Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две подруги, Одна другой: "Я вчера встретила твоего мужа... в магазине, он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"
Над Испанией обширной Светит солнце наглой мордой А в каморке папа Карло Режет бревна - хочет сделать Буратину Что скажу я вам не проще Чем пиздеть и улыбаться
Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу: "А я сегодня еб&лся" Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит. А когда опять будешь еб&ться?" Вовочка: "Когда попа заживет"
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
Звонит Клинтон в Германию, Шреддеру: - Тут проблемка образовалась, не подскажешь, что делать? Мои орлы поймали старичка-югослава, серба, вроде. Перед Белым Домом ходил, шумел, Германию вспоминал, Вторую мировую... Забрали его в подвалы ФБР, чтобы разобраться. - Ну? - Так он сбежал, перерезал всю охрану, поднялся уже на третий этаж... - ??? - Зовут его Уильям Блазкович (B.J. Blazkowicz)... Кричит только одно слово: "Wolfenstein!". Тебе ни о чем это не говорит?
История №9 от 2 авг. 2001 - про попов и KILLER LOOP
KILLER LOOP - это петля не убийцы, а Нестерова (мертвая петля). Хотя я слышал и более экзотические переводы (лупа киллера - типа оптический прицел против блох).
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка."
История со мной. Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и 26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:" Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
Сегодня препод на лекции рассказал: - Сдает мне одна девица зачет по логике, спрашиваю: Кто сию науку придумал? Замялась девица красная. Подсказываю: Ну как звали первого мужчину? Отвернулась, покраснела, потом тихо так говорит: Коля...
Байка, услышанная где-то в Питере. Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался: - Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина! Так оно и оказалось.
Живу и работаю я в Штатах, на Восточном побережье... Есть у меня сотрудник, неплохой парень, хоть и 100%ный американец, работает он в отделении компании на Среднем Западе, и мы постоянно общаемся по местному корпоративному аналогу ICQ...
В его родном штате многие часто вместо `yes`, yep`, `yeah` и т. д. употребляют изрядно меня раздражающее меня глубокое ковбойское `ya`.
Мне часто приходится доставать его всякими рабочими вопросами, поэтому под конец дня это `ya` меня уже конкретно злит, особенно с учетом того, что парень он немного ленивый, и старается по возможности на работе не напрягаться...
Привожу диалог (все, естественно, в латинице). - John? (так его, допустим, зовут)
Через 5 минут -
- Ya... (Я уже за день этот возглас слышал раз 50, поэтому отвечаю ему латиницей, но по-русски)
- Golovka ot huya..ty budesh rabotat ili net?
На что получаю в ответ -
- Idi na hui, ty zaebal menia uje segodnia...
Представьте себе мой шок! Я чуть не упал, вспомнив, что я постоянно матерюсь про себя по-русски на работе, а парень очевидно брал в колледже русские курсы...
Он позвонил, давясь от смеха, через 5 минут - эту фразу он специально для меня спросил у каких-то эмигрантов, и употребил ее абсолютно в случайный момент, по-русски он не знает ни одного слова...
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе, с сумкой на металлической двухколесной тележке. Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и заржали в голос.
«Бывший сапер» не только не владеет темой, но и думать ленится! Наверняка, рельных взрывов сам никогда не видел – только от пьяных офицеров слыхал.
///А саперных училищ ... было всего два: одно на Украине, второе в Сибири///
Во-первых не «саперных», а Инженерных войск. Саперы – это только одна из многих инженерных специальностей. Их было действительно 2: одно в Тюмени (таки ж Сибирь), другое в Калининграде (таки ж не совсем Украина). Ну и Академия Инженерных войск (им. Куйбышева, по-моему) в Москве.
///И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.///
Я вам не скажу за весь Союз, но в середине 80-х я про такого «перца» ни разу ни от кого не слышал. Ни от калиниградских, ни от тюменских. Хотя сама история вполне могла иметь место. Что нам казарму спалить? :-)
История про учения (№6) – полная ересь!!!
///Реальные ядерные фугасы ума хватило не применять, решили заменить их СХОДНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ обычной взрывчатки.///
Т.е. было заложено ШЕСТЬ зарядов по 25-50-100-200 ТЫСЯЧ ТОНН тротила каждый?!?!? Перекрестись! Да от энтой ГДР мало чего осталось бы :-)
NB: подрыв «обычных» зарядов с мощностью порядка ядерных (до 300 килотонн, как я помню), производился за всю историю ЕДИНИЧНЫЕ разы и ТОЛЬКО на спец-полигонах в Запалярье.
///и вот к фугасу подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху ///
Мужик, а ты сам хотел бы сидеть в БЛИНДАЖЕ (!!!) рядом с эпицентром взрыва, который по мощности близок к ядерному? И нахрена ж было в войну бомбоубежища строить?
В инженерных войсках, для имитации различного рода взрывов – обычный арт-снаряд, 120 мм гаубица, «зенитка», и т.д. - есть ряд пиротехнических зарядов. В частности, есть и заряд для имитации «ядреного» взрыва. Этот заряд действительно похож на «здоровенный фугас» - типа 3-4 200-литровых бочки, поставленных друг на друга. Но самой ВЗРЫВЧАТКИ там только пара-тройка килограмм! Все остальное – пиротехника для дыма и огня. Этот заряд делает классный «ядерный гриб» и только.
Поэтому ///... умудрился своим фугасом подбить два вертолета .../// - ПОЛНЕЙШАЯ ЧУШЬ!
Даже если вертушка идет в 10 метрах над землей, то ей ничего не станется – качнет немного, и всех делов.
А вот экипаж таки ж мог обосраться :-)) Когда прямо под/перед тобой вырастает «гриб» - тут все возможно!
И еще вопросец: Какие нах... тактические задачи можно отрабатывать в зоне, где на 30-70 кв. км приходится ШЕСТЬ ядерных взрывов?
Так что, коллега, снимите лапшу с ушей и старайтесь хоть чуточку думать.
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Байка, услышанная где-то в Питере. Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался: - Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина! Так оно и оказалось.
Рассказал один известный петербургский актер. В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей) путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает: (В)- На что, голубчик, жалуемся? (А)нервно и быстро: - Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться. (В)задумчиво на него глядя: - Ну что, может быть напишем - давление повышается? (А)срывется и шепотом кричит: - Да какая мне разница!!! Пишите давление!!! (В)еще более задумчиво на него смотрит: - Нееет...Я вам напишу - от нервов...
На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился довольно сильным...
Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая, сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный диалог:
- Hi! - Hi! - How are you? - Fine! And you? - Just fine...
Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?" (слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. - Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, начнем. Мужик, выглядывая из кабинета. - Дорогая, заходи.
Мой друг работает директором по информационным технологиям одной региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе, с сумкой на металлической двухколесной тележке. Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и заржали в голос.
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз (если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть", как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу, вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели. И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф. И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так, шепотом "Тебя! Тебя вызывают!". Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать, в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота! Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках. Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ: "Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!" Вторая сводная валялась по полу минут пять... Ник.
Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой старик.
Собственно рассказ:
У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив, вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса, застрелили.
У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т.п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.
Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?" (слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"
Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку. Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете? Девушка (игриво) - А как вы догадались? Кассир - Да уж больно вы страшная!
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта рвет к остановке, и... ... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"."
Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит: - У нас вчера в доме пожар был охуенный. Второй: - Да ты че! Слушай, а жертвы есть? Первый: - Да на пятом этаже мужик на балконе орал. Второй: - И чо, сгорел? Первый: - Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул. Второй: - Охренеть! И чо разбился? Первый: - Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно на балкон. Второй: - Сгорел? Первый: - Нет опять побегал, побегал и вниз... Второй: - И че разбился? Первый: - Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй: - Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился? Первый после непродолжительного молчания: - А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему: - Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя! - Доктор, а сексом заниматься можно? - Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!
История про "Пешего Татарина" навеяла. Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией - Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время. Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий с Лопатой уехал в область, будет через час.