Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу, а работал он около Белорусского вокзала, через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( ) Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие... Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком количестве оставил? Тут один подходит ко мне и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть". Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше с совершенно квадратнымХ глазами... А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))
Высказывания учителя химии ( происходили в действительности ) : - Ну сломай, сломай мне спину! Хочешь чтобы я тебя всю жизнь кормила?! - Не будете учить химию - умрете под забором!
Приехала одна музыкальная банда выступать в Грузию. В первый же день всю их аппаратуру, привезенную на гастроли, у них украли. Руководитель группы говорит устроителям гастролей: - Концерт отменяется, т.к. нет аппаратуры и мы выступать не сможем. - Hе перэживай, дарагой, мы тебе всю аппаратуру свою дадим, только выступайте. - ОК. Привезли местные все что нужно, идет настройка инструментов, etc. Солист говорит в микрофон, чтобы проверить качество звука: - Раз-раз... Из динамиков разнеслось: - Адын-адын...
Отечественная война, битва под Москвой, моpоз жуткий. Hемец в лесу в своей тоненькой шинельке, в ботиночках летних меpзнет. Из лесу пpямо на него выходит на лыжах паpтизан в тулупе, в ушанке, в меховых pукавицах. Партизан, понимающе так: - Дас ист кольд? Hемец, отчаянно: - Ага! Замеpз на хpен!
Свадьба. В комнате бардак. Hикого не видно. Из под стола вылезает мужик и кричит: - Kто еще с невестой не спал? Поднимается паренек в очках: - Я! - А ты кто? - Kак кто? Жених!
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?!? видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но ...
Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего. Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает: - Hy чего, жpать хочешь? - Конечно хочy... Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит: - Угощаю.
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.- на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется. И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...
Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе, где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян! ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!...""" Я сползла по своему другу прямо на пол...
Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать... друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода девушка милым голосом отвечает: - Европа+, слушаем Вас! друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания любимой песни спрашивает: - А куда я попал?! Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга голосом: - Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!! Друг очень расстроился... и лег спать...
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально! жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую - меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!! Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались... пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!! и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот и ходи в платьях без трусов теперь...
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара (что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно - бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период, нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза погоды на 105.7: - Скорость метров - 3 ветра в секунду.
Идет гинекологический осмотр в одном университете. Заходит девица, на груди у нее здоровенная буква "Н". Гинеколог: - А что это такое? Студентка - Понимаете, мой друг учится в Гарварде, и он так любит свой университет, что когда мы занимаемся любовью, то он не снимает университетскую футболку и буква отпечаталась. Заходит следующая. На груди "О". Г - Это что? С - Мой друг учится в Оксфорде и когда мы с ним ... (см. выше) Входит следующая. На груди "К". Г - Что это? С - Мой друг учится в Кембридже...... Следующая. Буква "М". Г - Позвольте, я угадаю! Ваш друг учится в Массачусетсе!! С - Нет... У меня подруга из Вест-Пойнта.
Старый, добрый анекдот: приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА!-и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости приготовила мужу офигительный стол с утра. Муж - в шоке: - Че за фигня? - Не скажу. - Говори, что случилось, а то в глаз получишь! - Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! - Как-как? - КАБУЧЕЙ! - Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты "бучая!
Ходит мужик по музею, остановился около картины Пикассо и говорит в восхищении: - О-о, Кикассо! Услышал его рядом стоящий мужик и поправил: - Не Кикассо, а Пикассо А первый опять: - О-о, Кикассо! Его опять поправили. И так продолжалось несколько раз. Наконец, когда второй опять сказал первому: - Не Кикассо, а Пикассо Первый ответил: - Иди в кизду!
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка. Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой. И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену: ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ! НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ. СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО. Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и чукчу. Центр управления полетом выходит на связь: -Белка! -Гав!Гав! -Раскрой солнечные батареи! -Гав!Гав! -Стрелка! -Гав!Гав! -Проверь герметичность в отсеке! -Гав!Гав! -Чукча! -Гав!Гав! -Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил? -Покормил, однако! -Сам пожрал? -Пожрал, однако! -В туалет сходил? -Сходил, однако! -Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
К истории э 6 от 2 мая: Правда, смешно. Но гречка в Дании есть, называется boghvete и продается в специальных экологических / вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно, об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не надо, качество хорошее. Приятного аппетита!
К комментарию 10.05 к истории # 3 от 04.05.2001 г. /А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть /в паспорт? Там как бы написано.
Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как такового нет, только для заграничных поездок. Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке, выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.
К истории N 9 из спецвыпуска "Памятники". Аничков мост в Питере называли "мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.
Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в 11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта, обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса. Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли. - Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша ты. В ответ звучит недовольное: - блин ну когда ж я выросту! Преподаватель: - ладно поедешь на запас ученик под дружный хохот - пойду еще съем Несквик!
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500 презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек. Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает: - Бордель открыли? На что народ чесно ответил: - нет кино снимаем - про Казанову? - Нет про войну!
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник его и так много! Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя, через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ. Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две. Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они очищают кровь от токсинов. Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!! Тишина... Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.