Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олеся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ехала в маршрутке-холодильнике. То, что маршрутки зимой бывают очень холодные - я думаю с таким встречался почти каждый, но чтобы свет в маршрутке в темное время суток горел только на остановках при открытой двери (вход и выход пассажиров) - это я наблюдала впервые. Расчет за проезд, рассаживание, производили поэтапно..., хорошо, что остановки по требованию были часто...
Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек, засыпая спрашивает деда сквозь сон: -Деда, а что будет если подрочить у медвежонка? Дед засмущавшись: -Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма. Внучек уже проснулся, заинтересованно: -А если подрочить у дельфиненка? Дед еще более смущенно: -Тоже сперма. Внук совсем проснулся: -А если подрочить у дедушки? Дед: -М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!
Приходит мужик в страховую компанию и просит: - Застрахерьте меня, пожалуйста. Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается: - Мужчина, как вам не стыдно... Мужик, перебивая ее: - А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит? Олеся
Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался, подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи, которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы, возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней нуждается... Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают, что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет - все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ ЛОЖЕЧКУ!"
Все вы знаете историю о том, как царь зверей устроил состязание, кто из зверей самый быстрый. Первой на финише оказалась мышь, приехав на спине быка. Так выпьем же за то, чтоб в новом году к раздаче призов и премий мы всегда успевали первыми!
В детском саде номер 8-раздаются голоса,,Сука-Блядь отдай подушку ,,-,,Не пизди -она моя Щас как тресну раскладушкой полетишь ты в небеса Вдруг заходит воспитатель-,,Тише дети так нельзя! ,,Пошла на хуй проститутка ты нам больше не нужна,,!
Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко в горах и довольно далеко от города. Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно вскакивает и восклицает: -Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как) Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны оправдываться... Это нужно было видеть!!!!
Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в недоумении спрашивает: - Что случилось? - А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.
Мужчина женится на хохлушке... Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить: когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...". Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"
--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. - -В мире много загадок и жизнь является одной из них. - -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно. И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то вот тебе и пожалуйста! - -Вышел в люди. А какой был человек!!! - -Быть женщиной - великий шаг. Сводить с ума - геройство.
"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста. -Здравствуйте, я мастер педикюра. "Новый русский"(удивленно): -Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.
Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в лоб. Та в непонятках спрашивает: - за что? - что бы не чавкала! Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает: - как вспомню, аж противно становится.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко. прислала Олеся Гончарова
В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие, кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок. Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки, уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о Раскольникове и о крысином яде. Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но, вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади. Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу, приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби, быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных" сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно, но ржу в голос, не могу перестать. Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука, робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.
-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки. - Во что именно?-спрашивает доктор - Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!! прислала Олеся Гончарова
Женщина сидит на приеме у зубного врача... Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит.... Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.
Пятачек написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох,... Пятачек шепчет: -Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
На пляже мужчинка обращается к женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"? Продавщица подумала и говорит: - Отдел фантастики налево.
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу-неделю не ел, не пил. Смотрит-лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее. Вылезает из лампы джин, кланяется. - Ты мой повелитель-исполню все что хочешь, только скажи. - Хочу домой!!!!! Джин берет человека за руку: - Ну, пойдем! - Нет, ты не понял-я хочу быстро попасть домой! - НУ ладно, побежали!
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку:"ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!" Немного поколебавшись, он делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор, Увидевпочтальона, попугай как заорет: - Рекс, фас!!!
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.