Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Огненный Буревестник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как закончилась ваша партия в шахматы? - Я её закончил матом на двадцать втором ходу. - И как тебе удалось?.. - Как-как... сгрёб фигуры, швырнул в морду противника и сказал: "Да пошёл ты... тра-та-та-та-та..."
Дама сдавала в багаж Гашиш, кокаин, ганджубас, LSD, два кило героина... И маленький ломтик свинины.
Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! Анализ проводят сурово! "Нет, мы не допустим такого, Чтоб мясо убитой свиньи С собой в самолёте везли!"
Полиция вмиг приезжает И ломтик с собой забирает. А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт.
И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина... НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!
Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..
Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.
После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.
Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...
По следам своего собственного анекдота, опубликованного 10.02.2010 в рубрике "ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ":
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу: - Доктор, у вас есть скальпель? - А зачем вам, дедушка? - Я хочу отрезать себе яйца... - ??? - Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу... ____________________________ 24 февраля 2014 года. Российская сборная, победоносно завершившая Олимпиаду в Сочи и поставившая новый рекорд по медалям в своей, даже включая и советское время, истории, прилетает в "Шереметьево". Зал прилёта ломится от желающих встретить своих кумиров болельщиков, флаги, скандирование "Россия! Россия!" Из толпы вдруг вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу: - Помогите... сердце... ох... Ну, врач оказывает помощь, спрашивает, что случилось. Дед, грустно: - Четыре года назад я вашим скальпелем отрезал себе яйца и кинул их в толпу позорных наших олимпийцев... телевизор я с тех пор не смотрю, внук сказал, что прилетают, так я заранее говном запасся и приехал сюда... и узнаю, что ПОБЕДИЛИ НАШИ! Так захотелось бабку в честь этого события трахнуть! А... всё!
Мораль: ВЕРЬТЕ В НАШИХ, А ЯЙЦА ЕЩЁ ПРИГОДЯТСЯ, ЧТО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО.
Россия продолжит, судя по заявлению Мутко, натурализовывать спортсменов. Джонни Вейр и Эван Лайсачек в панике - глядишь, ещё девушек любить заставят, переведя в натуралы!
Не то себе имя взял Ан Хен Су, когда брал российское гражданство. Надо было не Виктором назваться, а Русланом. Почему? Да уж больно мощно, прямо как Ан-124 "Руслан", по Олимпиаде пролетел!
Из выпуска за 3 сентября 2012 года: "Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут." Исчезнут. Вместе с самим профессиональным спортом.
На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.
Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть: - Господин Рахманинов, мы где? Рахманинов, громко, на весь зал: - В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме: - Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам! - Но какое? - У рояля, мадам!
Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит, что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду будет до конца дней.
Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти тащат в ад.
Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении: - А ты чем защищаться будешь? - Ничем, я йог! Так выдержу! Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит. Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский выкрутится.
А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает: - Ну, а ты чем будешь защищаться? - Как чем???? Индусом!!!
2010 - Алик бухнул до состояния "нестояния" и сел рядом с телевизором. Хорошо проблевавшись на пол, он нашел трясущимися руками дистанционный пульт и включил фильм Германа "Хрусталев, машину!" Посмотрев это действо, Алик сказал пьяным голосом: "А хули этот Герман напиздел, блядь!" - и завалился спать.
На другой день очередной высер Алика был посвящен Алексею Герману.
Едет как-то в поезде Алик-хронолог, лежит себе на верхней полке... мужик, который едет на нижней, вдруг видит, как мимо него на пол купе падает куча говна! Он встает и, тряся Алика за плечо, орет: - Эй, мужик, мужик, проснись, ты обосрался! Алик (повернувшись со зловредной ухмылочкой): - А я и не сплю!
2010 - в Москве к памятнику Юрию Долгорукому вышел Алик-Хронолог, увидел, что тот сидит на коне, подставил лестницу и соснул пару раз металлический орган бедного животного. А что? Оказалось, что это так сладко, что и очередной высер в виде новости накатал Алик на сайт. Опять.
Сарочка кричит тёте Доре: - Ой-вэй, там, на Дерибасовской, богатырь Руслан перданул! - Шо, глаза у всех повылазили? - Не... - Шо, дышать стало нечем??? - Неее... - А шо с ним таки стало? - Ой, его разорвало, ой таки умер... - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Слушала это все проходившая мимо Настенька, достала свой мобильник "Самсунг" и звонит тёте Яане: - Мамочка! Нет, со мной ничего не случилось, все хорошо, но в Одессе отныне ТАК ЗАВОНЯЛО РУСЛАНАМИ, срочно лечу домой!!!!! Буээээээээээ...
2010 год. Проснулся с утра вдрызг укуренный Алик Демагог и накатал очередной высер по поводу Абхазии. А не надоело ли тебе, Аличка, пердеть на сайте анекдотов? Метеоризм лечится, даже словесный...
Сидит у монитора Вовочка и читает сайт "www.anekdot.ru". Вдруг начинает истерически хохотать, да так, что прибегают мама с папой в ужасе: - Сыночек, что с тобой? - Да тут Алик не уймется никак, у меня истерика от его высеров по истории... - Сынок, - говорит ему папа, - Грешно над своим родителем издеваться... - ПАПА????? - А то! - сказал гордо Алик и бзднул.
Настенька просыпается с утра, смотрит телевизор и кричит тете Яане: - Тетя Яана, тетя Яана, Алик-Хронолог умер! - Ой, умер-шмумер... лишь бы был здоров!
Идет как-то Алик-этимолог, идет себе, идет... вдруг навстречу еще один Алик - демагог: - Привет, куда идешь? - На войну! - А возьмешь с собой? - А то, пошли! Идут два Алика, идут себе... вдруг навстречу еще один Алик - шутник: - А вы куда идете? - Да на войну! - А возьмите и меня с собой? - Пошли! Идут три Алика-демагога, идут себе... вдруг навстречу Алик-Хронолог!!! - Ребята, вы куда? - На войну! - А меня возьмете? - Нет, нам крепкие ребята нужны!
Не смешно? Просто вместо первых трех Аликов - подставляем "КАКАШКА", а вместо четвертого - "ПОНОС". Точно отражает суть проблемы.)))
1930 год (по моим подсчетам, так как главный герой новости уже в маразме). Семилетний (тогда) Алик-демагог пришел домой из школы и сказал предкам, задыхаясь от ярости:
- Что ж вы меня не предупредили, что эта волынка на целых 10 лет????
Да вот прошли те 10 лет... минули годы учебы в вузе и службы в армии, а Алик так ничему и не научился. В частности, не понял он того, что уже достал сайт www.anekdot.ru своими псевдоисторическими высерами...
Армянское радио спрашивают: - Что общего у мастера художественного пердежа (метеориста) Мистера Метана и у Алика-хронолога? - Оба фигурно пердят, один газами, другой - словами, и оба считают себя представителями творчества - но как бы один не выдавал за музыку, а другой - за анекдоты простой пердеж, результат один. Воняет...
Армянское радио спрашивают: - Что общего у руководителей Молдовы и Аликом-хронологом? - Все они сидят в большой жопе, квакают, и не понимают, что их время уже прошло.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между Ксенией Собчак и Аликом-хронологом? - Оба ничего из себя не представляют и ржут, как лошади, сами над своими шутками, но так всех уже достали!..
Новость последних минут: После многих дней пропажи от собственного населения обнаружен президент Грузии Михаил Саакашвили. Оказывается, тот решил кардинально решить проблему наполнения газопровода "Набукко" и все это время ставил эксперимент - как много газа может напердеть грузин в газопровод. Ввиду успешности эксперимента в газопровод будет отныне вместо работы пердеть все трудоспособное население Грузии. А сам газопровод переименуют в "НаПУКко".
Познакомились по интернету администратор и администраторша Википедии. Встретились, поговорили, то да се, ну, и в "нумера" пошли... Наутро администратора спрашивает друг-коллега: - Ну что, как прошло свидание? - Ой, не спрашивай... - А что такое случилось? - Да она сказала, что я один сплошной ОРИСС (ОРигинальное ИССледование), потому что у меня нет авторитетного "источника"...
Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями, вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит: - А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я Михай Гимпу? Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове: - Давай, ешь и молчи!!! Через какое-то время Михай снова говорит: - А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и 142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это потому, что я - Михай Гимпу? Отец ему как даст ложкой по голове: - Сиди, ешь и молчи! Через некоторое время Михай снова говорит: - А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра, и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу? Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам: - Сиди и молчи!!! И опять говорит Михай: - А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками). Это потому, что я - Михай Гимпу? И тут отец Гимпу не выдерживает: - Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна - молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:
КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.
Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы. Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний. Современное диагностическое и лечебное оборудование.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском. Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же "успехом" Борт № 1 Президента США.
Учительница вызывает Вовочку к доске: - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она? - А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи: - Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она "пустила петуха"? - Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир? - Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы и поговорки:
1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби? 2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль! 3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили! 4. Ну ты и Мутко! 5. Делу - Ванкувер! 6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде! 7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!
Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере? Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!
На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации, после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.
Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались: стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их "музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто некому?
Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи. Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды, Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи огромную партию машин-говнососов.
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...