Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо! это из МГУ Если ты насрал зараза, дерни ручку унитаза И большой поток воды смоет все твои труды... (если нету таковой, протолкни говно рукой) Это из МИЭМа
Роспотребнадзор разработал новые правила для кафе и ресторанов: 1. Посетителям разрешается пердеть строго по свистку. 2. Посещать туалет посетителям туалет разрешается, соблюдая дистанцию 1,5 метра. 3. В книгу жалоб делать записи, производя выдохи строго вправо или влево от раскрытой книги!
Один парень очень комплексовал по поводу размера своего члена и вот он пошел со своей девушкой на пикник завел ее в кусты положил свой член ей в руку а она сказала Спасибо я не курю
Несколько полезных советов современной молодежи....)
"Как сделать прикольный ник???"
1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов! 2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка- в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских исполнителей- рогатые друзья не поймут. ) 3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет, то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер 4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом "Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки и т.д. и т.п.) 5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у девушек- маленького бюста).
Москва. Вечер. Большой театр. В ложе почетных гостей члены Правительства, иностранные делегации, новые русские. Дамы в мехах и бриллиантах, господа в смокингах. Свет медленно гаснет, шум стихает. В полной темноте на сцену озираясь и приглядываясь выходит мужичонка. В одной руке держит свечку в другой - табуретку. Ставит табуретку, свечку и начинает дрочить. Дрочит 10 минут, 15,20 минут. Одна из дам не выдерживает и восклицает: - Что за безобразие, когда это прекратится ?! Мужик: - КТО ЗДЕСЬ ??!!
Едут два программиста в автобусе, разговаривают: - У меня вчера мать сдохла. - И что? - Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно. Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра повезу на базар - продавать. О, пошли сядем! Места освободилось - завал!
Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия... Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние, то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся", на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю." "Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами, оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться, предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея, ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я, жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать, а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно уминать свою, уже холодную кашу. P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.
Глава комитета Госдумы предложил вернуть графу «национальность» в паспорта... Какой ограниченный в выдумках глава! - Могу подсказать ему идею получше - прям на обложке паспорта гражданина печатать номер региона, как на автомобильных номерах!!!
Hарк добивает третий косяк... - Ох, лечу, лечу ! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Hу на... Алкаш затянуся раз-другой: - Что-то я ни хрена не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может