Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Николай Склобовский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92.
Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году
успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне
пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ).
Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то
компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях
и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем
русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные
надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол,
не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке
помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем,
далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была
смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу
посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты,
желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой,
Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет
перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику
"Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы
сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс
на девушках (помимо использования их по прямому назначению,
ессессно)...

04.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии.
Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно
"ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п.
Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом
удовольствие".

23.05.1998, Стишки - основной выпуск

Меня милка разлюбила
Отапгрейдившись едва:
"Что мне, мол, твои 16 -
Подавай мне 32!"

03.06.1998, Остальные фразы

Ужасный век, ужасные source'а!

Хуй сосать не в рот ебаться.

Мальчик ,девочка какая в жопу разница.

29.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

21.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коварство языка заключается в том, что любая синтаксически корректная фраза
кажется осмысленной.

17.01.1999, Остальные новые истории

Снова о тупых америкосах:
(Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев)
Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К),
заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему:
(К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить
(Н) Да, конечно есть.
(К) Что-то не верится...
(Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду?
(К) А чем докажете?
(Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор)
(К) А ну-ка, покажите, пожалуйста...
(Н) Конечно, конечно, вот...
(К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения)
- А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство
(Н) (радостно) не за что..

Через 20 минут к нему домой в дверь постучали..

14.02.1999, Остальные новые истории

По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев -
сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто
слушает) рассказали:
В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить
ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей,
но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел.
Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование")
запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку,
а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает
закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения
обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только
половину - честный!

08.03.1999, Остальные фразы

В связи с переходом на РIII рекламный слоган Microsoft подвергся
небольшим изменениям: вместо Where do you want to go today (куда ты
хочешь пойти сегодня?) - We know where you went today
(Мы знаем, где ты сегодня был...)

20.05.1999, Остальные новые истории

... Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год

20.05.1999, Остальные новые истории

... 23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни

20.05.1999, Остальные новые истории

... действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство
передвижения

20.05.1999, Остальные новые истории

... звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить
вам перегоревшую лампочку в ванной

20.05.1999, Остальные новые истории

... не можете вспомнить, на какаом именно языке вы прочитали или
услышали то или иное сообщение

20.05.1999, Остальные новые истории

... пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы

13.02.2000, Остальные фразы

Как незаметно кончился car pool...

23.04.2000, Остальные новые истории

Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком
с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще
не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).

Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт
по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если
кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток
тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало
заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно
нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина
этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который
время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак
пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно
не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время
параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу
и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел,
понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара
внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать.
К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался
к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине
трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ...
Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России),
а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему
водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря,
что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ,
явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда:
"It's my wife! She's crazy!"

28.09.2000, Остальные анекдоты

В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается
к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок".
Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер
по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки,
таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается
кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?"
Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется
объяснять его три раза подряд.."

15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)

(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)

22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему телевизор лучше мужа

1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами
телевизор, не боясь, что она ему понравится.
10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете
приобрести себе точно такой же, если не лучше.

(c) Николай Склобовский

Николай Склобовский (22)
1
Рейтинг@Mail.ru