда? ездил? ...ибучая цифровизация - понятно,что никто никуда не ездил, но ведь бенза стало реально меньше, и именно в моем восприятии, в восприятии владельца как никак...
Племянник. 5 дней в школе. Жалобы: - Школа конченная, телефоны брать нельзя... у них там даже диванчик есть, полежать! А телефоны брать нельзя! - Блядь! - добавил я про себя. -... надо сидеть по 40 минут за партой, и вот так вот руки держать... руки уже болят! - Надо ещё добавить "Пиздец!", мальчик, - подумал я...
- А вот интересно, сколько сейчас всего стран в Европе? - Ну в последнее время, в зависимости от разных политпозиций, примерно 57-60... - Нет, без всяких оговорок... - Тогда три... - ? - Россия, антиРоссия и Турция
Курить вредно. Иногда очень вредно. Один испанец, из команды Х. Колумба, некто Родриго де Херес, получил 7 лет за курево. Святая Инквизиция попутала его с "Лукавым" Вот чего начитал в интернете: "Индейцы много чего подарили европейцам во время первой встречи. Среди подарков был и табак, однако испанцы не смогли разобраться в способе его курения и посчитали бесполезным. Все, кроме Родриго де Хереса, который очень быстро «подсел» на вредную привычку курить. В глазах испанцев он сначала «пил дым», а потом его испускал. Что откровенно напоминало происки нечистой силы. Вот инквизиция и посадила Родриго в тюрьму и держала там, пока вредная привычка не поразила всё испанское общество. А понадобилось на это всего 7 лет." Я чё-то последнее время тырнету доверяю меньше чем ТВ, но даже если и пиздёжь, всё равно курить не брошу, назло инквизиции, граммар-наци, зожникам, Грете Тумборг, пидору который необоснованно повышает цены на сигареты и прочим тренерам личностного роста... В конце концов, не зря же паренёк, с занятной фамилиёй Херес, отхерачил 7 лет от звонка до звонка! Без курева, блядь!
Пришел давеча в администрацию г. Кемерово, с челобитными по льготам, охранники в красивой форме вежливо сказали посидеть в фойе - за Вами придут. Я уж и посидел, и вышел покурил, и снова посидел. Потом я начал вдумчиво разглядывать детали интерьера. Справа монументальное пано - Край шахтеров и химиков - на фоне ёлочек и шахт стоят шахтеры и люди с колбами, а сверху них парит маленький космонавтик, над ним маленькими буковками подписано "А.А. Леонов", трогательно так.. Слева пано - когда село Щеглово, стало городом Щегловском, а потом и городом Кемерово, и с отсылкой, благодаря какому совету народных депутатов сие свершилось, значит пано ещё советские, антикварные, из гранита, сука, как в метро ... А потом еще левее гляжу - ба! красота какая - плазма, полтора на метр, японская! и на её синем фоне белыми цифрами идёт обратный отсчёт: 677 дней 12 часов 01 мин и секундочки быстро так - тик-тик-тик, как в боевиках, когда надо проводок на бомбе перерезать, и надпись повыше идет, но мелким шрифтом. Я пока очки протирал, чего только не успел подумать - "...к нам летит астероид!?...", "... до конца правления Пу...", да ну, пригляделси, ну точно, как я мог забыть, - "300 лет Кемеровской области". Молодцы всё-таки наши чиновники, идут в ногу со временем - цифровое ТВ в режиме он-лайн. А ведь могло быть всё по другому, повесили бы, по-старинке, кусок ватмана и заставили бы, чью-нибудь доченьку циферки на нём менять, а ведь этож понимать надо - надо две ставки тогда вводить - меньяльщица цифр и художника, потому что за два года и ватман и циферки регулярно надо будет обновлять. Блин! какую всё-таки экономию нам дают современные технологии и госслужащие, шагающие в ногу с нашим Президентом! Кстати и льготы дали, правда через 12 лет,да и то, потому как, кое кто уже помер, кое кто эмигрировал, а кто-то банально разбогател. Вышел потрясенный - может в жизни есть смысл?
Пользователям и модераторам сайта. Объяснительная от пользователя ОшишкО.
Сайтом пользуюсь давно, правда из-за собственного распиздяйства (утеря пароля, утеря устройств, утеря места жительства) приходилось менять ники (Mahatma Shishman, Виктор Банев, Mahatma Shishman 2), но не в этом сущность, а в том, что меня здесь частенько упрекают в полной безграмотности и чрезмерном использовании ненормативной лексики. Меня, лауреата двух литературных премий ( "Щит и перо" 2002 и 2005, хи-хи). И вот вопрос - Как я дошел до жизни такой? Как обычно, всё началось в детстве...отчетливо помню, как лечу башкой вниз с родительской кровати...помню, как ссыльная бабка "приживальщица", жившая у нас (Сибирь 60-тые), пыталась учить меня французскому. Французский вообще не знаю, но помню, когда горшок с содержимым прилип к моей жопе, бабка кричала - "Ой-ля-ля, ой-ля-ля"! Начал говорить только в 2,5 года. Не знаю с какого хуя (батя инженер, мамка химик-инженер), но в 4 года начал читать, в 5-ть понял, идите нахуй, буду читать. Мамка даже иногда плакала, что я в садике не дерусь, а читаю состав кабачковой икры и всю остальную семантику. Дальше хуже, в 4-м классе перестал посещать такие предметы как пение, физкультура и рисование, в пользу чтения. А хули петь, если медведьнаухонаступил, нахер такая физическая культура, где тебя не развивают, а только унижают, и какого хуя я должен идти на рисование, если "классная" рисует хуже меня ( в 70-е, редко в какой школе был препод по ИЗО, чертежники были, изгнанные с основного места работы). И конечно же до меня доебались - ты где был, почему не посещаешь, я им наврал, что меня в гаражах избили "гопники". Началось крупное расследование, в результате которого, я чуть не сгорел от стыда, и понял, прежде чем пиздеть, надо основательно подготовиться... Пропустим протуберантный период, там вообще песец. В универ не поступил с первого раза, так как хотел в элитный, а там сказали, проходной балл набрал, кросавчег, но у нас предпочтение ребятам с местной пропиской. 2 года ВДВ, Фергана, Афган, Витебск. Охуенная школа, ни в одном из Оксфордов, такую не пройдешь. Вернулся, без проблем поступил в местный универ, на биофак. Имение собственного мнения, не часто приветствовалось местными преподами... Знаете, что такое систематика низших растений? Сейчас, с развитием генетики, надеюсь, что человечество, разобралось, с этой систематикой, но тогда имелась только 800-страничная систематика академика Тахтаджяна. Это, блядь, охуенный описательный труд, в котором следы систематики трудно было найти. А надо было сдавать на втором курсе, а у меня, как обычно собственное мнение - не наука, а хуета (многие тут пишут как увлеченные своей наукой профессора, затягивали в свой кильватер пишущих, со мной такого не случилось, к счастью) Систематику низших у нас вела Лидия Ильинишна, абсолютно ебанутая на своём предмете женщина-одиночка. Надо сказать, что в середине 80-х ГДР обеспечивала нашу науку микроскопами, микротонами, химической посудой и лабораторными столами из пластика и дермантина. И вот сидишь в этом лабораторном великолепии, все лупятся в микроскопы, а тебе откровенно скучно. И тут ( тогда студентами биофака было 75% баб) какая-нибудь восторженная дура, орет: - Ой, Лидия Ильинишна, а это что такое? Ильинишна вперивает свой взор в окуляр и говорит: - Какая прелесть! Тут все студенты соскакивают со своих мест и бегут в очередь поглядеть в микроскоп на "прелесть"... А я сижу и от скуки втыкаю препаровальную иглу в германский дермантин. Ильинишна, конечно, это подмечает и с педагогическим методизмом предлагает: - Ты лучше себе её в голову воткни... А мне хули, у меня башка после всех приключений, уже четыре раза рассечена, беру и спокойно втыкаю иглу в темечко, пара особо впечатлительных девок, воскликнули, что у них сейчас будет обморок, а Ильинишна сказала: - Пошел вон! Я вышел, чувствуя, как в моей башке качается игла..
Так что "нормальные люди" не обессудьте, а "граммар-наци" пусть сами себя в жопу еБут...
- Пап, а что такое эмпатия? - Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент: - Костлявый, сука, а вкусный!!!
В советское время обеды в школах были ПОЧТИ бесплатными (рупь в неделю) и я отлично помню как мы кидались слипшейся лапшой, кусками резиновой каши и засохшими булками. Что будет делать дети с вообще бесплатными обедами представить нетрудно. Трудно представить, кому это вообще надо. Разве что этой ебаной кухарке, которая всё-таки добралась до управления государством.
На спутнике Сатурна Титане текут метаново-этановые реки... А ученые дают себе отчёт, что если ледяная комета уебёт в Титан, скока там образуется дека-мегатонн спиртяги? И не привлечёт ли сей факт особо пьющих маргинальных "зеленых человечков"?
Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину: - Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля! - Ни хуя, мой дорогой партнёр, земля ещё не промёрзла! - Фак! Это ибучее глобальное потепление!
Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!
- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик... - Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!
Кружил возле д. Черемички в поисках заветного озерца. Встретил трёх пастухов. Один пас коров, другой овец, а третий лошадей. Все трое были на гнедых скакунах. Все трое были годков 15 - 17-ти. И никто из них не следил ни за стадом, ни за отарой, ни за табуном. Все трое были уткнуты в телефоны. Зашибись думаю - интернет уже в Черемичках! А потом подумалось - поздновато всё-таки сюда интернет протянули, вот протянули бы в ХII веке, глядишь и не было бы никакого татаро-монгольского ига.
Очень все разрабатывают шутку, мол, променял Медведа на Мишутку. А я вспоминаю 1999, Ельцин назначает Путина, Путин категорически не советует посещать сортиры. Через полгода: - Я устал, епать, я ухожу! Лирическое отступление: Я снимал это "обращение" на видеокамеру Panasonic, в объективе был маленький, чёрненький, обмотанный синей изолентой, радиоприёмничек Panasonic. Он стоял на столике дежурного по ж/д станции Аргун, которая за три дня до этого была оккупирована сводным отрядом Кузбасской, Томской и Хабаровской транспортной милиции. (Нас было 60 человек. Российская армия проскочила Аргун не заметив, закрепилась в Ханкале и дубасила гаубицами Грозный, под неизменную команду генерала Шаманова: - Аллах Акбар! Дубасила так, что за 12 км в Аргуне наши жилые вагоны подпрыгивали на рельсах. И мы одни против незачищенного, враждебного, по чеченски угрюмого поселения да, и плюс охрана двух ж/д мостов, через Аргун и через Джалку - минус 24 человека). Тут Борис Николаич заканчивает свою историческую речь, бьют куранты. Через секунду, из всех аргунских домов, строений, вокруг станции кольцом, начинают стрелять из АК трассерами в воздух, я выбегаю из здания, начинаю снимать воздушное шоу, спиной слышу как командир орёт по рации в штаб: - У нас тут пиздец, Что Делать? И тут я прихожу в восторг, караул сразу понял, что делать, начал, и весь отряд поддержал, станция взорвалась залпами, трассера стройными слоями взмыли над Аргуном, местные фейерверки сразу как-то поугасли, по сравнению с этим снопом. Вот она блядь сила русского оружия! Тут дверь с вокзала открывается пинком, вылетает майор и орёт: - Отставить!!!Долбо...:%%;...ать!!! Команда - не провоцировать местное население! У вас мозги есть? Люди Новый Год празднуют! - а мы чё празднуем? Тут у меня кончилась батарейка.... Так о чем я? Каждое я устал я ухожу, должно опираться на что-то передовое и надежное, Путин давно намекал, что его преемником станет искусственный интеллект, сам он в интернете не бум-бум, но вот есть чувак, который от директора клуба видеоигр дошел до того, что отцифровал всю налоговую службу. Ну чем не вариант переходного этапа, учитывая современные требования?
PS Да, вот этого "я устал, я ухожу", слишком быстро не ждите, пусть Мишустин окрепнет.
Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие.... И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!
Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!
Я готт-суицидник, недавно сняли с девушкой "гостинку", в самом засранном районе, самого захудалого города, а давиче прихожу в полдвенадцатого ночи, с самой ибучей работы на свете, а мне моя во встроенном шкафчике петельку соорудила...хотел уже на ней жениться, а она в ванне лежит.... с армянами...
Единение с народом происходит, когда смотришь на американский аспирин за 450р. и на наш цитрамон по 30р., и думаешь, бля, буду как все - цитрамон, нехрен выёбываться...
У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у неё кликуха "Фёдор"
Просто. Я живу в Сибири. Я могу зырить 1-й, второй, 21-й и... могу открыть ютюб и зырить 1+1... то есть, соотнеся стороны, могу сделать близкий к достоверному вывод, но по ютюб ни одному жителю ЕС не покажут Рашен Тудей и Спутник, вот вам и свобода слова.
Второе: сопоставив оба ТиВи, я понял, что на Юге наших окраин государство - террорист оккупировало и одновременно освободило от боевиков и нациков часть территорий.
Третье: Черное море скорее всего заминировала лисичка со спичками. Рыжую блядь будут допрашивать в ЕС.
И те и другие просто заипали местное население гумпомощью, просто в постановочных съемках РФ используют КАМАЗы, а укры микроавтобусы... и этим всё сказано...