Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Новичок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходил я вчера (14.01.98) в Торговый Комплекс "Охотный ряд" (на Манеже). Ходил-ходил и увидел такую надпись на дверях: "Медпункт. Посторонним вход воспрещен!" Интересно, будет ли больной человек посторонним? :-)
Найдено в FidoNet: В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего постится заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода. Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ :)
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней . Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев . Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых . Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки . Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался . К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок . В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге . Врачи сумели отделить студента от трупа . Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .
Охранник , решивший впечатлить своих друзей противоположного пола , затеял азартную игру, а именно русскую рулетку в ресторане быстрого обслуживания в Ла Пазе . Согласно полицейскому отчету , Виктор Элба , 21 года , умер в субботу , когда он поместил его револьвер 38 калибра к своей голове и нажал на курок . Элба хотел "произвести впечатление на женщин "- говорится в газете Хoy де Ла Паз .
Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все. Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал? - (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть) - (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне. Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по эллементаpной математике:) Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе, смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел. Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )
Из Фидо, часть последняя... После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер (танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства "Петр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто. За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень, который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был выбрит. Сразу подумалось, учто-то случилось: или скоропостижно склеил ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил. Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил: -Собирайся, идем в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом - старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить... Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешевое белое, но очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трехлитровых пакетов, рядом стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по телевизору, капая на них чернилами, а все с тем же вином). К этому пейзажу добавлялась еще большая бутыль в 10 литров с красным вином, оплетенная виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола. Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил, как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел земное притяжение, вошел в меридиан и потащился к ближайшей девушке, которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломленых парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не уступали мне не только размерами, но и превосходили в чем-то даже Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой красивой сеньеритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску - в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил - не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной итальянкой съездили на ее машине куда-то (как выяснилось позже - на наш пароход) и привезли черной икры, огромный каравай корабельного душистого хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами "Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")... Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время, решил двигать на пароход. Подошел к одному из итальянцев, попросил на английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут приключение началось... ... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а ее звали именно так) все время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку. Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту! Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула - мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи, приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был уже второй час ночи, но упосетителей было довольно много). Все уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиет). Я спросил официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого) американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду, американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо! Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо? Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!- Порто? Ойл? - Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту (последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти - мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)... - Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"), -затем бармен зашел за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и маслины "Ойл"... ... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась мне объяснить... Шел я по незнакомым улицам, пока не спустился к набережной. Там по звездам определил направление и двинул к нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звездного неба). Пока дошел, у меня упочти отвалились ноги... Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он привязывал флаг?
Из Фидо, часть 4... Акционерное общество КамАЗ. Hаши дни. В огромном цехе складируются штабелями отливки цветных металлов. Чурки общим весом в несколько сот килограмм связаны проволокой. Такие пакеты сложены друг на друга. Между ними как улицы и переулки небольшие узкие проходы. С подьемного крана, двигающегося под крышей, трудно увидеть, что же происходит там внизу в этих проходах. Теперь сама история. С одного места в другое перевозят пакеты с отливками. Крепить их лень - цепляют за ту проволку, которая на них уже есть. За рабочую смену порвалась только одна проволочка и отливки полетели куда-то вниз в один из проходов. Перевезли остальное и пошли собрать то, что упало... Hа пустом заводе размерами несколько сот на несколько сот метров на одном пакете порвалась проволока и упавшие отливки завалили человека. Если даже подпилить проволоку. расчитать скорость падения, скорость крана и иметь какого-нибудь наводчика на земле, я думаю попасть было бы проблематично. Hу, не повезло человеку... Разобрали завал и увидели под ним начальника цеха, который должен и был контролировать соблюдение правил техники безопасности при производстве именно этих работ.
Из Фидо, часть 3... Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом - цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка. Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный. Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим льдом ... О времена, о нравы... Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно, а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя - несколько километров до города он прошел сам.
Из Фидо, часть 3 Лесозавод. Станок, как бы его помягче назвать ... Короче из нормальной древесины в виде большого бревна делает мелкую пыть и стружку, из которых состоит наша обычная мебель. Извините, немного о сути этого занимательного процесса. Большой металлический кожух, в котором на маховике закреплены очень острые ножи - вроде рубанка. С одной стороны подается бревно - с другой стороны высыпается сырье для нашей мебели. Есть еще люк для замены ножей. Итак ночная смена. Рабочий почувствовал, что ножи плохо рубят древесину, и предупредил мастера. Ему сказали выключить станок и отдыхать. Он станок выключил. Hо опять проявил инициативу. Решил открыть крышку люка до прихода механиков, чтобы быстрее заменили ножи и вновь начать работать. Маховик еще крутился, когда работяга открутил болты и стал снимать крышку. Станок наш - родной и крышка, естественно, литая и тяжелая. Рабочий ее не удержал и крышка соскользнула углом внутрь отверстия люка, задела маховик. Крышка, кувыркаясь в воздухе, полетела назад. Работягу с разбитым черепом и грудной клеткой отбросило на несколько метров. Крышка улетела дальше. (сожалею, но точные вес крышки и дальность ее полета уже не помню).
Из Фидо, часть 2 То ли завод железобетонных изделий, то ли панельного домостроения - уже не помню. Hочная смена. Участок по изготовлению земли для формования. Все в стельку пьяные. Процесс - огромный металлический барабан, в котором валиками размешивает землю. Далее открывается люк в днище и земля высыпается на транспортер, по которому поступает уже в цех для изготовления форм. Женщина, которая контролировала работу "барабана", почему-то решила, что отвалилась крышка люка. Она, еле передвигая ноги, пошла вдоль транспортера, спрашивая - не видел ли кто-нибудь отквалившуюся крышку. Крышку она не нашла. Людей она спрашивала с превиликим трудом. Отвечали ей, соответственно, с такими же большими усилиями. И тогда она проявила инициативу и сообразительность. Вдруг крышка упала не наружу, а во внутрь. Она пролезла до пояса в отверстие люка... Да, проницательные читатели. Крышка была на месте, то есть открыта наружу и всего лищь испачкана землей. Она была исправна, как и гидравлический привод по ее закрыванию. Hачался новый технологический цикл. Единствнно что не начали работать валики внутри барабана. А когда земля через определенное время не поступила по транспортеру в цех, люди пошли узнать причину ...
Итак зимой бригада рабочих разбирала сельский клуб в одном из поселков Выксунского р-на Hижегородской области. Когда все работяги пошли на обед, один из плотников спросил нужны ли будут после ремонта старые деревянные брусья от крыльца. Ему ответили, что не нужны. Он попросил разрешения забрать их себе. Получив согласие, плотник в обеденный перерыв стал пилить брус... Правильно догадались ! Сидя на нем же, причем на высоте более 3 метров. Когда он его перепилил, то согласно законам физики упал вниз. Hет, сам не разбился - упал в сугроб. Hо отпиленный брус прилетел следом ему на голову. Когда я вечером после работы рассказал эту историю соседям, один из них - монтажник - поведал следующее. При монтаже одного из цехов Выксунского металлургического завода его бригаде поручили доделать систему вентиляции. Это огромный вентилятор на уровне земли и труба наверх к металлическому перекрытию на высоту более 12 метров. Перед самым обедом оставалось прорезать над трубой круглое отверстие в горизонтальном металличеаком листе толщиной около 1 см. Все торопились на обед, но уже пожилой и опытный товарищ сказал, что успеет и отверстие сделать и на обед сходить. Его оставили и ушли. Через некоторое время к ним прибегают рабочие и сообщают, что "старого" убило. Все в недоумении - только что был живой, собирался прорезать отверстие для вентиляции, а это работа простая даже для петеушника. Им в ответ - он резал круг, стоя в его середине. Короче он прилетел к вентилятору первым, ненамного обогнав круг диаметром 1 метр. ( Этот случай сам не видел, как говориться, за что купил за то и продаю. Это произошло до того, как я начал работать по несчастным случаям.)
Из Спид-Инфо.... Я буду рассказывать от первого лица, хотя это и девушка :-))
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи: - что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки.... - что тест оказался положительным...
- Здравствуйте, доктор. Я хочу сказать, что в последнее время стал очень раздражительным... Доктор поднимает голову от бумаг и переспрашивает: - Что, простите, вы сказали? - Я говорю HЕ ЗЛИ МЕHЯ, СВОЛОЧЬ!
Рядом с одной деревенькой был учебный аэродром. Бомбардировщики там стояли. Hу один из пилотов, проходящему мимо парнишке деревенскому говорит, что мол хочешь на бомбардировщике прокатиться? Hу тот есссно в воссторге, "конечно"- говорит, "Хочу!". Hу пилот тот ему "Знаешь, в кабине нельзя, не положено, я тебя в бомболюк спрячу OK?". Hу парень согласился. Пилот ему на голову предварительно шлем одел для переговоров между членами экипажа, чтоб если сказать что понадобится. (А пилот лететь вовсе и не думал, ему просто двигатель нужно было прогреть :) Двигатель он завел. (А самолет довольно старый его от заведенного двигателя трясет сильно, шум дикий, тем более в бомболюке и окон там понятно нету - вообщем парнишка внутри ессно понять не может летят они там или нет, но ощущение есть, что летят :) Прогрел пилот двигатель какое-то время, потом заглушил и говорит в шлемофон парнишке "Извини" мол "самолет старый - двигатель заглох в воздухе! У тебя надеюсь парашют есть?! Я катапультируюсь!" и открыл створки бомболюка...
АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet) ТУТАHХАМОH ====== Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa. Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa- стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз- битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи. Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по- зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому, что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив- шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок, которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре- мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки. Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa- тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa. И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко- тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу- чилaсь бы крaсивaя мумия. В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не- слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые. Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не- му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр- ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa- гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa. Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево- дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa, чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa. Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки. Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности? И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино- стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa. Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от- врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз- рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa. День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь. Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa". Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом y джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до#$%дится".
Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy... Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции, даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык: "- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок, и емy пpибыль, и нам польза...". Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его текста, как-то моpально тpyдно... Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на банкет. Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался... И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...
Объявление: "Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной графики и видеомонтажа."
Гоподин Кадет! Товарищ Биглер! Не покидайте сайт, умоляю! Время еще детское... Не лишайте нас удовольствия читать Ваши прекрасные истории. Вашим же критикам и злопыхателям напомню две пословицы: Не любо - не слушай, а врать не мешай. и Красиво не соврать - правды не сказать.
Я очень рад, что наконец нашелся сухопутный (хотя и с летным уклоном - ах, а мне летать охота...) офицер, великолепно травящий байки. До сих последнего времени я знал только блестящий морской и военно-морской треп - Конецкий, Азольский, отчасти адмирал Исаков. А затевать гражданскую войну на сайте и вправду не стоит. Но, с другой стороны, Вы же сами неосторожно чуть и не положили ей начало. С огромным уважением
О будильниках. Дом панельный. Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20. Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра. А спит она весьма и весьма крепенько. Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива засыпает. Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу. Через неделю возвращается.... Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в ответ на такой же фингал себе... Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....
О будильниках. Дом панельный. Есть у моего другана стренький музыкальный центр Panasonic AK-20. Однажды раненько утречком надоть ему было по делам уехать в 5 утра. А спит она весьма и весьма крепенько. Спокойно ставит центр на 4 утра на МАКСИМАЛЬНУЮ громкость с автоотключением через 1 час (ну так просто удобнее) и после пары пива засыпает. Просыпается, в дикой спешке собирается, бутерброды и пр. и в дорогу. Через неделю возвращается.... Отделался: 1 соседу-литр 2 соседу-литр 3 соседке-торт 4 соседу-фингал в ответ на такой же фингал себе... Тот CD соседи до сих пор слышать не могут.....
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как кондукторы исчезли из городского транспорта. Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню): - Чем в шляпе, тем нахальнее!
По поводу возмущения Alex’а и некоторых других на тему того, что присылаемые материалы не подвергаются предварительному просмотру и отсеву (цензуре), а среди них попадаются всякие, в том числе и такие, за которые среднестатистическому обывателю бывает стыдно (хотя, насчет среднестатистического я уже не уверен). Но вот какая петрушка. Во-первых, отсутствие цензуры и правки присылаемых материалов продекларировано Д. Вернером с самого начала. А во-вторых, именно этот строго выдерживаемый принцип показывает нам наш коллективный портрет. Словом, касаясь не отдельных личностей, а общества в целом (точнее, его некоторого слоя, и не самого плохого при этом) – неча на зеркало пенять, коли рожа крива! Увы!
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи. Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради. Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости. Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)
Ох, какие все грамотные - навалились хором на "стиллистику". Очепятка это, господа. Ну, рука дрогнула у человека. Ну, не вычитал он свое сообщение. Бывает. Вон, Кадет Биглер вообще уверен, что это слово надо писать с одним "н"! :). А чтобы избежать глупых таких опечаток, да и ошибок тоже, давайте будем вначале набирать свои записки в Word`е и проверять текст на орфографию, а затем уж копировать в сообщения. Я думаю, что большинство из нас имеет такую возможность.
Спасибо Николаю Николаевичу и Московскому гуляке за отклик и ликвидацию (хотя бы и частичную) моего невежества, а Московскому гуляке еще и за "разбор полета".
Русские поисковые машины одинаково активно отзываются и на написание "фаркоп" и на "форкоп". И при этом дают одинаковое значение. По-видимому, норма еще не установилась. В доступных мне словарях и энциклопедиях (в том числе и в сетевых) такого слова нет. Единственное место, которое я нашел, - немецко-русский автомобильный словарик (http://auto.germany.ru/abk.html ), где фаркоп переводится как AHK или Anhangerkupplung, где Anhanger - прицеп, Kupplung - сцепление. Перевод же немецкого Anhangerkupplung на английский при помощи одного из онлайновых словарей к отличному результату, по-моему, не привел. Раз уж речь зашла о словарях, то мне очень помогает, особенно при поиске значений англоязычных аббревиатур, содержащий кучу толковых словарей сайт http://www.onelook.com . Привет Николаю Николаевичу,
Брюзге совсем маленькой. Во-первых, на мой взгляд, Вам бы следовало быть чуть-чуть корректнее и дружелюбнее в общении. Я готов принять любые колкости, самые злые, ехидные и язвительные замечания по своему адресу, но пусть они будут корректными по форме. К счастью, реакция типа “сам дурак”, не характерна для завсегдатаев сайта. Во-вторых, я полагал, что история, когда в конце одной из книг был вклеен листочек со “Списком замеченных ОЧЕПЯТОК” достаточно известна, равно как и история с “Британской энциклопУдией” (путь даже эти истории и вымышлены). ... В третьих, ну даже если это и была очепятка (-: на самом деле, то почему бы Вам было не глянуть на дело с юмористической стороны?
Новичок
P.S. А, собственно, что Вы имели ввиду? Если мои неудачные истории, то Ваш комментарий к комментарию вовсе не по существу. Придирайтесь уж тогда к самим историям... Но все же, имея ввиду “во-первых”.
Микроскопической Брюзге Ну, миленькая моя, приехали. Значит, вы не просто обложили меня матом, а эрудицию свою демонстрировали. А если захотите, то и на трех языках ее проявите, знай, мол, наших!. Ну что ж, валяйте. Только мне так не интересно. Мне с вами скучно... Вспоминается старая шутка из “Рогов и Копыт”: Высокую культуру обслуживания продемонстрировал официант Иванов. Облив клиента супом, он извинился перед ним на восьми языках.
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму. Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю - 40 коп. Рюмка водки - 6 коп. Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!
В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в отставку: “... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ” Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под замком. Новичок
По сообщениям Интерфакса, генерал-полковник Валерий Манилов заявил, что помимо ранее перечисленных 15 захваченных террористов, до сих пор на свободе разгуливают такие известные сепаратисты, как Убой Мулатов Бугор Нароев Мешок Калымов Дояр Муфлонов Замор Медведев Косарь Безруков Бегун Безногов Моргун Безглазов Разбор Завалов Атас Бандитов Притулок Геев Загон Шакалов Знаток Навозов Творец Кошмаров Поддел Продуктов Учет Пигмеев Сведения предоставлены перевербованным на нашу сторону известным террористом по имени Кидок Партнеров.
КОГДА Я В ВОЗДУХЕ … (по поводу истории “ПРИКРОЙ - АТАКУЮ! ”). В мемуарах одного военного летчика (фамилии не помню, времени действия тоже, книга из серии “Военные мемуары”) я прочитал такую историю. Был он переведен в новый полк и на первых же тренировочных вылетах решил блеснуть и показать свой класс. После посадки его потребовал к себе командир. Ожидая оценки мастерства, летчик предстал перед командиром, однако подвергся брани: - Ты что, не понимаешь, что создавал в воздухе аварийную ситуацию!? - Но, товарищ полковник, рядом же не дураки летают, они же видят... - Запомни мое правило. Когда я в воздухе, то я один умный, а все остальные дураки, и от них можно ждать чего угодно! Летчик был обижен, но мысль эту обдумал и принял ее. Как он пишет, соблюдение этого правила несколько раз спасало его в дальнейшем от серьезных последствий. От себя замечу, что эта командирская мудрость имеет более широкое приложение: “Когда я за рулем... ” и т. д.
Всем известно анекдотическое объяснение, почему и на сколько железнодорожная колея в России шире европейской. Может, здесь найдутся путейцы, которые объяснят это серьезно? Почему, в самом деле, "не пойдет наш поезд, как идет немецкий"? И второй вопрос. Известно "Ощество Красного Креста и Полумесяца". А что такое, собственно, полумесяц?
Очерк светской жизни Ну что ж, гостиная как гостиная. Дамы кокетничают, хотят говорить о любви и предлагают обсудить животрепещущий вопрос, кто интереснее – блондинки или брюнетки, но все-таки помнят, что джентльмены предпочитают блондинок. Сами же дамы предпочитают военных. Среди военных, конечно, выделяется Кадет Биглер (ах, душка, а женат ли он, а какие у него размеры, а не слишком ли он стар? – Биглер снисходительно, но весьма сдержанно удовлетворяет любопытство дам). Некоторые господа, наверное, завидуют Кадету и тоже рядятся под военных – Voditchka (сапер, по-видимому), вольноопределяющийся Марек... Но, в основном, мужчины занимаются скучными разговорами об оружии, войне, политике и выпивке. Лишь один г-н Tzapa галантен. Он напропалую флиртует с дамами, рисуется перед ними и задирает мужчин, демонстрируя всем бицепсы, трицепсы и приемы кулачного боя. Когда это ему наскучивает, он приглашает всех в кабак. Изредка заходят в гостиную личности, предъявляющие странные претензии: они не желают слушать всей этой не относящейся к делу болтовни, а хотят лишь краткого уточнения фактов, относящихся к историям, рассказанным не ими и в другом месте. Общество легкомысленно отмахивается от них, и светская жизнь продолжается...
Новичок – Бибишке и Знатоку. ... Спасибо за обстоятельные ответы, но в данном случае мой вопрос имел несколько шутливый характер: есть луна, есть месяц, а есть еще и полумесяц! И чем же он отличается от месяца? Впрочем, ваши ответы несколько проясняют дело. Выходит, полумесяц – это Восток, а Восток – дело тонкое. Да, вспомнил, есть еще полумесяцем бровь. С уважением,
Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан второго ранга Кузнецов Н. Г.
Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”. В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю. В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают, значит, поезжайте!”. Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает, бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета. Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности. Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит. Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия профессионального любопытства. Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.
Новичок to Дирндль Мадам, наоборот, я в восхищении, а если что-то и проскользнуло, то это лишь потому, что я тоже завидую Кадету. Cам я старый больной человек, меня девушки не любят... Да еще и Zhopa идею украл... Zhopa! Пардон, мадам.
Автокомментарий к истории о Н. Г. Кузнецове Н. Г. Кузнецов, Адмирал Флота Советского Союза (1955), вице-адмирал (1956). В 1941 году личным решением объявил боевую тревогу на флоте за несколько часов до начала войны. А что касается Британского адмиралтейства, то я не думаю, чтобы даже обладающие профессиональными качествами кандидаты сразу же правдиво отвечали на вопрос – джентльмены все-таки, неприлично как-то... Скорее всего за ними подсматривали в дырочку. Но способ остроумный!
Хроника светской жизни Да, маскарад! Только не бал, а салон-маскарад. Даже хозяин салона, г-н Вернер, носит вполне литературное имя – помните? - доктор Вернер в “Герое нашего времени”. Кстати, Дима, а Вы и в самом деле не доктор? Некоторое время назад д-р Вернер сделал внушение гостям. Слегка растерявшись вначале (а вдруг это: “Караул устал. Освободить помещение!”), гости быстро сообразили или сделали вид, что им просто ласково погрозили пальчиком. Итак, что же нового за неделю? Некоторые участники слегка сдвинули маски в сторону, и обнаружились их новые черты. Кадет Биглер проявил интерес к женским юбкам, а соблазнительница мадам Дирндль, охотно посвящает его в подробности нижнего белья и своей фигуры. Г-н Tzapa, прочитав злейшую пародию на себя (браво, г-н Zhopa!), не выскочил из себя, как этого можно было бы ожидать, но расхохотался во все горло и заорал: “Маска! Я тебя знаю! Здравствуйте, Владимир Александрович!”. И мелькнуло было даже подозрение, что этот милейший господин все время морочил нам голову, а на самом деле нормальнейший человек. Широкий выбор масок рекомендует Пилот Советского Союза, но все из одной оперы. Рекомендация не пропала, появился главный персонаж - J Sh, т.е. сам Йозеф Швейк. (В каком полку вы служили? В 11-й маршевой роте Девяносто первого полка, товарищ Пилот Советского Союза!). Но, похоже, это один из старожилов решил примерить новый костюмчик; Швейк, я прав?. А некий Игорь не в первый раз прохаживается по поводу Трубадурочки и обращается к публике – “Я истину тебе одну открою: поэт – мужчина, даже с бородою.” Ну, если так, то многим это, наверное, даже неприятно – флиртуешь, павлиний хвост свой распускаешь, душу, в конце концов, изливаешь, а тут – ах, какой реприман неожиданный! Опять же – Офелия, нимфа, божество, а заглянешь в душу – обыкновеннейший крокодил! Не люблю травести! Так, чего доброго, и обольстительная Дирндль может оказаться переодетым мужчиной?!? Корнет, Вы женщина? Но, с другой стороны, может быть этот Игорь мистифицирует всех остальных? Туман, туман, не разберешься. Все обман, все мечта, все не то, чем кажется!
Старому Лингвисту Вольноопределяющемуся Мареку Вам ритм не напоминает ничего? Великий, могучий, свободный, правдивый, Ты был мне поддержкою Русский Язык! А может, и вправду, сочиним гимн? :-) А теперь уже серьезно. Вышел в свет новый роман Владимира Орлова – “Бубновый валет”. В этом романе многократно используется слово кОморка. Я как-то привык к слову кАморка, да и в словарях коморки нет. Автору “Альтиста Данилова” я доверяю, так в чем же дело? Неужели только в корректоре? С уважением,
Господин Tzapa! Найдите ошибки в написании следующих слов: посещяющих, помещяются, посвящяется, интелегентностью. А вот еще фраза: >> Подписываясь другим ником, мои истории... занимают первые места. Вам она не напоминает другую – “проезжая мимо сей станции, с меня слетела шляпа”? И не обижайтесь, мы все учимся на своих ошибках. С уважением, Новичок
Новичок –>Трубадурочке “Насколько бы четко, ясно и недвусмысленно ты не выразился, все равно найдутся люди, которые поймут тебя по другому ” - принципы Питера, однако. Крокодил – это если Вы вдруг оказались бы не дамой, а мужчиной, - для Ваших кавалеров, конечно. Комментарии Ваши читаю с интересом. Истории же Ваши прелестны. В один момент я тоже было посчитал их многословными, попытался мысленно их сократить – но! – оказалось, что мне интересна не только соль, но и те многочисленные красочные детали, которыми вы щедро сдабриваете Ваши повествования. Нет, скажите честно, Вы ведь не мужчина, а?
По поводу споров о В. Суворове (Резуне) Дискуссия приняла сумбурный характер, потому что не определен предмет спора. Давайте классифицируем: Резун – предатель Родины. Резун – выразитель интересов врагов России . Резун – не добросовестный историк, а скверный дилетант. Резун – шулер, он передергивает карты, т. е. факты и цитаты. Вот по этим неглавным вопросам и идет спор. И не по каждому из них отдельно, а в куче. А ведь основной вопрос так и завис в воздухе. Это – готовил ли Советский Союз агрессию против остального мира. Мне кажется, тут и без ссылок на Суворова можно обойтись, хотя без его логики и метода, по-видимому, будет сложно. А если какая-то деталь механизма изготовлена с браком, то это не значит, что он в целом сконструирован неверно.
Новичок -> Кадету Биглеру Спасибо за тонкое и красивое объяснение. Это действительно в духе Вл. Орлова. А Шеврикуку, как же, как же, читал-с. Прелестная книга. Но Альтист, как первая вещь в серии останкинских легенд (а, может быть, и более широко – московских легенд), не то чтобы свежее, но это – открытие, а остальные при всем блеске и мастерстве - разработка удачно найденной темы. Хотя обоими его последними романами я наслаждался. А вот Аптекарь (правда, это было давно) – не “полез”. Однажды экскурсоводы одного подмосковного литературного музея посмеивались над одной из стандартных фраз тамошних экскурсий: “А в этой комнате по преданию (впрочем, не подтвержденному документально) останавливался Николай Васильевич Гоголь. ” Со смехом же было предложено объявить конкурс на лучшую легенду, не подтвержденную документально. А ведь, в сущности, вся великая литература именно такие легенды и создает. После того, как я произнес слово литература, меня понесло дальше, захотелось поделиться своей доморощенной классификацией. Развлекательный печатный текст делится на - чтиво (одноразовое использование, живет только во время проглатывания); - беллетристика ( живет несколько лет); - литература (живет несколько десятилетий); - классика (то, что живет веками и тысячелетиями); - и литературные памятники (это то, что когда-то было классикой или литературой). С этой точки зрения Тургенев, например, почти весь - литературный памятник. Возвращаясь к Орлову, на мой взгляд, Альтист – это литература, а остальное все-таки беллетристика. Рад был с Вами побеседовать,