Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях . Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы, которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так : " Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар. После гражданской войны в России на некоторое время были отменены паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе "вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован- ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта. После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим." И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
Новый русский спашивает сына про подарки на новый год: С: -Лазерный принтер. НР: - Хорошо. С: - Сканер. НР: - Нет проблем. С: - Коврик для мыши. НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.
Надоело Адаму гулять по Раю. Подходит он к богу и говорит: -Сделай мне, пожалуйста такую подругу, чтобы была самой умной, самой красивой, хорошей хозяйкой, в постели чтобы творила чудеса, детей любила, всегда была ласковой и заботливой. "Хорошо, только от тебя потребуется одна рука, одна нога и ребро"- говорит бог. Подумал, подумал Адам и говорит: "А что, ты можешь сделать за одно ребро?"
Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем. А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ"). И ведь действительно.....
Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит: - А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ... и все приборы! В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут опять звонок и тотже голос с облегчением произносит: - Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...
Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых: 1-й- Давай я тебе сейчас поимею 2-й Да ты что! Народ же кругом 1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Сколько время! В салоне тишина..... 2-й 1-му Ладно давай И начинают заниматься своими делами. В это время на передней площадке сидят два наркомана. Один другому: Даваю дунем 2-й Да ты что кругом же люди! 1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том, как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать): - Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...
БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала.... Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса! "Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!" "Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!" "А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент. "Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на 2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член. В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена вытатуированы три буквы: "...рья" Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил: - Скажи, братишка, что там было написано? Матрос мнется и отвечать не хочет - Может Марья? Или Дарья? - Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам Балтики от матросов Черноморья."
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир сводной команды при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное: "Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу". Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи в течении 5 МИНУТ !!
Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог, не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать, а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу ледяной голос - да не в попку, а сбоку! Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.
Приходит грузин в аптеку и говорит: - Мне, пожалуйста, сто презервативов. Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит: - И еще два.
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди. Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу: "Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя, в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот - который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом, решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва, магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым начальником, однако кульминация наступила только на следующий день. Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!
Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу - Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу. Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило. Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва, а якщо с сзаду можно пишкы дойти!
Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности, само собой) перед зеркалом, красуется: - Эээ, какой бицепс, ти подумай, а? - Эээ, какой трицепс, а? - Эээ, какой спина, а? - Эээ, какой жепа, а? И тут же резко бьет себе по х.. рукой: - Лэжать, сваи!!!
Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое -- деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"
Гуляет муж с женой по улице. Вдруг им навстречу кампания мужиков, и ласково так с женой здороваются. Муж спрашивает жену кто это такие. "А... это члены моего кружка"-отвечает она. Идут дальше. Ситуация повторяется с точностью до наоборот. На вопрос жены муж находится: "А... это кружки моего члена"
История была услышана от знакомых девчат. Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе". Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант. Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться некуда. Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил на тумбочке вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл там побрызгал. Вроде все нормально. Народ возвращается и видит... Во-первых на форточке была сетка. Во-вторых духами оказалась зеленка. Девченки долго потом ни с кем не знакомились...
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими буквочками : до 20 см - личное участие
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа: к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА" (от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было", а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка. Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца. Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две. Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" - вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их) и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно вообще нужно!
Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может (главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров) растащило окрестное население.
Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей, хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу. Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот, тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда, причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы) домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть, а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно! Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины. Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей, когда патрулю сообщили, что танк угнали! Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно, покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{