Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах, толстая, платье трескается. Мать - Доню, Галю, скушай пампушку. Дочь- Ни хочу... - Ну скушай варэник. - Ни хочу... - Вареник со сметанкой... - Ну ни хочу. Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой! - Та не вареник, а кобеля ей надо! Мать- Тю, папа, як не хорошо... Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.
Лето. Молодой человек ждет девушку. Проходит час после назначенного времени она не появляется и чтоб не так было грустно ждать он берет себе пива, потом еще и еще. Через какое-то время прибегает запыхавшаяся девушка - О, милый, извини, я так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не сломала. Парень посмотрев на нее говорит - Н-Да Сломать не сломала, но погнула основательно.
Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как положено срет прямо на голову одному из них. Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется? Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
Дима, это видимо, в комментарии к Терроризму. А лучше бы ты ее закрыл.
Друзья мои, я не хочу подливать масла в огнь тех страстей, что здесь творятся. Я еще не давно живу в США, вот, русский еще не успела забыть и кириллицу оставляю. Вы спорите насет недавней трагедии. А у меня вся жизнь трагедия. Мне вот недавно разные charities прислали с предложением сделать blood donation. А я сказала им, что наша семья уже совершила пожертвование. Первый раз - когда мой папка в Афгхане погиб. Они же тогда и базы строили, и оружием снабжали, а теперь вот сами того гляди полезут. Второй раз - в Чечне, когда мой муж там кровь проливал, а они кричали что мол human rights violated. Ну а потом в Югославии. Мужик то с Чечни пришел. Кроме убивать ничего не умеет. Он сразу туда завербовался. Говорят, Американци против экстремистов там воевали. Они наших там бомбили. Он вот с осколком пришел, и помер в прошлом годе. Мне вотего жалко. Если все это борьба с тероризмом, то они получили сейчас то, что заслужили. То, что им Бог определил потому, что ничего не делается кроме Его воли.
Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена действующих лиц. История реальна. Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики. Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды, списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу - он ее забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в следующем. Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра. Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта - студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два студента. Причем оба - почти отличники. Один исправно писал лекции, второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной раз голова оказалась на парте - заснул как убитый. Преподаватель, кстати очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне (все замерли) обратился к бодрствующему: - Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему объяснить, когда он проснется. "Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия): - Мих, скажи спасибо. Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и четко, ясно, с выражением, произносит: - СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!! Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго объясняли в чем прикол. Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя это не важно. Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления, слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините". Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории. Аудитория не могла успокоится еще долго. Эх, золотые студенческие годы...
К истории о анекдотах и блондинках. В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли день города... Точно не помню. Не суть важно. И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе, поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а вы геморрой не лечите? И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ, можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое геморрой? Вот тогда была настоящая истерика... А вы, блондинки, блондинки...
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал.....
О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ
У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает. Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай; Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!! Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая, в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда. Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ. Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку, протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз, туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху.... Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице купить бутылку. Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
Моя подруга работает в одной государственной организации, что-то связанное с благотворительностью. Посетителей бывает за день много и всяких. Недавно к ней одна старушка пришла. Уже очень старенькая и не совсем в себе. Передаю их разговор дословно: - Паспорт, пожалуйста! - Да я его, доченька, потеряла... - Ну, а как Вас зовут и когда у Вас день рождения? - Зовут меня, доченька, ***, а родилась я когда черешня цветет! (Подруга моя в это время ищет на компьютере данные старушки. И их находит) - Дорогая ***, вы же в августе родились - какая черешня! - ????????!!!!!!!!! (Старушка трясущейся рукой показыввает на компьютер) А ты, милая, спроси его, когда я паспорт-то свой найду!
Когда я осталась без работы, то сказала себе - вот момент изменить свою судьбу! Был у меня кое-какой опыт, да и образование звучное "Кибернетика" и "Менеджмент". И решила я первое время кандидатствовать только на высокие должности - ну, начальник чего-то или управитель чего-то и т. п. Вычетала я в газете объявление о конкурсе в одной очень-очень серьезной компьютерной фирме - ищут начальника сбыточного отдела отдела, с космической зарплатой и льготами всякими. Ну, думаю, это шанс! В уроченный день беру все документы, автобиографии и характеристики, одеваю деловой костюм и вся такая деловая, с папками отправляюсь на конкурс. Дирекция фирмы находилась, вместе с кучей других серьезных фирм, в чисто-новом, ужасно современном здании, оснащенным ультра-современной техникой. На входе деловые ребята из охраны дали мне карту какую-то и говорят - Это и пропуск и карта для лифта; поднимайтесь на СЕДЬМОЙ этаж. Ну, подхожу я к лифту, а там кнопок нет никаких, только пластины какие-то светят. Как в лифт-то сесть и не ясно. Смотрю, что делается у соседнего лифта - там люди карты свои к пластинам прикладывают, а потом и лифт приходит. Ну, подумала я, какой все-таки я человек сообразительный, все на лету хватаю. И гордая от мысли, что передо мной нет непреодолимых препятствий, сажусь в лифт. Дверь закрывается. А внутри нет таких пластин, только кнопки с этажам и еще какая-то штуковина. Короче, куда я мою карту не прикладывала, ничего не подействовало. А сижу я в лифте уже минут пять. Волнуюсь ужасно, потому, что на интервью опаздываю. И тут что-то щелкнуло и лифт тронулся (наверное кто-то его вызвал). Когда лифт остановился, я пулей вылетела, оглянулась, куда идти, и видя секретаршу какую-то, бодрым начальническим шагом, прижимая свои папки, направилась к ней. И говорю, что я на конкурс. Секретарша как-то странно на меня посмотрела и с улыбкой повела в кабинет №512. Вхожу я, там трое мужиков в костюмах седят и курят. Я здороваюсь так вежливо, подаю им документы и говорю, что я пришла на интервью. Мужчины как-то весело переглянулись и предложили сесть. Сижу я волнуюсь, а мужики папку мою рассматривают. Потом говорят - Вообще-то мы хотели мужчину назначить. У меня внутри все вскитело - вот она! дискриминация! И говорю - Может быть вы и мою кандидатуру рассмотрите, я серьезный специалист, хоть и женщина! Мужики опять переглянулись и говорят - Да, образование у Вас даже очень высокое, даже и вычислительная техника. Короче, разговор длился минут 15 и в конце-концов мне очень серьезно сказали, что я на работу не принята. В несчастных чувствах, тащусь я вниз по лестнице (на лифт я больше не села)и еле-еле слезы сдерживаю. Думаю - Вот он - деловой мир, если ты женщина, то тебя не принимают всерьез! А навстечу мне двое парней поднимаются и о чем-то оживленно говорят. Я случайно вслушиваюсь в их разговор и слышу слово "интервью". Тема для меня уже больная и я злорадно им желаю попасть на интервью с начальниками-женщинами. И вдруг слышу кое-что такое, что у меня волосы дыбом встали. Оказывается, что они тоже идут в кабинет №512, который находится на ПЯТОМ этаже, и там проводится интервью.... с... кандидатами..... работать..... в...... мужском...... элитном...... гольфклубе.... Оказалось, что пять минут назад я очень упорно настаивала, чтобы меня взяли на работу..... ................ начальником сауны в элитном мужском гольфклубе.
Сосед мой лежал в больнице в "глазном" отделении /офтальмология/. Ну, все там истории свои рассказывают - как в больницу-то попали. А один сопалатник ничего не рассказывает, только матерится. Глаз у него повязкой перевязан и рука в гипсе /видать сильно пострадал/. В конце концов раскололся. Передаю историю со слов моего соседа.
Мужик в гололед упал, руку сломал, ну и сидит дома в больничном. А жена его, неуморная хозяюшка, мебель передвигает. А в гостинной стол у них стоит - такой тяжелый, деревянный, лаком покрытый. Вот, она мужу и говорит - Хватит бездельничать, помоги стол передвинуть! Ну, а у мужика одна рука сломана, так он второй рукой стол схватил и тянет к себе. Согнулся весь, стол-то тяжелый. А женушка его с другой стороны толкает. Вот, толкает она, толкает и... спотыкается в ковер.... падает на стол и руками вперед и пузом по нему мчится.... и маникюром своим прямо мужу в глаз. Вот мужик и попал в больницу - рука сломана, глаз подбит. Лежит там и матерится.
Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел "Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых програмистов работает! А в моем отделе - только женщины.... Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Навеяно историей о враче стоматологе, ехавшей после тяжелого трудового дня. Так вот, папа у меня тоже стоматолог. Так он покруче отмочил. После не менее тяжелого рабочего дня также ехал в автобусе. Ну помните, раньше такие штучки в автобусе висели, компостерами назывались (ну давно это было и не правда :-)). Попросили его талончик прокомпостировать, он поворачивается к следующему, близстоящему пассажиру и во всеуслышание заявляет: "Откройте рот". Настроение поднялось у всех!!! Так что "Сплюньте" - это еще ягодки!!!
Из вкладыша к презервативам Durex: "... если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." К гинекологу? Или к психиатру?
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Девочка: - Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!
Все было прекрасно... Все было родным... Но счастье не может быть вечным... Вот к маленькой грани приблизились мы, К грани... жить, в которой можно вечно. Вот кто-то поможет, И что-то пройдет, Не даст на пути нам сломаться. Маленькая слеза, наконец, упадет - Безмерное счастье к нам приведет.
Девочка и мальчик гуляют. Мальчик говорит закрой глаза и доверься мне. Девочка закрывает глаза, потом открывает а ее рука у мальчика в штанах на члене. Девоска обиделась и побежала, добежала до своего дома вся в слезах. Обернулась, увидела мальчика, а он- член-то отпусти!
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Ещо один день пролетел как стрела. И снова домой я гребу неспеша. Отъедет машина, отчалят кенты И на горизонте появишся ты. Ты подойдеш, скажешь -Котик, привет- Лиш ветер слегка засмеется в ответ. И снова ты будеш мне надоедать Я так за...лся ..-твою мать. Приколешь как ты разосралась с боксером, И как зажигала ты с новым шофером, Как с ним на машине ты чуть не разбылась, Как скем то ты снова шалой обдолбилась. Сочинил Куня, Отправила Оксана.
Вот и снова я один в пустой квартире. От нефиг делать я скурил косяк, Опустошил свой мочевой пузырь в сартире, Затем улегся на диван, включил умняк. Под потолком зависла тетка скука, Лежу,гружусь в нее и вспоминаю о тебе. А ты сейчас с козлом каким-то ссука Дешовые сосиски топчешь в кабаке. А я лежу как еж в густом тумане. Ты для меня как лошадь для ежа. И вижу я большую пропасть под диваном. Увидеть бы как ты в нее ушла. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Любовь конечно есть,не буду спорить. Я так себя пытаюсь успокоить. А можно просто с девкой по...ся И на;%й надо мне в нее влюблятся. Пусть страстно любит сука кобеля, Пусть страстно любят девки мореманов. Не буду тратить больше ни гроша Я на тебя из собственных карманов. А лучше я малехо прогоню Пойду куплю турецкий шоколад, И со словами -Я тебя люблю- Всю эту сладость затусую тебе в зад. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Прийди сегодня, слышишь, я тебя хочу Пускай тебе дорогу ветер нарисует. Поверь,сегодня я тебя не отпущу, Я этой ночью по тебе тоскую. Я подарю тебе ночь полную любви, Ночь полную цветных воспоминаний... Да на№?й ты нужна мне, слышишь ты, Иди броди, а я вткать останусь на диване. Я буду долго гнать... велосипед Илишь тогда его остановлю, Когда куплю себе я пистолет, И из него тебя я замочу. Сочинил Куня, Отправила Ксюня.
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
В детский доме для умолешенных детей ожидается приезд В. Путина. Все готовятся, волнуются. Приезжает Путин и его ведут на экскурсию по детдому. Здесь у нас столовая, здесь - комната игр. В комнате игр в углу сидит мальчик. Путин подходит к нему и прашивает:"Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик замялся, все подсказывают: "Вася, Вася" - Вася - отвечает мальчик. - А ты знаешь кто я? - Знаю. (Все облегченно вздохнули) Мальчик продолжает: "Новенький".
Про ЖОПУ. Я спою вам песенку про жопу Песенку прекрасней всех на свете Жопа-есть предмет любимый всеми Жопу любят взрослые и дети И когда в минуты грусти тяжкой Вас любовь духовная не греет Вам всегда поможет орган тела! Жопа! Нету слова нам милее!
Сказка про математику. ( по мотивам фольклорных произведений)
Математика-великая наука! А математичка - дура,с..ка! Она поставила мне двойку. Ну а Ксюхе даже тройку! Вот пойдет она домой, а за углом мы с Ксюхой злой, с маленьким топориком, с рыженьким кирпичиком. Будем бить ее мы бить поколачивать. Не поставит больше двойку С..ка е..ная.