Поиск по автору:

Колобок повесился.

ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ,ЧЕМ БЕСКОНЕЧНЫЙ УЖАС!

НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ,ТАМ НИКОГО НЕТ!

Лиса нашла пулемёд идет по лесу и стреляет. Идёт ей на встречу заяц лиса
говорит: Эй заяц *ДУФ-ДУФ* я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если
не с_ешь*ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу волк а лиса
говорит: Эй волк*ДУФ-ДУФ*я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если
не се_шь *ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу медведь: Эй
медведь*ДУФ-ДУФ*я насру*ДУФ-ДУФ*а если не с_ешь*ЧИК-ЧИК*ТО Я ДАЕМ!

Лягушка рассказывает подружке:
- Вчера шла соседним болотом, меня там изнасиловали.
Сегодня опять пойду!

Только что отсмеялись.

Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и
стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех
отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным
голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не
даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала
"Высылайте просто на компанию".

Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими
буквами от руки написано - "На компанию" :)))

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо этого".

Альберт

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?"

Любимая тобой Рита

Скачет Петька по полю на коне. Скачет что есть мочи. Конь весь в мыле
и Петька в мыле. Мужик попался ему на дороге - затоптал мужика. Баба
с ведром идет - шашкой рубанул. И скачет, скачет,скачет. Подлетает к штабу -
хрясь по морде охраннику - и сразу к Чапаеву:
- Василий Иванович!!! Дорогой ты мой!!! Представляешь!!! Я сейчас в городе
Ленина видел!!!!!!

- Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего
не украдете со склада?..
- Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном,
и за это время ни разу не искупался!

Внучка:
- Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит?
Бабушка:
- Ну... он превращается в пыль...
Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми
глазами:
- Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка просто разрывает .

Больной-психиатру:
-Доктор,что-то по мне какие-то крокодильчики бегают!
(Стряхивает с себя).
Доктор:
-Ну что же вы на меня-то бросаете?!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семячки щелкает. Одна семячка
упала. Нарк:
- Иди сюда!.... сюда иди!..... ИДИ СЮДА!
Лезет в карман, достает горсть семячек, бросает на землю.
- Принесите мне ее!!!

Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

Как-то пришел к нам урок какой-то товарищ из ГИБДД (тогда ГАИ) с лекцией
о безопастности на дорогах, общей ситуации в городе и тд... Говорил долго,
скучно, но все пытался вплести в свой рассказ примеры, случяи из жизни.
- И вообще, говорит, у вас тут опасное место,вы же знаете : ямы и выбоины...
Сказал он это как-то невнятно, долго уже говорил - устал, а физрук
наш наклонился к своему соседу и спросил ошарашенно: "я, мы и вы КТО???"

- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...