Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый - выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй - стакан воды, день третий - съесть одну рисинку... И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит "хрум-хрум-хрум", оглянулся - задница траву щиплет.
Теперь история. Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф! А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы. Муж: "Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!"
У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения
Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями. Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я, задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы. Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им интересно че будет. Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый "офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!" вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает для театрального эффекту. По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его, спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим. После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями приняли в полк.
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его. Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах. Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык. Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр". Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
к золушке пришла фея и говорит - я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!
- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит золушке - ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
"Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, охраняя наши жизни."
Бедный "не мажорчик"! Да у тебя элементарный Стокгольмский синдром....
В Живой природе самка и самец создают пару, воспитывают и защищают детенышей... те, кто смог защитить - смог продолжить род, прошел естественный отбор, кто не смог - тот не смог... К солдатикам претензий нет, просто их мама с папой не смогли их защитить, а неудачников никто не любит, так что хорошо, если они достойно продолжат свой род, что редко случается. Из ваших рядов военных хорошо живут только те, кто занимают более менее высокие посты, чтоб их дети могли быть "мажорчиками". А вопли о том, как надо пользоваться военным оружием, говорит о примитивизме... Техника усовершенствуется, меняется, как и методы борьбы. А про "офицерскую честь" не надо, в армию идет либо подлец (нажиться), либо дурак....
Про Эльдорадо. Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская - Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.). Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе. Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том, что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р. (в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили дисков. Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали. Просто отнесли и принесли. За 500 р.
Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк: - Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить? - Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала подключены к модулирующему входу..."
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж среди ночи конкретно будит меня - Нин, а Нин!! - м-м-м-м! - Нин, а Нин!! - Что? - К чему снятся дети? - ?!?! - Трое!! - ?!?! - (с ужасом)Девочки!!!!!!
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов. Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм "Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек". В слове кенгуру ударение на первый слог.
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк, дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы, пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру. Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете ли, уверенности. На "Баррикадной" объявили: "Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода". Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала: "года". "Года" - покивали они ей. Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили: "Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков "Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник его и так много! Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя, через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ. Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две. Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они очищают кровь от токсинов. Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!! Тишина... Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500 презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек. Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает: - Бордель открыли? На что народ чесно ответил: - нет кино снимаем - про Казанову? - Нет про войну!
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в 11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта, обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса. Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли. - Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша ты. В ответ звучит недовольное: - блин ну когда ж я выросту! Преподаватель: - ладно поедешь на запас ученик под дружный хохот - пойду еще съем Несквик!
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан
К истории N 9 из спецвыпуска "Памятники". Аничков мост в Питере называли "мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.
К комментарию 10.05 к истории # 3 от 04.05.2001 г. /А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть /в паспорт? Там как бы написано.
Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как такового нет, только для заграничных поездок. Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке, выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.
К истории э 6 от 2 мая: Правда, смешно. Но гречка в Дании есть, называется boghvete и продается в специальных экологических / вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно, об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не надо, качество хорошее. Приятного аппетита!
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и чукчу. Центр управления полетом выходит на связь: -Белка! -Гав!Гав! -Раскрой солнечные батареи! -Гав!Гав! -Стрелка! -Гав!Гав! -Проверь герметичность в отсеке! -Гав!Гав! -Чукча! -Гав!Гав! -Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил? -Покормил, однако! -Сам пожрал? -Пожрал, однако! -В туалет сходил? -Сходил, однако! -Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка. Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой. И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену: ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ! НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ. СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО. Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)