Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в оливье - будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте. Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше родной Пупырловки выехать не удастся.
У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза: - Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку подарим, пальчики оближешь!
Киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело. Дед Мороз, набивая торбу для подарков оружием: два узи, несколько берет, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке: - Да, нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам надо разнести гостинцы. - Что и говорить, Дед Мороз, чужие мы с тобой на этом празднике жизни. Никто на этот раз не пожелает нам удачи в Новом году.
Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно: - Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает: - Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу сосать.
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться. - Давай, уколемся и улетим! - Но я летать не умею. Я только кататься могу. - Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
Укатил в очередной раз без спроса Колобок из дому и повстречал на проселочной дороге Лиса-извращенца. Предложил Лис колобку поиграть на лужайке, на что колобок с радостью согласился. Вначале все было клево: Лис катал Колобка по траве и раскручивал его как юлу. От быстрого вращения у Колобка кружилась голова, и он заливался счастливым смехом. Потом Лиса как будто подменили. Как дикий зверь он набросился на колобка и стал его насиловать со словами: - Это тебе за дедушку! Это тебе за бабушку! Это тебе за Мишку-косолапого! Это тебе за Волка-серого! Вот к чему привело непослушание Колобка. А ведь дедушка и бабушка ему не раз говорили, что разговаривать и играть с незнакомцами на улице опасно.
Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном: - Ты почему опаздваешь, Буратино? - Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял. - А как он там оказался? - Дык, Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.
Рано утром 31 января киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело. Дед Мороз, набивая мешок для подарков оружием: два узи, несколько беретт, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке: - Нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам нам надо будет разнести поздравления и гостинцы. - Да, чужие мы с тобой на этом празднике жизни, Дед Мороз! Ни тебе поздравлений, ни тебе гостинцев!
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок тебе нужен, чтобы защититься от членовредительства, а точилка пригодится как средство от тупости.
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
Разговор экономиста с биологом. Экономист: - По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится. Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и модифицировать геном ВВП.
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами: - Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
Буратино утешает рыдающего Пьеро. - Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо. - Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу. - Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила, что ты владеешь им как Большой Мастер!
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из пруда. - Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем. Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом китайских пиявок. - Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! - Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Кролик спрашивает Вини Пуха: - Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»? - Правда, Кролик! - А зачем тебе это нужно? - Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним за медом приду.
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел - было оно до жути оплывшим и опухшим. - Винни, что с тобой случилось? - Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел. - Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники! - Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось. разные.
Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под завязку. Пригласил своих друзей на просмотр моды. Дефилирует перед ними в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает: - Ну, как вам мои обновки? - Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает ему за всех Сова. - Что, полный отпад!? - Ну, да, полный отпад, Пятачок! Как тебя не одень, все равно ты свинья свиньей остаешься!
Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.
Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство - это мое! Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое! - Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него пронесся правительственный кортеж из 200 машин.
Чук и Гек спорят о том кто круче. Чук: - У меня черный пояс по каратэ! Гек: - А меня iPad от Терминатора! Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался! Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь! Чук: - Я Ходора отчукал! Гек: - А я Лужка отгекал! Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя! Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью думала: - Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут. Увидел бы их папа Борис, не узнал!
Побывал Буратино в Амстердаме на улице красных фонарей. Вернулся домой и пожаловал к Мальвине с бэушным светофором. - Буратино, ты, что с ума сошел? Зачем мне светофор? - Отстала ты от жизни, Мальвина. В Амстердаме на каждом доме красный фонарь висит. - Так то ж фонарь, а тут целый светофор. Что теперь ко мне в дом на машинах въезжать будут? - Глупая ты, Мальвина. Ничего не понимаешь в инновациях. Принимай мой презент! Повесишь его над входом и начнешь жить по-европейски. Зажжешь зеленый свет - свободно, зажжешь красный – занято. И красиво, и удобно! - А желтый для чего? - А желтый для обслуживания по льготному тарифу. - Ну, уж нет, Буратино, Европа так Европа! Тариф будет для всех един!
Чук с Геком в магазине эксклюзивных игрушек «Цюрих». Чуку понравилась супермодная игрушка «Мундеаль – 2018» и он хочет купить ее. - Кто-то из сопровождающих: - Чук, эта игрушка очень дорого стоит! - А что моя дружба для Ромы и К стоит дешевле?!
- Чук, ты пошел бы с Анной Чепмен в разведку? – Спрашивает Гек Чука. - Пошел бы с удовольствием, Гек. Я бы залег с ней на «дно» где-нибудь в Париже или Лондоне и как «крот» работал, работал, работал...
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает: - Ты чего орешь как сумасшедший? - Дык, ссать хочется! - А что тебе мешает поссать, кругом никого? - Да член достать не могу, руки заняты!
- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в нашей Раше? - Не знаю, Зяма. - А я знаю, конечьно же, нет! - Но почему нет, Зяма? - Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А без зубов, какая свадьба. - Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы? - Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и голодные волки-чиновники.
Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он прикасается золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада – 2012, АТЭС - 2012, Тимченко, братья Ротенберги….
Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе 30 декабря 2010 года. Входит Путин, садится в председательское кресло и спрашивает: - Все на месте? - Все на месте, Владимир Владимирович! Тихо заму слева: - И Ходорковский с Лебедевым на месте? Зам также тихо в ответ: - Только что сели, Владимир Владимирович. - Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе.
Новых успехов в борьбе с коррупцией добились следственные органы России. На днях изобличен опасный коррупционер, профессор одного из российских вузов, который вымогал деньги у студентов на издание своего учебника. Как выяснили корреспонденты, студенты обратились в прокуратуру, испугавшись, что им придется не только оплатить, но прочитать учебник профессора.
- Гоги, почему у тэбя такой расстроенный вид? - Панимаеш, Гиви, вистывком не взал мою картину на виставку. - Вах, Гоги, что пазваляет сэбе этот вистывком. А что за картина была, Гоги? - Хороший картина била, Гиви. Матэринство. - Вах-вах, хороший картина матэринство. - Очень хороший картина, Гиви. Море, солнцэ, пляж, жэнщина с рэбенком. - Вах-вах, дэйствительно хороший картина. И что, вистывкому не панравилась морэ? - Нет, Гиви, ему не панравился рэбенок. - Вах-вах, Гоги, как мог не панравится рэбенок? - Панимаеш, Гиви, гаварят, что рэбенок очэн болшой, валасатый и маму свою нэприлично за грудъ дэржит.
Компания «Силиконмедикал» разработала суперимплантант «селиконгелий». Новый имплантант легче воздуха, поэтому селиконгелиевая грудь не висит, а парит в воздухе. - Мне давно так легко не дышалось! – Поделилась своими ощущениями Помела Андерсен, которой имплантировали 8 литров селикогелия. – Моя грудь просто плывет по воздуху! Одно огорчает: за руль нельзя сесть, дороги не видно.
Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в рубашке гаишника. А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло – дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали увидеть там серебряную ложку.
Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно записать так: «единая» власть плюс модернизация всей страны. Особенно привлекательно эта формула звучит по-английски: Modern Talking.
Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут, а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну большую фигу. И действительно, ради кого забивать себе мозги всякой ерундой.