Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из искового заявления. Всю ночь 28 марта 2011 года сосед сверху усердно долбил что-то своим отбойным молотком, в результате чего в моей спальне на потолке облетела лепнина и штукатурка. Прошу взыскать с ответчика 50 тысяч рублей за причиненный материальный и моральный ущерб.
Февраль 2021. Разгар пандемии коронавируса. Диалог российского непоседы и Google. - Куда можно улететь из России? - В Гадес или Парадис. - Мазок надо делать? - Не надо. Все включено.
- Россия поднялась с колен? - Поднялась! - А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых? - Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.
Обычно, выпив 650 грамм водки, Григорий начинал сильно чихать – печень просила пощады. При очередной выпивке Григорий начал чихать после 550 грамм. Один из приятелей обратил на это внимание. - Ничего удивительного, приобретенный рефлекс тоже может ошибаться, - объяснил курьез Григорий.
Премьер-министр России Владимир Путин выразил серьезную обеспокоенность быстрым ростом тарифов на электроэнергию. «Меня очень беспокоит то, что сейчас происходит на этом рынке» — сказал глава правительства. Еще бы не беспокоится! При таких темпах роста скоро и премьерской зарплаты не хватит на то, чтобы рассчитаться за электричество. Вот тебе, Владимир Владимирович, и Чубайсов день!
В Калининграде на улице Свободы открылся салон эксклюзивной связи «Блю Тут». Салон предлагает клиентам широкий выбор гарнитур и моделей: удобный интерфейс, два гнезда для входа, процессинг на тактовой частоте от 1 до 5 Гц, мультитач, андроид, толщина от 2 до 5 см. Для удобства клиентов предлагаются годовые абонементы со скидкой до 30 %.
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут, а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну большую фигу. И действительно, ради кого забивать себе мозги всякой ерундой.
Из всех животных только человек занимается сексом ради секса. А вот работать его зачастую и палкой не заставишь. Сопоставив эти факты, нетрудно самостоятельно ответить на вопрос: чему обезьяны обязаны своим превращением в человека? И хватит пудрить детям мозги сказкой о том, как обезьяна встала на ноги.
- Моня, на выборы мэра Красноярска пришло всего 26 процентов избирателей. Почему красноярцы не пошли на выборы? - Изя, таки все просто: им по херу и эти выборы, и эта власть.
Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно записать так: «единая» власть плюс модернизация всей страны. Особенно привлекательно эта формула звучит по-английски: Modern Talking.
- Профессор, какой у вас Хирш? - К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.
После встречи с известным писателем Ивлином Во английский гей спросил своего российского дружка: - Как тебе понравился Ивлин? - Во! – ответил ему дружок и показал два больших пальца.
Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул: - Отворяйте, капучино прибыл! Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ: - Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!
Обрусевший украинец рассматривает фото русской Кардашьян – Анастасии Квитко и, не в силах скрыть своего восторга, восклицает: - Какой экзотический цветочек! От этих лепестков и цветоложа с ума сойти можно!
Изя и Моня на нудистском пляже. - Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом? - Конечно, Изя! - Таки мы с тобой, Моня, в раю? - Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.
Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции: - Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных? - Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою …. - Красавчик, считайте, что уже договорился!
В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому продавцу: - Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько это будет стоить? - Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро интимных услуг. - Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине. - Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену. Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему партнеру. - Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в рабочее время? - Нет, только одну, Марии. А что такое? - Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того чтобы она могла энергичней ходить. - Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока. Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину: - Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской ходьбы? - Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для норвежской ходьбы, молодой человек?
Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает: - Ты либерал или консерватор? Пух наобум отвечает: - Либерал. - Ну, если либерал, становись в либеральную позу. Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает: - А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку. - Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком? - Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.
Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод. Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший: - Ну, Заяц, погоди! - Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил. - Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!
- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Ты не думаешь, что это заговор? - Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.
Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на помощь: - Ау-у, люди добрые, помогите! Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит: - Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь. - Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик. - Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.
- Как дела? - Ничего, если не считать, что жена сломала руку. - Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо. - С чего это хорошо? - С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе. - Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.
- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин? - Словом, Изя! - Как так словом? - Я просто им говорю, что могу семь раз за раз. - И что? - Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.
Столкновение двух машин. Из крутой тачки выходят два бугая с битами и направляются к «Жигулям». - Похоже, вас сейчас будут бить? – обращается пассажир к водителю «Жигулей»? - Сидите спокойно. Ребята слегка подрихтуют мою машину и уедут. – отвечает водитель «Жигулей», открывает дверь, быстро выскакивает из машины и убегает.
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.
