Поиск по автору:

РЕ: В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Да не эстонка, а еврейка, прихлебатели мирового сионизма!
П.С. далеко не все русские кулачки сжимали при воcxвалении фюрера.

Даже ослы играют роль в авиации. Их кожу натягивают на сиденья в перонном автобусе!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- Блин! И я - из лагеря!

Мама, с ребёнком лет трёх, едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там, с дедушкой, будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут, всегоЖнавсего, «красить лодочку» к дедушке.

-Ой казала мени маты, ще й прыказувала...
-Ребята, может хватит прикалываться? Я - совершеннолетняя!

-Она - твоя девочка, ты - ее мальчик. Она обманщица, но и ты не зайчик...
-Простите, а вы по документу правда работник ЗАГСа?

РЕ: Пришел хохол на рынок и просит продать ему сокола. Продавец подсунул ему кукушку.Он посадил её на плечо и тут взлетают утки. Кукушка: Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
Хохол: Каку- каку? -Cаму жирну.

Да не украинец, а кавказец, обормоты!!!

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

-Из-за моего тюремного прошлого меня не брали на работу. Пришлось открыть свой бизнес.

Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.

Жадобин, Жлобино - вы все еще верите, что беларусы лучше украинцев?

-На всякую хитрую ж. есть болтик с резьбой.
-То, что он есть - полдела. Надо еще, чтобы он работал.

Читает "Хуторок в Степи" В.П. Катаева. Рассказывает деду:
-Вот, дедушка - русские эмигранты спорили, разрабатывая план революции, под ивами швейцарского городка...
-Да, внучек... Если бы мы так план Победы составляли - споря под ивами Швейцарии - до сих пор бы Великая Отечественная шла!

- Громче всех "Держите вора!" кричат сами воры.
- Докажи!
- Андрей Сахаров, западные борцы с "русской мафией"...

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций". Автор - Карлсон. Задумался впервые, а не спроста ж он там жил.

Во время съёмок "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

РЕ: - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Смысл анекдота в чем? В том, чтобы еврея к месту или не к месту упомянуть? Нтеллектом блещете, шо и говорить!

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

ДА ПРОСТО БОГ БЕРЕЖЕТ БЕРЕЖЕНОГО!
НЕУЖЕЛИ НЕ ЯСНО, ХОЛУИ КОММУНИЗМА?!

Никодим Петлюра

Бездарный "новый русский" рассказывает своему приятелю - талантливому, но нищему Ж как он делает бизнес:
-Вот, возьмем конфеты. Тут покупаем за 1 рубль, а там продаем за 5. Вот так и живем. На 4 процента.

По-немецки "пока" - "нахер". Не вру.

Разве только Ленин "никогда не был в Киеве"? В Олимпии (столице штата Уошгингтон) Д. Уошингтон тоже, по-моему никогда не был!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

РЕ: Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

Сотовые телефоны у тимуровцев - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".

— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!

—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!

Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

РЕ: Макаревич так печально исполнил свою новую песню про говно. Запор наверное. После сала.

Какое нах сало у еврея?!

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

RE: "Если вы цивилизованно прое.. ете свою державу, знайте, что помнить будут не вашу цивилизованность, а то, что державу прое... али!"
Подписи: Карл Второй Стюарт, Людовик Шестнадцатый Бурбон, Николай Второй Романов.

Совочки вы наши, всё ещё мифологией живёте?

РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро

Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!

Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.

-На вкус и на цвет товарища нет...
-Ребята, какие товарищи? Я - из Западной Украины, у нас обращаются пан, почему я не могу задать вопрос, красивая ли девушка?

RE: «РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»…
- У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей.
(Нейах).

Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях - читай историю И не лепи горбатых.

Самые лучшие защитники Николая Второго, бандеровцы, лесные братья, граждане США и т.д. получаются именно из бывшего пионерского и комсомольского руководств.

РЕ: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Вообще-то, услышав такое от студента, можно сразу поставить ему 5.

РЕ: Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм:

А почему антисемитизм именно у русского? Почему не у поляка или немца?

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.