Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
Купили муж с женой холодильник и решили как нибудь его назвать и назвали "трусики". К жене пришли гости, они сидели разговаривали и вдруг спросили а где твой муж жена отвечает в "трусиках" яички ищет!
Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая, а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело, экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так произношу: "Самое главное - вовремя вынуть." Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только 13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама Т А К на меня посмотрела!
По поводу происшествия в лондонском аэропорту (история от 06.03.2002) Я работаю технической переводчицей, принимаю группы инженеров и езжу с ними по Германии по разным крутым фирмам типа Сименса на предмет повышения квалификации и возможной покупки оборудования. Однажды встречала году в 1995-м группу русских железнодорожников. Так вот, одного из инженеров долго не выпускали и точно так же отдельно обследовали его чемодан только потому, что на чемоданной бирке была написана его фамилия: Молотов. Коктейлем Молотова в Германии называют гремучую смесь, которую демонстранты наливают в бутылки из-под пива, эти бутылки они бросают в полицейских, содержимое воспламеняется. Только пограничные службы в восточной части Германии более продвинутые, надпись была на русском языке. Этот бедняга даже рассказал им, что настоящий Молотов на самом деле Скрябин, а вот он-то и есть настоящий, без псевдонима.
На суде: - Подсудимый, расскажите что случилось в тот вечер. Подсудимый: - Прихожу я домой с работы, к жене подхожу и говорю:"Где он?","Кто ОН?","Хахаль!", Нет никого!". Я не поверил и пошел на балкон, а около него мужик в трусах, ну я схватил тумбочку, и в него! - Пострадавший ваша версия. Пострадавший: - Вот уже 5 лет я бегаю вокруг этого дома, вдруг на меня тумбочка летит, в результате-3 перелома! - Свидетель. Свидетель: - Сижу я себе в тумбочке...
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит: -уж извините, просто на площадке никак не развернутся.
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь