Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Город, в котором я живу, часто называют городом Иммануила Канта. Это не совсем верно - великий философ никогда не жил в Калининграде. Всю свою жизнь он провел в Кенигсберге, который только своими географическими координатами совпадал с Калининградом. По существу же Кенигсберг и Калининград два совершенно разных города из разных эпох и культур, никак не связанных общим наследием. И это положение не могут изменить ни сохранившиеся в Калининграде заповедники прусской архитектуры, ни памятники прошлого: кафедральный собор, кирхи, бастионы и форты, разбросанные по Калининграду. Все эти сооружения давно обрели вид «а ля рус». Главное, они лишились особого флера, который был характерен для прусской столицы. Флера замешанного на прусском порядке и ганзейской архитектуре.
В общем, между Кенигсбергом и Калининградом так мало общего, что окажись случайно Кант в Калининграде, он не узнал бы город, в котором когда-то жил, а если бы узнал, то сразу подумал, что его захватили русские. Подумал бы так потому, что хорошо знал: только русские могут изменять сущность вещей до неузнаваемости. Взять, например, социалистическую идею Маркса. Немцы и шведы через сто пятьдесят лет на практике реализовали ее в модели общества социального партнерства. Русские же, пойдя по пути беспримерного огосударствования всего и вся, в ходе последующей прихватизации, построили страну-бензоколонку с административно-олигархическим правлением.
Но вернемся к словам о том, как воспринял бы Калининград великий философ, окажись он в нем через триста лет. На мой взгляд, он воспринял его, скорее всего, обескуражено, так как вместо ухоженной европейской столицы увидел понтовый российский город с безликой архитектурой и запущенной инфраструктурой. Увидел бы город, в котором можно жить, но трудно находить вдохновение для философствования и духовного озарения. К счастью, такая встреча Канта с Калининградом невозможна. Поэтому за покой великого философа мы можем быть спокойными.
В занимательной истории, о которой пойдет речь дальше, Кант физически участвовать не мог, но его присутствие ощущалось явно. Произошла это история более тридцати лет назад во время ельцинской экономической реформы, принесшей большие беды для граждан нашей страны. Особенно сильно пострадала от непродуманных реформ творческая и научная интеллигенция, которая в один присест лишилась многих заслуженных благ и утратила статус особой социальной прослойки, необходимой развитому социализму. Вместо вполне пристойной жизни и уважения они получили от новой власти нищенскую подачку в 50 долларов, которой едва хватало на, чтобы свести концы с концами. Единственным утешением и духовной отдушиной для интеллигенции в то время остались профессиональные посиделки, на которых можно было поговорить о высоких материях, поругать власть и на время забыть о житейских невзгодах и попранном достоинстве. Обычно на эти посиделки собирались филологи, литераторы, философы, историки и представители других гуманитарных профессий. Технари и физматики в них обычно не участвовали. Многие из них пыталось найти свою нишу в новой рыночной экономике, надо признать, неудачно. Для калининградской интеллигенции связывающим началом творческих посиделок были фигуры Канта и Гофмана. Чаще всего вокруг их жизни и творчества разворачивались застольные беседы, дискуссии и горячие споры.
На одну из таких посиделок, озаглавленную как Ужин с Кантом, однажды получил приглашение и я. Такие ужины проводились в нашем городе не часто, поэтому я, не раздумывая особо, принял приглашение. Правда, затем серьезно озадачился. Дело в том, что я был плохо знаком с трудами философа. В то время, когда я учился в институте, философию изучали не по Канту. Ее изучали по двойному мату: историческому и диалектическому. Призыв же «не кантовать», прописанный черной краской на бесчисленных деревянных ящиках, был в то время недвусмысленным предупреждением для всех, кто хотел постичь буржуазную философию вместо единственно верной марксистко-ленинской.
Хотя гамлетовский вопрос о том идти или не идти на Ужин с Кантом передо мной не стоял, высокое профессорское звание, которое я получил к тому времени, обязывало меня не просто придти, но и достойным образом проявить себя во время возможного разговора о великом кенигсбержце. Это означало лишь одно – за оставшиеся до ужина с Кантом дни я должен был перелопатить основные труды великого философа и, хотя бы на уровне аспиранта приобщиться к его научному наследию. Задача была не простой. К счастью, несколько дней у меня было в запасе и я начал действовать.
Для начала я позвонил своему приятелю Ивану Наставшеву - социологу по профессии, который, как мне казалось, должен был хорошо разбираться в философских материях. Не мудрствуя лукаво, я в лоб спросил его о том, что он думает о Канте. - А что мне о нем думать? - ответил он мне. – Старик Иммануил не красотка Эммануэль, которая, скажу тебе прямо, как объект познания для меня гораздо интереснее (здесь надо сказать, что наш разговор состоялся как раз во время триумфального шествия эротического фильма «Эммануэль» по экранам мирового кино). А вообще, мой друг, только две вещи на свете сейчас волнуют меня: кто станет первым президентом России и как прожить на жалкую заплату доцента в это непростое время. Если на самом деле хочешь серьезно поговорить о Канте, приходи ко мне, и мы обсудим философские воззрения великого кенигсбержца за бутылкой хорошего коньяка.
Я поблагодарил своего приятеля за приглашение, и мы договорились встретиться через пару дней. По совету Наставшева я начал с «Философского словаря», который оказался в домашней библиотеке. Словарь был выпущен издательством «Политическая литература» в 1963 году и из него я узнал следующее.
Иммануил Кант, немецкий философ, родился в 1724 году, умер в 1804 году, жил и работал в Кенигсберге. Является основателем классического «критического» или «трансцендентального» идеализма, одним из идеологов агностицизма. Своей философией идеализма заложил основы таких реакционных буржуазных философских течений как: солипсизм, неотомизм, бихевиоризм, конвенционализм, экзистенционализм и других трудно произносимых измов. Автор книг «Критика чистого разума», «Критика практического разума» и категорического императива. Другой полезной информации из краткой статьи «Философского словаря» извлечь было нельзя, и я вновь позвонил своему приятелю. - Послушай, у тебя есть что-нибудь почитать из Канта? - Ты, что, спятил?! – Ответил мне приятель. – Канта и при жизни мало кто читал, а сейчас его читают только обреченные на это жестокое наказание аспиранты. Читать его тексты то же самое, что переводить китайский текст с помощью словаря. Если тебя так интересует Кант и его философия, прочти лучше какую-нибудь популярную брошюру. Это будет намного проще и приятней.
Я всегда прислушиваюсь к разумным доводам своих просвещенных коллег, поэтому последовал совету своего друга, так как о Канте уже кое-что знал. В частности, я знал названия его наиболее известных сочинений. Должен сказать, знание названий и имен в научной и культурной среде многое значит. Достаточно к месту и без места в интеллектуальной тусовке упоминать имена Хайдеггера, Кьеркегора, Витгенштейна, Риккерта, Гуссерля, Рассела, Сартра, Камю, на крайний случай, Эйнштейна, чтобы вас признали за своего. Эффект проявляется особенно сильно, если вы обладаете высокой ученой степенью и одним этим причислены к кругу ученых мужей.
Но вернемся к Канту и Ужину с ним. Читатель, наверное, обратил внимание на то, что все главные труды философа посвящены критике. Из этого, не читая его сочинений, можно сделать вывод о том, что он был человеком с обостренным критическим восприятием действительности и людей, которые его окружали. Его, по-видимому, в равной степени не устраивали ни университетская профессура, которая без сомнения считала себя носителем чистого разума, ни прусские бюргеры и промышленники, которые считали себя олицетворением практического разума, ни те, кто были далеки от понимания чистого или практического разума. Подобный критицизм Канта оказался близким и понятным для меня. Действительно, о каком чистом разуме можно говорить в России, когда мы все делаем вопреки самому разуму. О каком практическом разуме опять-таки можно говорить, когда практику своей жизни простые россияне строят чаще всего по наитию. И, наконец, о каких способностях суждений россиян можно говорить, если они отдают свои голоса на выборах вопреки своим политическим и экономическим интересам. Скорее всего, в последнем случае можно говорить о феномене бессознательного, когда принимаются решение вопреки логике и личным интересам.
За размышлениями о критических основах философии Канта и связи его категорического императива с проблемами современного мира меня и застал звонок Наставшева. - Привет, - сказал он – заходи ко мне сейчас. У меня все готово для обстоятельного разговора о Канте.
Мы жили рядом, и через пять минут я был в квартире друга. Он радушно встретил меня и сопроводил в гостиную, где на накрытом белой скатертью столе стоял бюст Канта. На полном серьезе Наставшев обратился к бюсту философа и учтиво сказал: - Великий мыслитель, позвольте представить Вам моего друга и коллегу Михаила. Надеюсь, вы не откажите ему в возможности вкусить радость духовного общения с вами. Бюст Канта, естественно, промолчал. Наставшев расценил это молчание как знак согласия и усадил меня за стол. Через несколько на минут столе появилась бутылка армянского коньяка и подходящая к коньяку закуска. Оставаясь все так же серьезным, мой друг принес великому философу извинения за то, что не смог достать к столу его любимого белого немецкого вина, и, пользуясь великодушным молчанием великого кенигсберца, разлил коньяк по трем бокалам. С этого момента у нас начался настоящий пир духа. Естественно, одной бутылкой коньяка наш ужин с Кантом не закончился. Вслед за армянским коньяком наступила очередь грузинского, прихваченного мной. С учетом ее у нас были прекрасные возможности для того, чтобы неспешно и обстоятельно поговорить в присутствии великого философа о его «Критике чистого разума», «Критике практического разума» и «Всеобщей естественной истории». Эти книги, как и бюст Канта, Наставшев принес с кафедры философии, чтобы мы могли явственно ощутить присутствие великого философа в ходе ужина с ним.
Завершился наш импровизированный ужин после полуночи. Переполненный до самого мозжечка знаменитыми цитатами и афоризмами Канта, я отправился домой. Войдя в квартиру, попытался разделить охвативший меня душевный восторг с женой, но из этого ничего не получилось. Она резко осадила мой порыв холодной репликой: - Угомонись, мне не до высоких эмпиреев. Нормальные люди уже давно спят. Завтра расскажешь о своем общении с Кантом. Увы, и у духовно близких родных людей не всегда совпадаю текущие интересы.
На званый ужин с Кантом я уже не пошел. Я, вдруг, осознал, что в кампании серьезных ученых мужей уже не ощущу того же воспарения мыслей и чувств, которые испытал минувшим вечером. Ведь еще в древние века говорили: в одну реку дважды войти нельзя. А Кант это, несомненно, великая река, в которую можно зайти только раз на волне немецкой серьезности, французского легкомыслия и российского куража.
- Что означает слово вип-персона? - Это аббревиатура от английского very important person. - Теперь понятно. Выходит, мой муж тоже вип-персона: у него даже после виагры не встает.
На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой. - Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар. - Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то? Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал: - Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.
К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство. - Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой? - Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан. - Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер. - Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан. - Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово! - Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан. - Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер. - Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений. - Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется. - Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан. - Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора. - С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан. - Ты что мастурбировал? - Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан. - Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки. Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.
Первоапрельская юмористическая передача в прямом эфире подходит к концу. Ведущий посматривает в сторону режиссера, который должен показать ему, когда следует заканчивать передачу. Наконец режиссер поднимает над своей головой сведенные крест-накрест руки, и ведущий произносит в эфир: - Нам показывают конец…. Не успевает он произнести заключительное слова фразы «передачи» и попрощаться с телезрителями, как один из участников телешоу, опережая его, спрашивает: - Интересно, чей это конец показывают нашему телеведущему. Сразу после этого в эфир идет музыкальная заставка, передача заканчивается, и вопрос о конце остается без ответа.
- Что делает этот мужчина в нашей постели? - Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор. - Но у него голова, руки и ноги. - Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.
Одна женщина говорит другой. - Вчера мой сын сдавал экзамен. За устный ответ получил два, за письменный три, в аттестат поставили четыре с учетом годовых оценок. Мужчина, случайно услышавший этот разговор, обращается к говорящей. - Что-то не сходится в ваших словах - Что не сходится? – спрашивает женщина. - Вы сказали, за устный ответ сын получил два, за письменный - три. В сумме получается пять, а вашему сыну поставили четыре. Вот и не сходится одно с другим.
Больная на приеме у невропатолога: - Доктор, у меня после секса сильно болит голова. - Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице? - Тоже после секса. - Не понял?! - Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал. - А что же любовник? - О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.
У черной супружеской пары родился белый ребенок. - Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.
Два птеродактиля наблюдают за тем, как Путин на дельтоплане ведет журавлей. Один из них говорит: - Ну, что, нападаем на эту пернатую стаю? - Да ты, что, рехнулся! – Отвечает ему другой. - У них вожак самый крутой птерозавр!
Утиная охота удалась на славу, и можно было расслабиться по-мужски. Весело переговариваясь, друзья стали готовить перекус. Разожгли костер, вскипятили в большом котле воду, заложили в него утятину, картошку, ароматную зелень и лук, приправили шулюм специями и солью и, не теряя времени, накрыли «поляну». Через десять минут «поляна» была готова к сабантую. В ее центре красовалось три бутылки водки, окруженные почетным караулом из минералки и пива, а также мясной нарезкой и зеленью на одноразовых тарелках. Все было готово к тому, чтобы выпить за удачную охоту и вкусить благоухающий суп из дикой утки. «Столичная» маняще играла в граненых стаканах, когда в небе раздался крик летящих на юг гусей. Их большой клин летел прямо на бивуак друзей с другого берега Зайсана. Почти все участники предстоящего сабантуя равнодушно прореагировали на крик гусей. И этому были весомые причины. Летели гуси высоко, на высоте метров 120, достать их дробью было практически невозможно, а душа с желудком уже жаждали праздника. Но не все в охотничьей ватаге остались безучастными к гусиному гоготанию. Нашелся заядлый охотник, который мгновенно сорвался с места, подбежал к своему автомобилю, открыл багажник и достал запасное одноствольное ружье «ИЖ-18», которое он прихватил на всякий случай. Затем он выскочил на берег озера, вскинул ружье и выстрелил с небольшим упреждением в сторону подлетающей стаи патроном с дробью в контейнере. Всеми его действиями, которые он совершил машинально, руководил природный инстинкт охотника, заложенный в его генах с детства. Этот инстинкт выгонял его в детстве на мороз и пургу пострелять зайцев, а в зрелые годы заставлял с риском для жизни выходить из засады на матерого секача. Вот и на этот раз охотничий инстинкт сработал безотказно и задал Николаю четкую программу последующих действий. Что стрелок попал в цель, стало ясно сразу после выстрела. Один гусь стал бестолково махать крыльями, отставать от стаи и снижаться. Спустя десять секунд его снижение превратилось в крутое пике, и он по параболической траектории устремился к накрытой «поляне» охотников. Характерный шелестящий звук быстро приближающегося в воздухе большого тела заставил присевших охотников вскочить на ноги и напрячься. Гусь падал прямо на них. К счастью для них удар гусиного фугаса пришелся точно по центру «поляны». Громкий звон битого стекла стал заключительным аккордом удачного выстрела Николая. Все три бутылки водки разом превратились в битое стекло, а разложенная в одноразовых тарелках закуска - в политый алкоголем и присыпанный стеклом микс из мяса и зелени. На пару минут воцарилось общее молчание, в котором каждый участник «удачного выстрела» Николая пытался осмыслить происшедшее и его последствия. Вернул всех к действительности сам виновник происшедшего. Широко разведя руки и гостеприимно раскланявшись, он театрально произнес: - Господа, гусь подан! Прошу пожаловать к столу! Его остроумная реплика разрядила драматическую ситуацию, вызвав дружный смех переполошенных охотников. Да и было чему смеяться. На «поляне» поверх уничтоженной закуски и выпивки лежал поверженный гусь, спрятав свою бедовую голову под раскрытое крыло. Он свое отлетал, в вот охотники были живы-здоровы. Можно было продолжать прерванный сабантуй. Как выяснилось чуть позже, у всех участников охоты оказалась предусмотрительно прихваченная алкогольная заначка. В силу негласной традиции даже язвенники на Алтае ездят на охоту с необходимой по такому случаю запаской.
Котел Впервые я познакомился с Котлом в третьем классе, когда родители вернулись на проживание в родной Смоленск, и я пошел в новую школу. В то время Котел от своих сверстников отличался только размером своей головы. Она была у него не по возрасту большой, из-за чего его и прозвали Котлом. Затем по мере взросления физиологические отклонения резко усилились, и к четырнадцати годам Котел превратился в маленького большеголового уродца с озорными и живыми карими глазами. Природа, как обычно, поскаредничила. Наградив Котла величественным кумполом, она не позаботилась о том, чтобы засыпать в него побольше мозгов. В результате в умственном отношении Котел был заурядным подростком, не лишенным, правда, своеобразного чувства юмора. Доведись ему родиться во времена первых русских князей, стал бы он, наверное, придворным шутом и жил бы себе припеваючи в княжеских палатах. Но не повезло - отроческие и юношеские годы Котла выпали на хрущевскую оттепель, когда во главе станы стоял Большой шут, который на дух не переносил по-настоящему остроумных и оригинальных людей. В отличие от Большого шута, не любившего шутников, смоленская шпана принимала Котла за своего человека. Он был полноправным членом большой пацанской семьи, в которой ему была отведена роль шутника и хохмача. С этой ролью он старался справляться как можно лучше, понимая, что от этого зависит отношение к нему приблатненных пацанов и блатарей. Для него, беспомощного уродца, их благосклонность очень многое значила: она была гарантией его защиты от издевок со стороны тех, кому он физически не мог противостоять. Хорошо известно, что физические недостатки можно использовать для достижения целей также как и достоинства. Маленький рост Котла стал для него хорошим подспорьем в организации веселых потех и забав. Я был свидетелем двух шуток, в которых в полной мере использовались его уникальные данные. Одна из этих шуток проходила под условным названием «ребенок на пляже», а другая – как «замерзшие ручки». Шутку «ребенок на пляже» я наблюдал на загородном озере в Дубровинке, где в красивом сосновом бору был летний пляж, на который даже в будние дни приезжали позагорать и покупаться сотни людей. На этот пляж однажды привалила большая компания пацанов и блатарей вместе с Котлом, одетым в широкополую белую панаму, желтую маечку и короткие штанишки. Один из взрослых блатарей, изображал из себя заботливого и внимательного «папу» Котла. Осмотревшись, шумная компания устроилась на отдых недалеко от воды рядом с группой девушек. «Папа» Котла усадил «сыночка» на подстилку, снял с него штанишки и маечку, дал в руки большую красочную детскую книгу, строго приказал не покидать свое место и пошел купаться. В какой-то момент «папа» вышел на мелководье и позвал «сыночка» к себе. «Сыночек» с радостью поднялся и побежал к своему «папочке», быстро перебирая ножками. При первом взгляде на бегущего «сыночка» могло показаться, что это бежит голый ребенок в широкополой панаме с непропорционально большой головой, плотным коренастым тельцем и короткими ножками. Но уже в следующий момент обнаруживалось несоответствие между размерами тельца и ножек ребенка и большим погонялом внизу, размашисто раскачивающимся при беге. Мистификация с «сыночком» заканчивалась с первым истошным девичьим криком, после чего наступало время реалити-шоу, в котором Котел играл роль главного героя, пацаны и блатари – увлеченных зрителей, а девушки – перепуганных курочек. В тот погожий летний день, когда я в первый и последний раз увидел розыгрыш «ребенок на пляже», Котлу много раз пришлось бегать к воде на зов «папочки», подавать мячи играющим в волейбол по просьбе приятелей и гоняться с сачком за бабочками среди отдыхающих. Он с вдохновением играл свою непристойную и вызывающую роль, наслаждаясь производимым эффектом. Это был его звездный час. Хохма «замерзшие ручки», как видно из названия, разыгрывалась зимой. Я случайно стал ее соучастником, остановившись вечером у центрального гастронома на улице Ленина, чтобы поговорить со знакомыми пацанами. Они сказали мне, что Котел устраивает крутой розыгрыш, и предложили развлечься вместе с ними. Я согласился: в 16 лет своя система оценок плохого и хорошего. Сам розыгрыш «замерзшие ручки» состоял в следующем. Котел, одетый в большую зимнюю шапку и пальто, стоял спиной к прохожим, в углу между телефонной будкой и стеной здания, и громко хныкал, изображая плачущего мальчишку. Мимо проходили люди, безучастные к плачу невысокого подростка. Нашлась, однако, одна сердобольная женщина, которая останавливалась привлеченная его хныканьем и спросила: - Мальчик, ты чего плачешь? - Писать хочу. – Ответил плача Котел. - Так ты пописай, где стоишь, не бойся. – Посоветовала женщина. - Я не могу письку достать, у меня руки замерзли. – Продолжая хныкать, сказал Котел. - Давай, я тебе помогу. – Предложила помощь женщина, тронутая бедой мальчишки. - Пожалуйста, помогите, тетя. – Попросил Котел, шмыгая обиженно носом. Дальше события развивались по форсированному сценарию. Женщина подошла к Котлу, расстегнула его пальто, затем ширинку брюк, запустила руку в штаны, нащупала там его мужское достоинство, ощутила его не детские размеры и как ужаленная выдернула руку назад. Смена настроения женщины была поразительной: недавняя жалость мгновенно сменилась злостью. С криком: - Ах, ты, сволочь, ах, ты, урод, поиздеваться надо мной захотел! Я тебе покажу сейчас, как издеваться над женщинами! – она набрасывалась на Котла и стала бить его хозяйской сумкой по большой голове и спине. Котел молча сносил эти удары, не оказывая сопротивления. Он только втянул свою большую голову в тщедушное тело и сжался в комок, чтобы легче переносить удары. Спасать Котла от расправы пришлось пацанам. Они решительно подошли к разъяренной женщине и силой вырывали его из ее рук. При этом им пришлось слегка припугнуть ее, так как она никак не хотела угомониться. В одном классе с Котлом я проучился два года. После моего перехода в знаменитую седьмую школу – бывшую смоленскую гимназию, наши встречи с ним стали эпизодическими. Обычно мы виделись на футболе или хоккее, пацанских сходках или на улице. Как всегда при таких встречах Котел много хохмил и балагурил. Однако только две его шутки, описанные выше, остались в моей памяти: настолько дерзкими и яркими они были для своего времени. Все остальное розыгрыши и хохмы забылись, как забылось многое из того, что было юношеские годы. Увы, наша память не совершенна. Последний раз я встретил Котла в 1967 году, когда еще учился в МИФИ. К двадцати пяти годам он сильно изменился: погрузнел, раздался вширь и уже ничем не напоминал ребенка или небольшого подростка. Телом он стал походить на Шкета - Владимира Федорова, известного актера кино и ТВ, моего собрата по МИФИ. Мы обменялись с Котлом парой слов и разошлись. Больше я его не видел. Как сложилась жизнь Котла дальше, могу только гадать. Думаю, сложилась она безрадостно. У него не было никакой профессии, жить самостоятельно ему пришлось, скорее всего, на мизерную пенсию по инвалидности. Большинство его корешей, любителей горячих розыгрышей, со временем спились или стали закоренелыми уголовниками. Им стало не до Котла и его шуток. Сами шутки с гениталиями также потеряли свою остроту и пикантность: им на смену пришло доступное порно с неограниченным выбором персонажей и сюжетов. Все это привело к тому, что звезда Котла зашла, не успев, как следует, разгореться. Сейчас в Смоленске едва найдется десяток людей, которые помнят его наиболее смелые и скандальные шутки.
Анекдот-загадка Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии
В конце 90-х годов я вел на ГТРК «Янтарь» авторскую программу «Pro и Contra». Нередко при подготовке передач и в прямом эфире возникали непредвиденные сюрпризы, иногда забавные, иногда не желательные, когда на ходу нужно было принимать неотложные решения для исправления возникшей ситуации. Не всегда это удавалось сделать должным образом из-за дефицита времени и ограниченных возможностей, но, к счастью, ни разу в передачах не было явных срывов или непростительных проколов. Расскажу о трех эпизодах, которые сейчас вызывают у меня добрую улыбку или легкое чувство снисхождения по отношению к тем, кто стал виновником таких сюрпризов. Эпизод первый. В прямом эфире передача, посвященная первому апреля. В передаче участвуют известные в Калининграде люди: актеры областного театра народный артист России Тахир Матеулин и Василий Швечков, директор лицея № 23 Лазарь Фуксон. Все трое с прекрасным чувством юмора и колоритной фактурой, столь необходимой для крупного плана. Передача построена как конкурс на лучшего рассказчика анекдотов и смешных историй. Определить победителя должны своим голосованием гости в студии и телезрители. Телефонные звонки к операторам телестудии поступают непрерывно. По ним чувствуется, что передача вызвала живой интерес у многочисленных телезрителей. Неожиданно принимается решение продлить время передачи. Для участников передачи и телезрителей такое продление в кайф, для ведущего оно источник дополнительного напряжения. Нужно не только импровизировать на ходу, но и постоянно оглядываться на тех, кто определяет время завершения передачи. Все время жду, когда помощник режиссера, соединив руки крестом, покажет мне, что время передачи подошло к концу. Наконец она показывает: время вышло. Я быстро реагирую на ее знак и объявляю: - Дорогие, телезрители, нам показывают конец …... И тут, не дав мне договорить заключительную фразу, Лазарь Фуксон бросает в эфир свою очередную первоапрельскую шутку: - Интересно, чей это конец показывают ведущему? Ответить на его вопрос я уже не успел. В эфир пошла заключительная заставка передачи и телезрители так и не узнали, о каком или о чьем конце шла речь. Эпизод второй. Очередное ток-шоу. Перед передачей вместе с режиссером рассаживаем участников. В первый ряд сажаем хорошо известных в Калининграде людей, а также своих друзей и знакомых. Замечаю, что мой приятель Григорий К. устроился на последнем ряду подальше от глаз телекамер. Обращаюсь к нему: - Гриша, а ты чего так далеко забрался? Давай, пересаживайся поближе. Следует молниеносный ответ: - Михаил, я боюсь, что если сяду впереди, телезрителям сильно не понравится мой выхлоп. Присматриваюсь к Грише и вижу, что пришел он на ток-шоу после крепкого вчерашнего бодуна. Чтобы не возбуждать телезрителей, благоразумно оставляю его там, где он сел изначально. Эпизод третий. Передача на уже не актуальную тему «Есть ли в Калининграде организованная преступность». Для участия в передаче пригласил двух знающих людей: журналиста «Калининградской правды» Юрия Шебалкина и заместителя начальника областного УВД, руководителя областного угрозыска Н.Н. Юрий Шебалкин в то время много писал на криминальную тему в главной областной газете, а Н.Н., что называется, по должности был в теме и прекрасно знал реальную ситуацию с преступностью в регионе. Перед передачей я несколько раз встретился с обоими участниками, обстоятельно проговорил тематику, дал им вопросы, на которые мне и телезрителям было бы интересно получить ответы. Юрий Шебалкин пришел в ГТРК за двадцать минут до начала передачи. Я оставил его на попечение режиссера, а сам стал ожидать Н.Н. в холле телекомпании. Когда до начала передачи осталось десять минут, попытался созвониться с ним. Не получилось: абонент на связь не вышел. За две минуты до начала оставил попытки связаться, быстро прошел в телестудию и занял свое место. Понял, что Н.Н. в передачу не придет. Пошла передача, я в прямом эфире. Как обычно представляюсь телезрителям, даю краткий анонс, затем представляю Юрия Шебалкина. Указываю на пустующее кресло и говорю, что второго участника передачи – руководителя угрозыска области по непонятным причинам нет. Чтобы придать сказанному большую драматичность, добавляю: - Дорогие телезрители, возможно, сейчас, когда идет эта передача, Н.Н. с риском для жизни борется с организованной преступностью в нашем городе. Я думаю, вы, как и я, обеспокоены отсутствием информации от него. Поэтому от вашего имени через ТВ обращаюсь к Н.Н.: если можете, ответьте, нам, что с вами? Дальше передача идет без накладок. Юрий Шебалкин старается за двоих, однако отсутствие Н.Н. сказывается: нет остроты, разных точек зрения, противостояния идей и личностей. Через пятнадцать минут после начала мне приносят записку, поступившую по горячей линии от Н.Н. - Уважаемый Михаил Анатольевич, прошу извинить меня за отсутствие в передаче. В данный момент я занят делом, имеющим прямое отношение к тематике передачи. При личной встрече расскажу подробнее. Желаю вам и телезрителям всего хорошего, Н.Н. Зачитываю эту записку и говорю телезрителям: - Ну, вот, уважаемые телезрители, похоже, мы не ошиблись в том, что Н.Н. отсутствует по уважительной причине. Пожелаем же ему успеха в опасном и трудном деле. Сказать по правде, в объяснение Н.Н. я тогда не поверил. И оказался прав. Спустя несколько дней от одного из коллег Н.Н. узнал, что во время передачи он весьма успешно боролся с шашлыками и выпивкой у себя на даче. За три года, в течение которых шла моя передача на ГТРК «Янтарь», в ней приняло участие большое число известных и интересных людей. И только один приглашенный гость не явился на встречу с телезрителями. Им оказался Н.Н. Вот и иди после этого с ним в разведку.
Разговор двух дружбанов. - Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил. - Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил. - Видишь, как важно быть первым в любом деле.
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа: - Ты на что жалуешься? - У меня затрудненное мочеотделение. - Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет. - Так вам надо не к урологу, а психиатру. - Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает! - Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
Интернет не только связывает людей, но и воссоединяет их. Вот и моего друга Григория он воссоединил с двоюродной сестрой Бертой, которая выехала из СССР двадцать пять лет назад. Выехала и как в воду канула. Ни одной весточки не получил Григорий от нее за все эти годы. Так бы и не пересеклись их жизненные линии вновь, если бы не Марк Цукерберг из Фэйсбука. Это он создал всемирное адресное бюро и помог Григорию найти сестру, написав несколько слов в поисковом окне.
Сразу после восстановления отношений Григорий и Берта стали активно переписываться по Интернету. Им было, что рассказать друг другу. Двадцать пять лет немалый срок – треть жизни человека. Причем треть, выпавшая на годы вселенского катаклизма, связанного с распадом СССР и массовым переселением народов по пространству Евразии. За эти годы много всякого произошло в жизни Григория и Берты, их близких и дальних родственников, друзей и знакомых. Не одну захватывающую версию «Унесенных ветром» можно было написать на основе судеб этих людей. Неудивительно, что переписка увлекла брата и сестру, и они постарались, как можно полнее, рассказать о жизненных перипетиях всех с кем были связаны судьбой.
Письма Григория были по-мужски сдержаны и суховаты, Берты - эмоциональны и красочны. Она живописала свое житие, перемежая воспоминание о прошлом с настоящим. Быстро выяснилось, что Берта настоящая патриотка США – страны, приютившей и обогревшей ее на склоне лет. В каждом ее письме был панегирик Америке, только так Берта называла США, сопровождаемый красочными фотографиями Америки и призывами к Григорию прилететь и вдохнуть воздух самой свободной и прекрасной страны в мире. По мере переписки эти призывы становились все более настойчивыми. По-видимому, Берта думала, что Григорий настоящий евроросиянин и ему не составит проблем прилететь в США, повидаться с сестрой и вместе с ней восхититься красотами Америки.
Случись подобное пять лет назад, Григорий не раздумывая, совершил бы визит в Америку. Но обострившийся физический недуг, а также финансовый кризис 2008 года, подкосивший его бизнес, сделали такую поездку практически неосуществимой. Григорию не хотелось признаваться в этом и он, восхищаясь вместе с Бертой красотами Америки, оставлял ее приглашения без ответа. Это побуждало Берту вновь и вновь приглашать его в США. Так продолжалось до тех пор, пока Григорий не раскрыл карты и не рассказал откровенно о проблемах со здоровьем и финансами. На следующий день Берта прислала ему письмо с великолепным видеоклипом: This is America и словами в тексте: - Высылаю тебе первоклассный клип с видами Америки. Не приедешь, так хоть посмотришь на нее.
Эти слова Берты одновременно позабавили и растрогали Григория своей местечковой простотой и сердечным желанием сестры поделиться с ним своей последней любовью. Теперь видеоклип Берты он с удовольствием демонстрирует своим приятелям, приходящим его навестить. Просмотр клипа Григорий обычно завершает перефразированным анекдотом: - Надо же, пять тысяч километров от Жмеринки! Такая глушь, а как живут!
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина. - Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное. - Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.
Когда подвыпившая компания вышла из ресторана и направилась к лимузину, молодые люди, перекуривающие у входа, предупредили Михаила, что на выезде с парковки ресторана дежурят гаишники. Хозяин лимузина демонстративно проигнорировал их предупреждение, открыл автомобиль и пригласил в машину жену Верочку и своих друзей: Алексея и Тариела. Отверг он и разумное предложение Алексея взять такси, сказав в ответ, что лучше его знает что делать. Спорить с водителем никто не стал: занятие это было бесполезное даже на его трезвую голову, а по пьяни и подавно. Да и пассажиры были не в том состоянии, когда можно предвидеть последствия своих действий, особенно это касалось жены Михаила, которая с трудом устроилась на переднем кресле. Выезжал с парковки Михаил осторожно. В его голове, по-видимому, зафиксировалось предупреждение незнакомых парней о гаишниках, и он постарался избежать неосторожных действий, которые могли привлечь внимание автоинспекторов. Это, однако, не помогло. При выезде на улицу, гаишник, стоящий у обочины сделал ему отмашку жезлом, потребовав остановиться. По-видимому, гаишники наблюдали за парковкой у ресторана и, на всякий случай, тормозили всех, кто с нее выезжал, рассчитывая поймать выпивших водителей. Могли они отреагировать и на раскрасневшуюся физиономию Михаила, и на оживленное поведение пассажиров в салоне машины. Так это или нет, можно только гадать: одному черту известны мотивы гаишников, когда они по делу и без дела тормозят водителей на дорогах. Впрочем, Михаилу некогда было раздумывать над тем, почему его тормознул автоинспектор. Ему на ходу нужно было принять решение: останавливаться или нет. Он решил не останавливаться. Подсознательно он подумал, что гаишники простят ему мелкую оплошность и не последуют за ним. В этом он крепко ошибся. Как в заправском боевике, гаишники вскочили в свою машину, врубили сирену и бросились в погоню за ним. Погоню за собой Михаил обнаружил сразу. Глянув в зеркало заднего обзора, он увидел стремительно приближающийся проблесковый маячок. Уйти от преследования было трудно. Он ехал через центр города, забитый машинами. Лихая езда неминуемо привела бы к столкновениям и печальным результатам. Нужно было останавливаться и готовиться к худшему. И тут Михаила осенило. Остановившись у обочины, он повернулся к жене, крепко ухватил двумя руками ее обмякшее от алкоголя тело, оторвал его от сидения, легко поднял под самый верх машины, одним движением перенес на свою сторону, усадил на место водителя и прыжком перебрался на освободившееся место. Все это было проделано в стремительном темпе, без сбоев и задержек, в ограниченном объеме пространства, к тому же перегороженным рулем и ручкой коробки передач. Стороннему человеку, наблюдающему эту сцену, могло показаться, что действие происходит не в салоне лимузина, а на цирковой арене, где Михаил исполняет силовой акробатический номер со своей женой - настолько профессионально и искусно был исполнен кульбит с пересадкой Верочки в кресло водителя. Через минуту после того, как Михаил пересадил Верочку на свое место, патрульная машина с воем объехала его лимузин и стала перед ним, блокируя возможный выезд. Из машины выскочило два гаишника и резво побежали к лимузину: один с левой стороны, другой с правой. Тот, что был слева, рывком открыл дверь и заглянул внутрь салона. Увиденное привело его в замешательство. Он ожидал увидеть за рулем Михаила, а на его месте увидел радостно смеющуюся Верочку, все еще находящуюся под впечатлением своего недавнего перелета. С минуту гаишник озадачено смотрел на Верочку, не веря своим глазам, потом перевел свой взгляд на Михаила и спросил его: - Мужчина, я видел, что за рулем автомобиля сидели вы, а не эта девушка. Вы, что пересели на ее место? - Автоинспектор, вы ошибаетесь. Я не управлял машиной. Когда я выпью, моя жена сама садится за руль. Гаишник внимательно посмотрел на Верочку, пьяный вид и смех которой убедительно говорил о том, что она плохо представляет происходящее. - Ваша жена совсем пьяна! – Не смог скрыть своего удивления инспектор. – В таком состоянии она не смогла бы вести машину. - Ошибаетесь, инспектор, в таком состоянии моя жена может делать все. И водить, и заводить. Скажи, Верунчик! - Да, я такая! – Подтвердила слова мужа Верунчик, мотнув для убедительности хмельной головой – Могу и водить, и заводить! - Ну, вот, инспектор, вы сами слышали. Понимая, что от Михаила правды не добиться, гаишник обратился к Верочке. - Девушка, у вас есть водительские права? - А как же! Я девушка с правами. Две недели назад как их получила. - До сих пор обмываем! – Усмехнувшись, добавил Михаил. Эта реплика Михаила предопределила следующий вопрос инспектора: - Девушка, права у вас при себе? И вот здесь Верочка допустила решающую ошибку. Вместо того чтобы рассказать инспектору правду о том, как она оказалась на сидении водителя, она полезла в свою сумочку, достала из нее водительское удостоверение и передала его автоинспектору. Тот внимательно просмотрел удостоверение, убедился в том, что Верочка действительно является его хозяйкой, и потребовал остальные документы на машину. Они были у Михаила. Это опять насторожило автоинспектора. - А почему документы на машину у вас, а не у водителя? – Спросил он Михаила. - Перед тем как мы пошли в ресторан, за рулем был я. – Пояснил Михаил. - Ладно, в ГАИ разберемся. – Сказал автоинспектор и приказал всем выйти из машины. Когда хмельная компания выбралась из лимузина, гаишник запросил подмогу в ГАИ. Через несколько минут к нему подъехала еще одна патрульная машина. Михаила, Верочку, Алексея и Тариела рассадили по машинам и повезли на медицинское освидетельствование в наркологический диспансер. Освидетельствовали, собственно говоря, только Верочку, так как Алексей и Тариел подтвердили слова Михаила о том, что за рулем была Верочка. Сама же Верочка ничего путного в свою защиту сказать не могла. На просьбу врача дотронуться указательным пальцем до носа, она чуть не проткнула острым ногтем свой левый глаз, а по белой линии на полу она шла как по палубе судна в сильную качку. Вердикт нарколога был объективен: высшая степень опьянения. Спустя некоторое время самый справедливый суд в мире лишил Верочку водительских прав на два года: каток правосудия неумолим, когда еще теплый асфальтобетон дознания засыпан под его агрегат. Опротестовывать приговор Верочка не стала. Доводы Михаила перевесили ее праведный гнев и обиду. И все-таки справедливость восторжествовала. Три недели спустя суда, Михаил в очередной раз сел пьяный за руль и был остановлен автоинспектором за тривиальное дорожное нарушение: не показал поворота. Автоинспектор уловил в кабине запах спиртного и заставил Михаила подуть в волшебную трубочку. Тот подул и … лишился прав на два года. Сам Михаил свой прокол объяснил так: гаишник честный попался. Ну что ж, бывает и такое.
Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано. - Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино. - Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоро вкус женщины забудем.
Разговор двух литераторов в дружеской компании. - Я думаю, из всех русских писателей только Гоголя господь принял в своей небесной канцелярии. Пушкина он промариновал в приемной, а Толстого даже на порог не пустил. - Не согласен с тобой. Это Толстой принял бога у себя дома, а не бог его к себе не пустил. Вот пишу эти строки и размышляю над услышанным: кто же из двух литераторов ближе к истине? А, может, оба далеки от нее?
- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой. - Вы что – бизнес-вумен? - Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!
Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье. - У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство. Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом. - Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и, не дожидаясь ответа, ушла. - Что это ее так обозлило? – Недоуменно спросила молодуха, знакомая которой выехала из России. – Можно подумать, что моя знакомая живет за границей за ее счет.
- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой? - Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.
Открытая лекция по курсу общей физики в одном из военных институтов. Лекцию читает женщина-доцент. На лекции помимо курсантов присутствует практически весь преподавательский состав кафедры. Как всегда на открытых лекциях, лектор волнуется, ему не хочется выглядеть бледно в глазах своих коллег. В таком состоянии легко допустить небольшую ошибку и лекторша ее допускает: в одном из уравнений она делает описку – вместо одной физической величины использует другую. Никто из курсантов этой описки, конечно, не заметил, да и не все коллеги обнаружили ее, так многие из них занимались в это время своими делами. Нашлась, однако, одна внимательная слушательница, которая заметила ошибку коллеги и из чисто профессиональных побуждений постаралась подсказать ей об этом. Негромкий голос коллеги насторожил лекторшу, она повернулась к ней лицом и вопросительно посмотрела на нее. Уже более громким голосом та вновь указала на место, где была допущена ошибка. Сказанное снова не дошло до лекторши. Она окончательно растерялась и беспомощно уставилась на доску. Исправить ситуацию решил заведующий кафедрой. Хорошо поставленным голосом он точно указал место, где в формулах была допущена ошибка. На это раз сказанное до лекторши дошло. Зардевшись как мак, она виновно улыбнулась и произнесла убийственную фразу: - Извините меня, я описалась! Затем она исправила ошибку и продолжила лекцию дальше. Самое удивительное в этой истории то, что никто из курсантов не обнаружил в словах лекторши опасной оговорки. Они восприняли их как должное. А вот мужчины-коллеги на заднем ряду действительно чуть не описались от смеха. Смеяться-то им приходилось, стоически сдерживая рвущийся наружу смех, а, как уверяют урологи, это сильно повышает давление в мочевом пузыре.
В одной из российских областей кандидат в губернаторы – генерал в отставке решил использовать в своей избирательной компании слоган: честь имею. Его конкурент тут же ответил контрприемом. На стенах домов и заборах появилась броская надпись: честь имею каждый день! Как показали выборы, избирателям было все равно, как часто имеет честь генерал. Они выбрали его своим губернатором.
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
Подготовка к телешоу в прямом эфире. Ведущий рассаживает приглашенных гостей, среди которых известные в городе люди и друзья. Замечает, что близкий друг пристроился в третьем ряду и говорит ему: - А ты чего сел так далеко? Садись в первый ряд, чтобы тебя было лучше видно родным и знакомым. - Я лучше здесь останусь. Боюсь, мой выхлоп не понравится телезрителям. - Похвальная забота о телезрителях, - соглашается ведущий, уловив издали разящий выхлоп, - можешь остаться на месте. К сожалению, о соседях друга ведущий не подумал, а вот им, действительно, пришлось несладко. Всю передачу они просидели в нервном напряжении, стараясь как можно реже вдыхать воздух, отравленный омерзительным перегаром. Без преувеличений, телешоу для них прошло на одном дыхании.
- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина. - Он бы в тапочках или босиком? - Босиком, сэр. - Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно: - Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому продавцу: - Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько это будет стоить? - Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро интимных услуг. - Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине. - Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену. Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему партнеру. - Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в рабочее время? - Нет, только одну, Марии. А что такое? - Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того чтобы она могла энергичней ходить. - Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока. Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину: - Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской ходьбы? - Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для норвежской ходьбы, молодой человек?
